7 המפתחות לקיום קשר בריא עם בן / בת הזוג שלך

לפעמים נראה כי יחסים זוגיים הם לוקחים הרבה עבודה והופכים מסובכים להחריד. אבל אם נעצור לחשוב, אנו מבינים כי קיום יחסים בריאים הוא פשוט מאוד תמיד כששני בני הזוג מסוגלים להניח בצד את חוסר הביטחון שלהם ואת החוויות הרעות שלהם עבר.

במערכות יחסים זוגיות זה המקום הכי טוב ליקויים אפקטיביים וה אמונות לא רציונליות שכל אחד מהאנשים רוכש לאורך כל היסטוריית חייהם. דפוסים לא הולמים שנלמדו בילדות משוכפלים ופעמים רבות פועלים דרך ראייה מוטה של ​​העולם.

תרבות שאינה מקדמת יחסי אהבה בריאים

מנקודת מבט שלי, החברה בה אנו חיים אינה תורמת בדיוק ליחסים בריאים. השירים, הסרטים של דיסני, ה סדרת טלוויזיה ורומנים רומנטיים מראים לנו תפיסה של אהבה שזה לא אמיתי ומעדיפים סדרת אמונות לגבי מערכות היחסים של זוגות ש הם לא עוזרים לשמור על אלה לאורך זמן בצורה מספקת.

במאמר זה אני רוצה לדבר עליו המפתחות לקיום יחסים בריאים, של המפתחות כך ששני אנשים, כל אחד עם עצמו אִישִׁיוּת, עם החוויות שלהם ועם הדרך שלהם לראות את החיים, הם יכולים לתרום משהו אחד לשני במשך זמן רב (לפעמים, לכל החיים).

מהם 7 המפתחות לשמירה על קשר בריא?

אם הייתי צריך לומר אינדיקטור יחיד לשאלה האם מערכת יחסים צריכה להימשך, זה יהיה הדבר הבא: האם מערכת היחסים שלך מוסיפה אותך או מפחיתה אותך? ¿

עוזר לך להיות טוב יותר ולהתפתח כאדם? או להפך, האם זה מגביל אותך והאם זה מקור לאי נוחות יותר מאשר לרגשות חיוביים?

1. תמיד אוהב מחופש

אהבה מחופש, זה אומר שיהיה ברור ש האחר לא שייך לך, שהאחר הוא אדם שמחליט באופן חופשי לקיים איתך מערכת יחסים ולכן הוא חופשי לעזוב בכל עת. לאהוב מחופש פירושו לקבל שלזכות האחר יש את ההחלטות שהם רוצים, ולבחור מה הם רוצים לעשות עם חייהם.

אומר ש כל אחד מהם צריך לקבל את המרחב הפרטי שלו, את הפרטיות שלו. אהבה מחופש פירושה שאנו רוצים לחלוק את חיינו עם האחר, אך איננו זקוקים להם. זה אומר לקבל שאנחנו שני אנשים שונים ולא אחד חבילה שניים באחד, זה אומר לשים את חוסר הביטחון שלנו בצד ולהביא את השני להיות איתנו כי הם רוצים ולא באמצעות מניפולציות שמונעות מהם למצוא אדם טוב יותר. פירוש הדבר שבן הזוג שלנו מכיר אלפי אנשים אך עדיין מעדיף אותנו.

2. ללמוד לתקשר

תקשורת טובה הוא אחד מעמודי התווך הבסיסיים של בני הזוג, מאז דיאלוג הוא מה שמאפשר לנו ליצור פרויקט חיים משותף, שם חשוב מאוד לנהל משא ומתן, להיכנע ולהגיע להסכמות.

תקשורת נכונה יכולה לגרום לוויכוחים להיות בונים ולקרב את בני הזוג זה מזה, ולא להפריד ביניהם וליצור טינה. בנוסף, שמירת מקום יומי לשיחה עם בן / בת הזוג שלנו על כל דבר הוא הרגל מצוין שיעזור לחזק ולשמר מערכת יחסים מספקת.

התחום שבו תקשורת לא מספקת נותנת את מירב הבעיות הוא של דיונים. אתה יכול ללמוד לדון בצורה בונה, בה אנו תורמים את נקודת מבטנו בכבוד ולהסביר את הרגשתנו, מבלי להזין מעגל קסמים של תוכחות והאשמות שבסופו של דבר אנחנו בסופו של דבר מתווכחים על משהו שקרה לפני שנים, ומשאירים את הנושא שהתחיל את הדיון.

אני משאיר לך כמה הנחיות ללימוד טיעון קונסטרוקטיבי:

• דנו רק נושא אחד בכל פעם.
• דבר על מה שאתה מרגיש, אל תאשים את האחר.
• הימנע מהכללות (תמיד, לעולם, הכל, כלום) ודיבר על עובדה קונקרטית.
• השתמש בנימה מנומסת והימנע מדיון בנושא כשרמת הכעס שלך גבוהה מאוד.
• בקש מה אתה רוצה, ציין את השינוי (לדוגמא: הייתי רוצה בפעם הבאה שנלך לבית אמי לפני ארוחת הצהריים ולא באמצע אחר הצהריים).
• אל תיכנס לתוכחות של האדם האחר והתעלם אם הם תוקפים אותך או משנים את הנושא. (לדוגמא: אנחנו יכולים לדבר על נושא זה אם תרצו במועד אחר, עכשיו אני מנסה לומר לכם את זה ...).
• סיים את הביקורת במשהו טוב (למשל: אני מודה לך שהקשבת לי ואני מקווה שנושא זה ייפתר מכיוון שאני אוהב להיות טוב איתך).
• תרגל את תקשורת אסרטיבית.

אני יודע לעשות את זה ממש מסובך, וזה לפעמים מה שאתה רוצה זה לצעוק על בן הזוג שלך ולזרוק חפצים ברחבי הבית, אבל אני מבטיח לך שאם אתה נושם עמוק, המתן עד שרמת ההפעלה שלך תרד לנאום, והשתמש בהנחיות אלה תקבל תוצאות טובות בהרבה.

3. למד לחשוב ירוק

כל אדם חווה חוויות שונות והיסטוריה אחרת של למידה קודמת שעבורם יש לו אישיות שונה לראות את העולם בצורה שונה משלך.

אם תרכיב משקפיים כחולות ואני שואל אותך איזה צבע אתה רואה את העולם, תענה לי כחול, נכון? ובוודאי שלא משנה כמה אני אנסה להראות לך שהוא צהוב, ושאתה לא רואה את זה בצורה הנכונה, זה יהיה בלתי אפשרי שתסכים איתי מכיוון שעולמך הוא כחול באמת.

היסטוריית הלמידה שלנו גורמת לנו לראות את העולם בצבע כזה או אחר, ומבחינתנו העולם יהיה פשוט הצבע הזה כי אנחנו רואים את זה ככה. הבעיה היא שאצל אחד מבני הזוג העולם הוא כחול ואצל האחר הוא צהוב, זה הזמן לחשוב ירוק.

לא תמיד אתה צריך להסכים על מה בן הזוג שלך חושב, אני חושב שאנחנו עקשנים מכדי להיות צודקים, כאשר המטרה הסופית היא לפתור את הסכסוך.

כשאתה מזהה שלשניכם נקודות מבט שונות לחלוטין, במקום להמשיך להתווכח על היותך צודק ולקבל את דרכך, מציע פתרונות ביניים בהם נכללות שתי נקודות המבט. לא כחול ולא צהוב ירוק!

4. שתף זמן איכות עם בן / בת הזוג שלך

לַחֲלוֹק זמן איכות עם בן / בת הזוג שלך הוא מרכיב מרכזי כדי שהקשר לא יסתדר בשגרה. אני מבין שלפעמים אנחנו זוכים לחיים עמוסים מאוד ואנחנו חיים אותם בפועל על טייס אוטומטי בלי להבין מה קורה סביבנו, אך שמירת זמן לחלוק אותו עם בן / בת הזוג שלך צריכה להיות בראש סדר העדיפויות שלך אם מטרתך לשמור על מערכת יחסים בָּרִיא.

צאו לארוחת ערב מתישהו, חופשה בסוף השבוע, הסרט האהוב עליכם עם פופקורן וכו '...

5. לעולם אל תפסיק לטפל בזוגיות

בתחילת מערכות היחסים אנו בדרך כלל מראים את החלק הטוב ביותר שלנו לאחרים, אנו מפורטים, אנו אומרים מחמאות וכו '... עם זאת עם הזמן מחוות אלו נוטות לרדת עד שלפעמים הם נעלמים. מערכות יחסים הן כמו צמחים, אם לא משקים אותם הם מתים. אז אם אתה רוצה לשמור על הזוגיות שלך רעננה וצבעונית, אל תפסיק להשקות אותה.

משהו פשוט כמו לספר לשני כמה הוא יפה תואר היוםתנו לו פרחים, הזמינו אותו לארוחת ערב, קחו אותו למקום בו הכרתם וכו '... יכולים לשמור על מערכת היחסים במצב מעולה לאורך זמן.

6. כשאתה רוצה שהאחר ישתנה, שנה אותך

אני חושב שאנחנו מוציאים יותר מדי מנסה לשנות אנשים, לרוב ללא הועיל. אנשים משתנים רק כאשר הם רוצים לשנות, או כאשר הסביבה שלהם משתנה.

לכן, אם מה שאנחנו רוצים זה שבן הזוג שלנו ישתנה, הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא לשנות אותנו.

אם אנחנו רוצים שהוא יפסיק כל כך לצאת עם חבריו, זה בוודאי יעבוד טוב יותר להודות לו על הימים שהוא נשאר אצל כולכם מאוחר לנזוף בו בכל פעם שהוא יוצא, אם אנחנו רוצים שהוא יהיה יותר חיבה. מה דעתך שנתחיל להראות יותר מחווה של יָקָר?

7. כבוד ואמון

ללא כבוד ואמון, אין אפשרות של בן זוג בריא. לאהוב זה לכבד ולבטוח, וללא כבוד ואמון פשוט אין אהבה.

מערכות יחסים המבוססות על קנאה וחוסר כבוד מיועדות לכישלון. שלא לדבר על ה מקרי בגידה בנישואין.

מסכם

לסיכום, למרות שנוכל להוסיף עוד כמה נקודות, מנקודת מבטי אלה שבע נקודות המפתח כך שמערכת יחסים יכולה לעבוד בטווח הארוך ולהיות מספקת עבור שני חברי ה בת זוג.