תחרותיות בזוג: מה זה, איך לזהות ולנהל אותו

האם אתה מרגיש שהזוגיות שלך היא מאבק מתמיד לנצח? האם אתה מרגיש קנאה כאשר בן הזוג שלך משיג הצלחה? האם אינכם יכולים להשיג את אותה מטרה ולכן כל אחד עושה דברים בדרכו? האם אתה מרגיש שיש אתגר מתמיד ביניכם? אתה במקום הנכון, המשך לקרוא כדי לקבל ידע כדי לראות את הנקודות שלך לעבודה וכלים לכך.

לאורך ההיסטוריה האבולוציונית שלנו אנו לומדים להיות תחרותיים, מהמערכת המשפחתית, להתגבש בבית הספר ולהיות גלוי מאוד במקום העבודה. אבל מה קורה כשאנחנו מרגישים את המאבק המתמיד על הכוח אצל בני הזוג? כיצד משפיעה התחרותיות על מערכת היחסים הרגשית שלנו? האם אנו מודעים לצורך להחליף תפקידים? האם אתה נאחז בגישה של אופי דומיננטי או כנועה?

המשיכו לקרוא כדי לזהות את התחרות בבן הזוג שלכם, גלה את הגורמים והדינמיקה המחזקים אותה, גלה כלים וללמוד כיצד לנהל אותם כדי לבנות מערכת יחסים בריאה יותר.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

מהי תחרותיות בזוג?

לתחרות בזוג דינמיקה שונה מאוד מהתחרות בעולם שאנו מכירים. הבסיס של בני הזוג הוא שיתוף, קבלת החלטות משותפות כצוות, לנהל פתרון קונפליקטים, לתקשר בכנות, ובעיקר ליהנות מהישגים משותפים ולהתגבר על זמנים קשים ביחד. פעמים רבות ומבלי לשים לב, אנו משליכים חסרונות רבים על הזולת, בדרישה לספק צורך ספציפי. אנו מאמינים שלשותף שלנו מוטלת החובה לשמח אותנו ולהגשים את משאלותינו.

הדרישה הזו מרגישה כמו לחץ גדול כלפי האדם שלדעתנו צריך לספק אותנו. כאשר אנו לוקחים כמובן מאליו את העובדה שהאדם האחר צריך לשמח אותי, אנו ממקדים את כל המחשבות והפעולות שלנו בחיצוניות; אדם שמשמח אותי, בית שממלא את הרצון שלי לביטחון, חיית מחמד שעונה על הצורך שלי בחיבה וכו'. לעולם לא נמצא אושר וסיפוק באופן מלא עם עצמך, ודווקא הדינמיקה ההתייחסותית הזו הדורשת גורמים חיצוניים כדי לספק צרכים פנימיים, היא דרך מוטעית לקראת מְלוֹא.

כשאנחנו מבינים את זה אושר מתחיל ונגמר בעצמו, בלהכיר ולקבל את עצמנו כפי שאנחנו, ובהבנה שהאדם שאנחנו היום משתנה כל הזמן ולכן עלינו להיות בעלי הערכה עצמית מתמדת והתבוננות עצמית כדי להסתגל לשלבים ולקונפליקטים השונים של חַיִים. כשאדם בטוח בעצמו, הוא סומך על מהלך החיים ומחפש גורמים פנימיים כמו תחושות וסיפוקים. באופן אישי, אנו מתחילים להבין את הזוג כמי שמחליט להיות לצידנו בחופש מוחלט ובלי תנאים. להציע את מה שאתה רוצה בכל רגע.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר ויכוחים זוגיים"

זהה את ההיבטים היוצרים תחרות

אבל איך אני יודע אם לבן הזוג שלי יש דינמיקה תחרותית? מה קורה בזוג עם תחרותיות גבוהה? בואו נסתכל על כמה סימנים יומיומיים שיכולים לקרות אצל זוגות תחרותיים.

1. סיבה או אמת מוחלטת

לאף אחד אין את האמת או ההיגיון המוחלטים; הכל תלוי בתפיסה שלנו, במצב הרוח, בלמידה לאורך החיים ובערכים שלנו בין היתר. כאשר דיונים הופכים למאבק על מי מנצח, זה סימן ברור לתחרות, שכן ב ברגעים אלו אנו שוכחים את מטרת הדיון ואנחנו הולכים להסלמה שבה דנים בדברים בלי חֲשִׁיבוּת. פעמים רבות הרצון להיות צודק מרמז על חסרונות אישיים שגורמים לנו להרגיש פגיעים ושבריריים. כשאין לנו את המילה האחרונה.

• מאמר קשור: "איך להיות יותר צנוע: 11 עצות שימושיות"

2. אינטימיות רגשית

כדי לחלוק אינטימיות רגשית ולחזק את בני הזוג, יש צורך לתפוס את בן הזוג שלנו ללא איומים; כאיש סוד ולא כמי שבכל עת יכול לפנות נגדך למען האינטרס שלו. זה קורה כשיש ערכים בסיסיים כמו אמון, ביטחון, כבוד ותקשורת.

כדי ליצור אינטימיות רגשית יש להיפתח ברמה רגשית ובצורה כנה עם בן הזוג.. מדובר על מספיק ביטחון וודאות שהוא יכבד אותך כדי שתוכל לספר לו מה שאף אחד או מעט מאוד אנשים יודעים עליך; החלק הכי אינטימי שלך.

3. הישגים וכישלונות אישיים

כאשר אנו חשים אהבה וחמלה ללא תנאים כלפי האדם האחר, אנו מקבלים את הישגיו כהישג משותף; שהשותף שלך משיג את מטרותיו גורם להם להרגיש טוב יותר וכתוצאה מכך הם יכולים להתייחס אליך בצורה חיובית יותר.

מצד שני, הטעויות או הכישלונות של בן הזוג נתפסים בחמלה; להבין את התסכול שחש בן הזוג שלנו ולתמוך בתשוקה והבנה כדי לגרום ללמידה מכישלונות.

• אולי יעניין אותך: "איך ללמוד מטעויות: 9 טיפים יעילים"

4. לבחור באחריות

אחריות בהחלטות שאנו מקבלים ביום יום מעצימה את האדם, זאת להרגיש שיש לך את הכוח לשנות מצבים סביבך. כשאנחנו לוקחים אחריות על הרצון להיות לצידו של מישהו, אנחנו עקביים עם מה שעולה מהקשר; שמחות וקשיים. בזוג, כל מה שקורה מקורו באנשים המרכיבים אותו; משהו לא קורה אם אחר לא רוצה את זה או לא מאפשר את זה, לכן אין אשמה, אלא אחריות על שני הצדדים.

5. לקבל ולהודות

כאשר אנו מקבלים אדם כמכלול או מקבלים את המציאות כפי שהיא ולא כפי שהיינו רוצים שתהיה, הכרת התודה מתחילה. ברגע שאני מקבל, כל מה שאני מקבל מהעולם החיצוני ומבן הזוג שלי הופך למתנה שעליה נותר רק להודות. אף אחד לא חייב להיות או לעשות משהו כפי שהיית רוצה, אז אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך פועל דרך מעצבנת, שאלו את עצמכם למה זה כל כך מפריע לכם, כי זה בוודאי עניין אישי שמשפיע עליכם. לאחר מכן תקשר עם בן הזוג שלך כדי שהוא יהיה מודע לכך שמשהו ספציפי מפריע לך, גם אם זה לא באחריות שלו, אלא שלך לגלות למה אתה לא אוהב אותו.

• מאמר קשור: "טיפול בקבלה ומחויבות (ACT): עקרונות ומאפיינים"

ניהול ועבודה על תחרותיות

עכשיו שאתה מכיר את הסימנים וראית אם אתה צריך לעבוד על אחד מהגורמים ש הם הופכים זוג למאבק מתמיד, המשיכו לקרוא כדי לדעת איך לעבוד על הנקודות קודם.

1. לרצון להיות תמיד צודק יש רקע של חוסר ביטחון וחוסר הכרה

בכל פעם שאתה מרגיש כועס כי הם לא מסכימים איתך, עצור ושאל את עצמך: "מה התחושה הזו מזכירה לי? באיזה שלב הרגשתי בלי קול או הצבעה שפגעו בי מספיק כדי להמשיך בעמדה הנוקשה הזו? איך בן זוגי אמור להרגיש לגבי ההתנהגות שלי?

2. בנה אינטימיות רגשית

זוהי נקודת המפתח ביותר עבור זוג להיות מאושר ומשך זמן ארוך. כאשר אנו מתחברים לאדם ויוצרים אינטימיות רגשית, אנו עובדים על ערכים חיוניים בבני הזוג המטפחים קשר חיובי עם בן הזוג; האיחוד. מתוך שיחה עמוקה, דיאלוג על הרצונות והפחדים של כל אחד, על הפרויקטים והחלומות, ומעל הכל על מה שהזוג שבנינו מביא לי, מהם הערכים שלנו כמשפחה וכו'.

• אולי יעניין אותך: "9 הרגלים להתחבר רגשית עם מישהו"

3. הישגים וכישלונות

פעמים רבות אנו חשים קנאה בהישגים של בן הזוג, או שאנו מרגישים שההישגים שלו גורמים לנו להרגיש קטנים. מצד שני, הטעויות או המטרות המתוסכלות שלהם גורמים לנו לכעוס ואנחנו מרגישים שלבן הזוג שלנו יש פחות ערך לזה. עכשיו זכרו שהזוג הוא צוות עם מטרה אחת; רווחה אישית וזוגית.

לפעמים כעס או שמחה מתעוררים בגלל שאנו משליכים רצונות לא ממומשים על בן הזוג שלנו; זכרו שאתם אנשים שונים עם מרחבים לחלוק הישגים וטעויות. הטעות הגרועה ביותר שזוגות עושים היא הרצון להגיע לשלמות; האינדיבידואליות שלך כזוג הופכת אותך לזוג שאתה היום.

4. אחריות של בחירה

אתם מרגישים שהאירועים בזוג אינם בידיים שלכם כשאתם לא מודעים להחלטות שאתם מקבלים. החלפה כזוג דורשת קבלת החלטות מתמדת. הראשון והחשוב ביותר הוא הבחירה של האדם איתו אתה רוצה לחלוק את חייך. לכן חשוב לבחור במודע את בן/בת הזוג; שעובדת להיות ליד האדם היא החלטה שאתה מקבל מדי יום ובאחריות.

ברגע שתתייחסו מאחריות תפסיקו לדרוש מבן הזוג; לדרוש מהם לספק את הרצונות שלך, לדרוש שיגרמו לך להרגיש מאושר, לדרוש שיעשו משהו עבורך וכו'. בן הזוג שלך חופשי לעשות מה שהוא רוצה ואיך שהוא רוצה, בדיוק כמוך. אם אתה צריך משהו ספציפי מבן הזוג שלך, אל תהסס לבקש זאת בבירור.

5. לקבל ולהודות

הקבלה הכרחית כדי לא להתנגש עם המציאות הנוכחית והציפיות שלנו. חשבו על מערכת היחסים הרגשית שלכם; היבטים באישיות של בן הזוג, דינמיקה של תקשורת זוגית, תפקידים בבית, פחדים ורצונות, פרויקטים עתידיים וכו'. כעת ערכו רשימה של מה אתם אוהבים בבן הזוג שלכם ומה מפריע לכם או הייתם רוצים לשנות.

לגבי מה שאתה אוהב, ראה נקודה אחר נקודה וחזור על "אני מעריך (למשל את ההתמדה) שבן זוגי מראה וזה עושה לי כל כך טוב. תודה". על מה שלא כל כך נוח לך או שמפריע לך, קרא נקודה אחר נקודה וחזור על "אני מקבל (למשל) את העצבנות שמפגין בן זוגי וזה גורם לו כל כך נזק. באהבה". יהיו היבטים שיטרידו אותך ואתה פשוט שם את הגבול של לא לאפשר את זה יותר. שאל את עצמך איך אני מרגיש ואיך אני יכול לתקשר את זה לבן הזוג שלי כדי למצוא פתרון או דרך לנהל את זה, ואם יש צורך ללכת לפסיכולוג.

סיכום

כאשר אנו מכירים את הפגיעות שלנו ושל האדם האחר, נוצרות הבנה, קבלה ואהבה, אך לעולם לא תחרות.. זכרו שתמיד עוזר להיות מודעים לכך שאנו מחליטים להישאר לצידו של בן הזוג שלנו כל יום, שאנו צוות שמטרתו היחידה להבין אחד את השני ולחלוק רווחה.

באופן זה, כל מה שעולה בזוג הוא מתנה; תהיה זו הזדמנות לחזק את הקשר או רגע להנאה. ההצלחה והניהול של בני הזוג ממלאים את ליבנו בשמחה.