איך לגרום למשבר זוגי להפוך לחניכה?

כשהזוגות מגיעים למשרד, הם עושים זאת כשהאצבע המאשימה התורנית מצביעה על מי שנמצא לידם. צד, להאשים, לנזוף או לפרש, אבל בדרך כלל לא להיות מסוגל לשאול את השאלה ממה אִישִׁי.

מה קורה לי עם המצב הזה? מה החלק שלי באחריות במשבר כזה? מה אני יכול לנסות לתת מהמקום שלי כדי שהקישור הזה יעבוד?

שם טמונה הבעיה הגדולה. להאשים מישהו ולא להיות מסוגל להסתכל לתוך עצמו, יוצר באופנות זו משבר או קונפליקט קישור שעם חלוף הזמן מגדיל את ממדיו.

לאנשים קל יותר לפרש את הפעולה, הגישה או האמירה של מישהו מנקודת המבט שלהם על החיים, מבקר או שופט את הפעולה האמורה, להיות מורכב יותר כדי להיות מסוגל לעצור ו, באופן אמפתי, שאל שאלה.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

לומדים ממשברים בזוגיות

השאלה מאפשרת לנו להבין מה יכול היה לקרות לו בסיפור חייו או באותו רגע להגיב בצורה כזו. כמו כן, היא מספקת לנו ומאפשרת לנו גם בקישור, אפשרות לסילוק, רישום וחיפוש תשובות.

כאשר מה שעומד על הפרק בקשר זה הפרשנות, הוא נוצר מסיפור חייו של מי שמפרש, אך לא מהצד של מי שמבצע פעולה כזו, בהיותו שם הגיבורים הם כעס, ביקורת ושיפוטיות, התגובה של הצד השני תמיד תהיה הגנה, ובכך תיתן את ההתחלה למעגל הסכסוך והקונפליקט. אינסופי.

מישהו מבקר או מאשים, האדם השני מגן על עצמו, שכן הביקורת הזו כנראה הפעילה פצעים ישנים וכו'. בין האשמות מיותרות, ביקורת והגנות, סדקים והשתקות שקשה לְתַקֵן.

• אולי יעניין אותך: "משבר זוגי: 7 סימנים שמשהו לא בסדר"

למה זה קורה בקשרים זוגיים?

זה קורה מכמה סיבות. אחד השכיחים ביותר הוא שהקשר הזוגי הוא זה שעובד בתדירות הגבוהה ביותר (סטטיסטית) להיות מראה\השתקפות של דברים שלא ניתן לראות בעצמו, לראות אותם ב"אחר" באופן מסוים רֶמֶז.

מה שמבקרים ושופטים אצל אנשים אחרים, מה שמרגיז אותנו במישהו, הם תמיד אותם צללים שנמצאים אצל המאשים, שלא ניתן לראות או לקבל. אם אפשר היה לראות אותם, הייתה מוטלת על האדם האחריות העצומה לעבור למלאכת הריפוי והדבר כרוך בתהליך של שאלות וחיפוש, בהיותו פשוט יותר למוח האנושי לבקש שינוי מהאחר שנמצא בקשר, לפעול ולהפוך את הצללים שלי למודעים ואת האחריות שלי לרפא אותם.

כשאנחנו לא יכולים להתבונן פנימה, להכיר אחד את השני, לפרט ולרפא את פצעי הילדות הישנים של החיים, של ההיסטוריה שלי, כל מה שקורה בחיים הבוגרים שמפעיל הזיכרונות האמורים, שמתחככים בפצעים כאלה, יוצבו מבחוץ, בחוליות המקיפות אותנו כמנגנוני הגנה, זו הדרך שבה המוח מפרש שצריך לְהִתְגוֹנֵן, מביאים את העבר להווה.

כאן טמונה החשיבות הגדולה של הכרה בכך שאינה מפורטת, מתוך הבנה כי בהווה האדם המבוגר שאני יש לו כלים שונים להיות מסוגלים לפעול, להיפטר מהקשר הזה אם הוא מחשיב זאת, או לתקשר מה שמתפרש כ כּוֹאֵב.

כילדים אין לנו הגנות כאלה כדי להגן עלינו מפני פעולות שעלולות לפגוע בנו; אין לנו את הכלים הדרושים לעצור. ילדים ומצבם חסר ההגנה אינם מוכנים לכך, אבל המבוגר הוא, בהיותו שם, העבודה והאחריות העצומה שיש לרכוש. בנוסף למראה\השתקפות שבה אנו מסתכלים על עצמנו בקישורים כאלה, ישנם כשלים בתקשורת בין שני החברים.

כשהתקשורת לא ברורה, היא לא אסרטיבית, זו לא בקשה ספציפית והיא פועלת רק כדרישה, ה"אחר" לעולם לא יוכל להבין מה מכניסים לנאום, שכן הדרישה הזו זה קשור יותר לדרישות ילדותיות מההורים שלנו, להיות הילדים הפצועים שמגיעים למקום ולא המבוגר בקשר מְבוּסָס. מהמקום הזה לא תהיה הבנה אפשרית בניסיון הדיאלוג וההסכמה.

וכאן החשיבות שוב להכיר אחד את השני, לדעת מי עולה לבמה כששואלים או תובעים מישהו מה- תביעה לשינוי, הכרה מתי דמות כזו היא הילדה או הילד הפגועים או המבוגר שעשה את עבודתו פְּנִימִי.

• מאמר קשור: "9 הרגלים להתחבר רגשית עם מישהו"

כיצד נוכל ליצור למידה מקשרת יפה ממשבר או קונפליקט?

אנחנו יכולים לשנות קונפליקט כשאנחנו משנים את מיקוד המבט שלנו, כשאנחנו יכולים לעצור את הדחף בלי לחשוב, כשהכעס והקפריזות הם הגיבור היחיד. אנחנו יכולים ללמוד כשאנחנו עוצרים כדי להכיר אחד את השני ואנחנו מנסים לחתוך עם דפוסי התנהגות חוזרים ונשנים, כאשר אנו מבינים ששינוי בן זוג לצמיתות לא ישנה את בעיה בסיסית שלא נרפאה, השינוי של הפנים הוא רק השינוי הזה, אבל במוקדם או במאוחר הפצע יחזור להתחכך

אם לא נוכל להתחיל בתהליך אינדיבידואלי, של עבודת סנקציה עצמית, הזוג תמיד יהיה כך המקום שבו ההגנות שלנו פועלות תוך אי סדר בזמן.

הדרך מתחילה מבפנים החוצה, לא להאשים מישהו אחר, אני יכול או לא אוהב את מה שהאחר עושה, אבל זה חייב להיות להבין שזה לא אישי, אז שהוא עושה את זה מהגרסה שלו, אבל מהעמדה שלי אני יכול לבחור לדבר את זה או לעזוב מקום כזה במקרה של זה כואב, אבל לעולם אל תבקש ממישהו שינויים, כי אם מישהו ישתנה לבקשתי ולא באי הנוחות שלו, זה יחזור בקרוב ל- אוֹר.

בטיפולים זוגיים טיפוליים עובדים על הקלטת כל נאום, גם בהכרה בתפקידים של כל אחד מהחברים, בימוי של כל דרישה, של כל בקשה, הערכה אם מה שמוזכר הוא מילד/ילדה מפוחדים. טיפולים זוגיים מאפשרים לכל אחד לבחור לעזוב או להשתפר, אך לא מהתביעה.

ניתנים כלים לעבודה עם בני הזוג, על מנת להתחבר ממקומות שונים ובריאים יותר.

לאפשר את עצמו ליופי של קשר זה נותן לנו את הרשות ליהנות, ללמוד, להסכים, מה שהופך את המסע הזה למשהו נפלא, רחוק מה טְרַאוּמָטִי.

הצעה: אם אתם מרגישים שזה מהדהד אתכם ואתם לא יכולים לצאת ממעגל הקסמים השלילי של הסכסוך, בקשו עזרה מקצועית כדי שתוכל לנווט את זה ממקום אחר.