הוא אוהב אותי, הוא לא אוהב אותי...

מערכות יחסים הן עולם ומלואו. בקשרים עם חברינו לסטודנטים, בעבודה ועם החברים שלנו אנחנו יותר רגועים, אבל מתי אהבה כזוג היא על כך שיש לנו כל כך הרבה ציפיות מהאחר וכל כך הרבה יותר שהחברה כופה עלינו, שאנחנו אנחנו מלחיצים

כאשר אנו מתכווצים אנו מאבדים את המצפן הפנימי שלנו, אנו מפסיקים להיות נוכחים, הבהירות שלנו שוקעת ואנחנו נכנסים למצב הישרדות: להילחם, לברוח או לעמוד במקום. אף אחת משלוש התגובות אינה בריאה לנפשנו וללבנו.

• מאמר קשור: "7 עמודי התווך של טיפול זוגי"

שאלות נפוצות

מה לעשות כשאנחנו מצפים מהאחר למשהו שלא מגיע? מה לעשות כשאנחנו מפקפקים באהבתנו לאדם האחר? מה לעשות כשאנחנו מגלים שאנחנו חיים את סיפור האהבה שהמשפחה או התרבות הכתיבו לנו? מה לעשות כשאנחנו לא מרגישים מוערכים על ידי בן הזוג שלנו?

כשהלקוחות שלי משתפים אותי בשאלות האלה, הדבר הראשון שאני שואל אותם הוא להפסיק להסתכל על האדם שלידם דרך מיקרוסקופ ו להתחיל להסתכל על עצמם. מאיפה חוסר הביטחון הזה? מאיפה מגיעים המנדטים האלה? מה הם מוכנים לעשות? על מה הם צריכים להיות אחראים?

אולי אתה מגלה שכשהיית קטן, ההורים שלך לא היו מסוגלים להיות קרובים אליך כפי שהיית צריך ועכשיו הדרישות שלך משקפות את הצרכים של הילד שהיית ולא של העצמי הבוגר שלך. אולי כשהיית צעיר יותר בגדו בך או לעגו לך ועכשיו אתה מתקשה לסמוך על האדם האחר. אולי אתה מגלה שאתה בזוגיות שלך כי בחברה שבה אתה חי רואים את זה בעיניים טובות אבל... האם אתה רוצה לשחק תסריט של מישהו אחר או להיות הגיבור של חייך? אולי אתה מרגיש שמשהו חסר במערכת היחסים שלך כי יש לך היסטוריה של איגודים עם יותר דרמה. אולי חונכת לטאטא הכל מתחת לשטיח ועכשיו אתה לא יודע איך לבטא את מה שאתה צריך. אולי אתה טוען שהאחר עושה אותך מאושר פשוט כי אתה לא עושה מספיק כדי להיות מעבר לו או לה.

אלו הם חלק מהגורמים השורשיים לחוסר ביטחון אצל בני הזוג. עבודה עם איש מקצוע תעזור לך לגלות את שלך.

• אולי יעניין אותך: "ארבעת סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה קיימים?"

התעמקות בנקודות תורפה

אני עובד על הנושא הזה עם לקוח שכל הזמן מתבונן ומנתח את בן זוגו. לפני כמה ימים, מופתע מעצמו, הוא שיתף אותי כמה הוא מתרגש כי הוא התחיל תחביב חדש ושזה עשה לו נהדר. מעבר לתחביב החדש שלו, הוא מרגיש יותר משוחרר, רגוע וממוקד בצמיחה האישית שלו. במקום להסתבך בשאלות על מה שהאחר מרגיש, עושה או לא עושה, התחל עם עצמך.

חזקו את עצמכם והתאהבו בעצמכם מעל הכל. תעדוף את הערכים שלך ואת הצרכים שלך ועשה כל מה שצריך כדי לחיות בהתאמה איתם.

אם אתה מעריך את השקט הנפשי שלך, עשה כל מה שאתה יודע שמרגיע אותך ואל תתמכר לשום דבר שגוזל את שלוותך. אם אתה צריך הכרה, הזכיר לעצמך כמה אתה שווה וכל מה שהשגת. אם חשוב לך לנהל חיים בריאים, שמרו על הגוף והנפש. זכרו שהדרך החוצה תמיד נמצאת בתוככם. ברגע שאתה נאמן באופן קיצוני לעצמך, הצעיפים יתחילו ליפול והביטחון הפנימי שלך ייפתח.

שימו לב גם לכך אם אתה שואף לתת את המיטב שלך, אבל זה לא מתקבל היטב, אולי הגיע הזמן לחשוב מחדש אם אתה רוצה לבזבז את האנרגיה שלך כך. בזוגות לרוב קורה שאחד הוא זה שמחפש והשני הוא זה שמבוקש. מי שמחפש תמיד ממתין, קשוב ואפילו מודאג במידה רבה או פחותה. הנרדף בדרך כלל יושב על הכן שלו עד שיום אחד הוא משתעמם. אם אתה נמצא בתדר הזה, שאל את עצמך אם אתה רוצה לרדוף כל הזמן אחרי האחר או שאתה מעדיף למצוא את ה"אני" הנשכח שלך. ואם אתה על דוכן הנערצים, תחשוב אם אתה לא רוצה לרדת ולהפוך להיות ישות אמיתית עם החוזקות והחולשות שלך.

• אולי יעניין אותך: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

מאפיינים של זוגיות בריאה

בזוגיות בריאה, שני האנשים יכולים:

• הביעו את רגשותיכם, ככל שיהיו לא נוחים עבורכם, בידיעה שהמסר שלכם יתקבל באמפתיה ובסקרנות.
• תקשר את הצרכים שלך בצורה ברורה ומכבדת. אל תניח שהאחר יקרא את דעתך או את לבך.
• שיש לך חללים נפרדים משלך, שיש לך ביטחון כשאתה לא ביחד.
• שחקו ותהנו. הרבה פעמים אנחנו נקלעים לפרויקטים ומטרות של זוג לרעת הצחוק וההנאה ביחד.
• לתרום לרווחתו של האחר בראש ובראשונה. היה מאושר מהאושר של בן הזוג שלך.
• ליוו אחד את השני בפרויקטים שלך ותמכו זה בזה בכל הרמות (רגשי, לוגיסטי, מנטלי)
• אל תשפוט את עצמך כשאתה לא מסכים. חיוני להיות מסוגל לדבר על הגישות שאינך חולק, לנסות לראות את נקודת המבט של האחר ולשים את התוויות בצד.

זכור שהאנרגיה שלך תלך לאן שאתה שם את מוקד תשומת הלב שלך, ושזה ישפיע על הרגשות שלך ועל ההתנהגויות שלך. חזקו את ההערכה העצמית שלכם, בטל לימוד התנהגויות שאינן מסתדרות אצל בני הזוג, עבדו עם הרגשות שלכם, התקרבו אל האדם השני בשלווה ובכנות, ויחד מתחילים לעצב כל יום במערכת היחסים שלכם עם הרבה מַטָרָה.