תסמונת דחק פוסט-רומנטית: מה זה ואיך זה משפיע על מערכות יחסים

תסמונת דחק פוסט-רומנטית יכולה להתעורר כאשר אנו מבינים שחווית האהבה השתנתה ושהיא כבר לא כפי שהייתה או כפי שדמיינו שתהיה.

חשוב להיות מודעים ללחץ האפשרי שהתפתחות האהבה יכולה לגרור, כדי לעבוד על זה ולא לגרום לבעיה לבני הזוג. המטרה תהיה להיות מסוגל לקבל את השינוי ולהצליח להסתגל לחוויה החדשה בצורה נאותה, ליהנות ממנה.

במאמר זה נדבר על תסמונת פוסט טראומה, ונראה מספר טיפים כיצד לנסות להתמודד ולהפחית את הלחץ שגוררת התפתחות האהבה.

• מאמר קשור: "מהי המטרה של טיפול זוגי?"

מהי תסמונת דחק פוסט-רומנטית?

מאז ילדותם הם הראו לנו מהי אהבה ומה כל אדם מרגיש כשהוא מאוהב. בסרטי דיסני, בלי ללכת רחוק יותר, הם מספרים לנו איך החברה מבינה התאהבות. אבל מה שהם לא מספרים לנו זה שהאהבה הראשונית, הרומנטית והתשוקה הזו מתפתחת, משנה את סוג הקשר ואת התחושה שיש לנו כלפי האחר. התחושה החדשה הזו, זו של אין לשפוט ירידה בעוצמת התשוקה כדבר רע, שכן ירידה זו אינה גוררת הפחתה באהבה שאנו חשים כלפי האדם האחר.

אם נסתכל על השם שניתן לתסמונת, קל להסיק מהי. אנו רואים כיצד היא מזכירה לנו את הפרעת הדחק הפוסט-טראומטית הידועה, הפרעה המופיעה לאחר שחיים בחוויה טראומטית. ובכן, מתח פוסט-רומנטי מתייחס

תחושת הלחץ לאחר שחוויתי סיטואציה רומנטית, כאשר הרומן מסתיים. במקרה הזה, מה שיגרום לנו לאי נוחות הוא לא החוויה הרומנטית, אלא השינוי שמתרחש, התפתחות האהבה.

הבינו שחווית האהבה היא לא מה שציפינו ויש לנו תחושות שלא סמכנו עליהן, זה מייצר בנו אי נוחות ומראה של רגשות כגון תסכול, עצב, חוסר התלהבות, המשפיעים, כצפוי, על בת זוג. חוסר הידע על האבולוציה שמראה האהבה והסוגים השונים שקיימים, כלומר חוסר המידע, עלול להוביל לבעיות בבני הזוג.

• אולי יעניין אותך: "סוגי מתח והטריגרים שלהם"

גורמים לתסמונת דחק פוסט-רומנטית

אי נוחות ובלבול מופיעים מאי הבנה מדוע התרחש השינוי ומדוע אנו מרגישים דברים שונים. עלינו לזכור שיש סוגים שונים של אהבה.

לפי הפסיכולוג רוברט שטרנברג, אחד המוכרים ביותר בחקר האהבה, ישנם שלושה מרכיבים המולידים את סוגי האהבה השונים: אינטימיות, מתייחסת לתחושת ההתקשרות והקרבה; תשוקה מתייחסת לתשוקה מינית חזקה ולאיחוד עם האדם האחר; וההתחייבות מורכבת ממטרה של בני הזוג לשמור על הקשר.

בדרך זו, לפי השילוב של שניים מהמרכיבים הקודמים, היא תיצור סוגים שונים של אהבה. אהבה רומנטית תהיה מורכבת מתשוקה ואינטימיות, שנמשכת כחודשים או השנים הראשונות. אהבה מתפתחת ומתפתחת, מסוגלת להוליד שילובים שונים, ואיתם תחושות שונות.

סוג האהבה שיש להשיג על פי המחבר הוא אהבה גמורה, המורכב מאיחוד שלושת המרכיבים, אם כי סטנברג מציין שלא קשה להשיג זאת סוג של אהבה, אבל הדבר המסובך הוא לשמור עליה, בהיותה סביר שהיא תתפתח שוב במעמד אחר של אהבה. אהבה.

זמן האבולוציה של אהבה, מעבר מסוג אחד של אהבה לאחר יכול להיות משתנה; כל זוג יכול להציג אותו בזמן אחר. למרות שיש תקופות או זמנים שעובדים כהתייחסות, אנחנו יכולים לומר זאת אהבה רומנטית נמשכת בדרך כלל כ-12 עד 18 חודשים, בין שנה לשנה וחצי. לשינוי הזה או לתחושות חדשות שאנו יכולים להרגיש יש הסברים שונים. מצד אחד, כפי שכבר הזכרנו, התיאור שמלמדים ומתקשרים אותנו על אהבה אינו שווה ערך למציאות, יצירת ציפיות שלא ייענו ויכולות לייצר בנו תחושת אי נוחות ו אִי שְׂבִיעוּת רָצוֹן.

מצד שני, גורמים פנימיים או ביולוגיים של אנשים משפיעים גם הם. בשלב הראשוני של האהבה, של מערכת היחסים, נוירוטרנסמיטורים והורמוני מוח מופעלים יותר מהרגיל, ומייצרים אצל הנבדק תחושה שונה מהרגיל.

הנוירוטרנסמיטורים הללו הם דופמין, הקשורים למעגל החיזוק וההנאה, סרוטונין, הידוע כהורמון האושר, ואוקסיטוצין, הנקרא גם ההורמון מאהבה כאשר המוח מתייצב שוב והנוירוטרנסמיטורים הללו מווסתים, נעלמת התחושה הראשונית הזו של "פרפרים בבטן" או של ראיית האדם האחר מושלם, ללא פגמים.

• מאמר קשור: "ארבעת סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה קיימים?"

כיצד להתמודד עם תסמונת דחק פוסט-רומנטית

לאור אי הנוחות והרגשות השליליים שתסמונת זו יכולה לגרור, אנו יכולים לבצע כמה התנהגויות או פעולות כדי לנסות למנוע את הופעתה או להתמודד איתה כשהיא מופיעה. בסופו של דבר, כמו בכל שינוי אחר, חיוני להיות מודעים למה שאנו מרגישים כדי להתמודד עם זה.

1. לקבל את השינוי

כפי שציינו, חלוף הזמן כרוך בהתפתחות האהבה ואיתה שינוי, שכן איננו יכולים להימנע משינוי זה, שכן הוא חלק מהמהלך הרגיל. יש צורך לקבל זאת על מנת שניתן יהיה לעבוד על התחושות השונות ולהפחית את אי הנוחות שהיא כרוכה בה. הכוונה היא לא להימנע משינוי ולהישאר לנצח באהבה רומנטית, אלא להיות מסוגל להסתגל לסוג האהבה החדש שאנו חשים מבלי שזו תהיה בעיה עבורנו.

2. התמקדו בחיים בהווה

מקובל, ולא רק בתחום האהבה, שאנשים חיים לפעמים מעוגנים בעבר או זוכרים מצבי עבר שאנו מעריכים כתקופות טובות יותר, אידיאלזנו אותם. על מנת שנוכל להסתגל וליהנות מהמצב הנוכחי, חיוני שאנו בואו נתמקד ב"כאן ועכשיו", מה זה אומר לחיות ברגע ההווה מבלי לחשוב על העבר או על עתיד.

השוואת המצב הנוכחי לאיך שהיינו קודם לא עוזרת לנו, שכן השינוי שמתרחש הוא אמיתי ויכול ליצור בנו אי נוחות על כך שלא מרגישים כמו פעם.

3. תסתכל על הדברים החיוביים

שינוי אחד הקשור להיעלמות האהבה הרומנטית הוא שאנו מתחילים לראות את האדם האחר כפי שהוא באמת, מבלי לעשות אידיאליזציה שלו, להתמקד עוד יותר בתכונות השליליות שלו. מסיבה זו, בהיותנו מודעים לעובדה זו, עלינו לנסות לא להיסחף לשינוי הזה ולנסות לתת חשיבות ו גם להדגיש את התכונות החיוביות של השותף שלנו. זה לא אומר שאנחנו לא פועלים אם אנחנו רואים שאנחנו לא אוהבים משהו, אלא נסו לזכור גם את הרע, כדי לדבר עליו ולשפר אותו, וגם את הטוב, שבמשך הזמן אנחנו בדרך כלל. להפסיק לשקול.

4. לתקשר

תקשורת היא כלי חיוני לא רק במערכות יחסים אלא בכל סוג של מערכת יחסים חברתית. אם לא נביע בפני האדם האחר איך אנחנו מרגישים, אירועים אפשריים שגרמו לנו להרגיש רע או היבטים שהיינו רוצים לשנות, קשה מאוד להתרחש שיפור, שבסופו של דבר יוביל אליו בעיות.

אנחנו לא יכולים להעמיד פנים שבן הזוג שלנו יודע מה אנחנו חושבים או איך אנחנו מרגישים, מכיוון שקל מאוד להתרחש בלבול, עלינו לחפש מרחבי תקשורת כדי ששנינו אנו יכולים לבטא ובכך להיות מסוגלים להגיע להסכמות ולעזור אחד לשני, במטרה לחזק את בת זוג.

5. מצא דרכים אחרות להפעיל תשוקה

תשוקה, כפי שאמרנו, היא מצב אופייני לאהבה רומנטית, שבדרך כלל נוטה לרדת עם הזמן. אבל עובדה זו אינה אומרת שאיננו יכולים להרגיש שוב יצרים; אולי פשוט נצטרך לנסות דרכים חדשות להשיג את זה. בהתייחס לנקודה הקודמת, יהיה לנו חשוב לתקשר כדי לברר מה יכול לעזור או מה שהיינו רוצים להיות מסוגלים להדליק מחדש או לשמור על ה"להבה" של תשוקה. ישנן מספר צורות, שלכל נושא יש טעמים שונים, אשר בו זמנית יכולים להשתנות לאורך השנים או עם התפתחות האהבה.

6. לשבור את האמונה החברתית

דימוי האהבה המועבר אלינו מהחברה מתייחס לאהבה רומנטית, נתינה להבין שזה חייב להיות סוג האהבה שאנחנו תמיד מרגישים ושאם זה לא ככה, משהו לא בסדר מתרחש. אנחנו חייבים לשבור את הרעיון הזה, ו היו מודעים לכך שאהבה היא לא משהו יציב, מתפתח עם הזמן, ובכך מעורר תחושות שונות. אנחנו לא יכולים להיות מודרכים על ידי סיפורי אהבה בסרטים כי, כידוע, החיים האמיתיים שונים וגורמים רבים נוספים משפיעים עליהם.