תלות רגשית: מה אנחנו יודעים מנוירוביולוגיה?

לאחרונה משך את תשומת ליבי שחלק מהמטופלים מציגים בפניי סיבות להתייעצות כמו: "לא רוצה לדאוג לאחרים, אני לא רוצה להזדקק לאף אחד אחר".

כששאלתי עוד על הסיבות שלהם להתייעצות, שמתי לב שיש להם ציפייה שאדם בריא יכול לפתור זמנים קשים לנוע לגמרי לבד. כששאלתי אותם איפה הם למדו את זה, הם אמרו לי שמקובל לראות תכנים ברשתות חברתיות (חשבונות עזרה עצמית) עם הודעות המשדרות הערך של ספיקה עצמית, מיצובו כפסגת הבריאות הנפשית והכוח הפנימי (וייחס חיפוש עזרה ו/או זוגיות להיות שברירי).

אני מודאג מכך שחלקם ניסו לבנות את הדימוי העצמי שלהם על ידי ניסיון להשיג את האידיאל החברתי הזה של סיפוק עצמי, אבל... כמה בריא ללכת בדרך הזו? מה אנחנו יודעים על תלות רגשית?

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה רגשית: תיאוריות עיקריות של רגש"

המיתוס של סיפוק עצמי רגשי מוחלט

בסוף שנות השישים, ג'ון בולבי הוצג תורת ההתקשרות, תיאוריה שגורסת שהתפתחות המוח תלויה בעיקר בגירוי של מטפלים בילדות המוקדמת.

התקשרות היא מאפיין של יונקים, וכפי שהראה בולבי, מתוך מסגרת אבולוציונית, למערכת ההתקשרות יש את המטרה של להבטיח יצירת קשרים רגשיים בצאצאים אנושיים, כדי שתהיה להם דמות מגוננת המבטיחה את הטיפול והבטיחות שלהם, וכך ישרדו.

זוהי מערכת נוירופיזיולוגית (אפשר לומר שהיא "מחווטת במוח שלנו") שמתכנתת אותנו מלידה לבחור אדם מסוים מהסביבה שלנו, ולהפוך אותו למישהו בעל ערך, באמצעות קשר של תלות.

• אולי יעניין אותך: "9 סוגי החיבה (והמאפיינים שלהם)"

המפתחות להתקשרות

האינטראקציות המתמשכות עם אדם זה (דמות התקשרות ראשונית) בונות סוג ייחודי של תקשורת רגשית, היוצרת מצבים רגשיים. תהליכים נפשיים משותפים המאפשרים לנו לווסת את התהליכים הפיזיולוגיים שלנו (למשל, רעב, שינה) ורגשיים (למשל, פחד, שינה). תסכול). האחרון הוא מה שאנו מכירים ויסות רגשי.

אנחנו לא נולדים לדעת איך להרגיע את עצמנו, אז צריך מישהו אחר שיעזור להרגיע אותנו. ממגע רגשי (זו הסיבה שלתינוק יש אותות - כמו בכי - כך שהמבוגר מגיע ל עוזר לך). כאשר זה נכשל, זה כאשר מתרחשים פצעי התקשרות וחוסר ויסות רגשי.

זוהי התקשרות בילדות: דרך הניסיון אנו לומדים על מי אנו סומכים, ומה תהיה התגובה של אותם אנשים; אנחנו יכולים ללמוד לנקוט, וגם ללמוד לא לנקוט.

בשל היעילות של האנרגיה המנטלית שלנו, אנו נוטים להכליל את הלמידה הזו, בונים אמונות על העולם, על עצמנו ושל אחרים: כמה בטוחים אנחנו מרגישים בעולם, כמה אחרים אמינים, כמה אנחנו יכולים לסמוך אחד על השני, כמה זה מגיע לנו וכו'. קבוצה זו של אמונות נקראת מודל הפעלה פנימי. מודל זה, שנגזר ממערכת ההתקשרות, נוטה להישאר יציב לאורך זמן, אז תלוי איך יש לנו הקשורים לדמות ההתקשרות שלנו בילדות, נתייחס לאנשים שאנו בוחרים להתחבר אליהם בחיים. בַּגרוּת.

• מאמר קשור: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

חשיבות ההתקשרות בתלות בריאה

בילדות, כאשר אנו מתחברים למישהו, והוא מגיב לצרכים שלנו, יש לנו בסיס בטוח. ברגעים שקטים, הבסיס המאובטח הזה הוא פלטפורמה שממנה נוכל לצאת לחקור. בבגרות, זה מתבטא כשאנחנו יודעים שיש לנו אנשים שהולכים להיות שם, שאליהם נוכל לפנות אם משהו ישתבש.

למעשה, פרדוקס התלות זה אומר לנו שכאשר אנו תלויים בריא, יש לנו יכולת גדולה יותר להיות אוטונומיים; הידיעה שיש לנו מישהו אחר למקרה שנזדקק לזה, נותנת לנו את האומץ והדחף לקחת סיכונים או לבצע פרויקטים.

בניגוד למה שאומרים הרבה חשבונות עזרה עצמית ו/או בריאות הנפש ברשתות החברתיות, תלות היא בריאה, רצוי. אנחנו לא עצמאיים, לא כילדים ולא כמבוגרים. התלות משתנה לאורך מחזור החיים, אבל היא לא מתפתחת, אנחנו תמיד נהיה תלויים באחרים. ההבדל בין בגרות לילדות הוא זה התלות (הקישור) אינה אנכית, אלא אופקית.

התלות הופכת לא בריאה כאשר האנכיות האופיינית לקשרים מוקדמים מתמשכת. תלות הדדית ואופקית היא בריאה, וזו דרישה לבניית קשר בטוח. אנשים שאינם מוכנים להיות תלויים באחר לא יוכלו לבנות קשרים בריאים.

בתחום הנוירוביולוגיה של התקשרות אנושית, ישנם חקירות שהסיקו שהתקשרות היא נתמך על ידי מערכות נוירו-ביולוגיות שנוצרות בקשרים המוקדמים שלנו עם מטפלים ראשוניים (רות פלדמן). כשאנחנו מתבגרים, אותן מערכות נוירו-ביולוגיות פועלות (מערכת ההתקשרות מופעלת מחדש) וזו תהיה הפרנסה של קשרים אנושיים עתידיים (חברות, מערכות יחסים זוגיות וכו').

הקשרים שאנו חווים במהלך חיינו משנים, וכשהם בריאים, יש להם שינוי את הפוטנציאל לתקן את הנזק של אותם מערכות יחסים שליליות שהיו לנו, והנזק שנגרם מהבידוד החברתי.

אם ניקח בחשבון את האמור לעיל, מה שאנו רואים בחלק מחשבונות המדיה החברתית המקדמים עצמאות להשגת בריאות טובה מבחינה נפשית, זו אשליה, ומזיקה מאוד, כי היא לא מאפשרת לנו להתחבר ומטילה עלינו את הנטל שצריך להתקדם בכוחות עצמנו. זה בהכרח יוביל אותנו למסלול של תסכול מתמיד, שכן, ככל שאנו רוצים ומשתדלים לצאת מהכל לבד, אנו מתוכנת נוירו-ביולוגית להתפתח יחד עם אחרים משמעותיים, ושם למצוא חלק מהויסות הרגשי שבכל כך הרבה הזדמנויות, אנחנו צריכים.