פגיעות: הכוח שלא ידעת שיש לך

רוב האנשים, כשהם חושבים על פגיעות, נוטים לחשוב על זה כעל חולשה. זה משהו שהופך אותם לחלשים וחשופים. אבל מה אם נסתכל על פגיעות בצורה אחרת? מה אם היינו רואים בו מבצר?

במאמר זה אנחנו הולכים לחקור את רעיון הפגיעות ומדוע חשוב שזה יהיה בחיינו. נדבר גם על איך להיות פגיעים יותר במערכות היחסים שלנו ולמה זה יכול להיות כל כך מועיל.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

מהי פגיעות?

ניתן לראות בפגיעות היכולת להיות פתוח וכנה עם הרגשות, המחשבות והחוויות שלנו. במובן זה, הפגיעות מוצגת כמשאב להתפתחות וצמיחה אישית.

מצד שני, מצב של פגיעות יאפשר לנו להיות מסוגלים להראות את האני האמיתי שלנו לאחרים. גם אם זה אומר שאנחנו עלולים להיפגע.

וזו אולי הסיבה שאנו מסרבים לחוות פגיעות. להיות פגיע דורש אומץ וכוח, כי אנחנו חושפים את עצמנו מבלי לדעת מה עומד לקרות. אנו סומכים על כך שהאדם האחר יקבל אותנו כפי שאנו.

אנו יודעים שבני אדם מכוונים בעיקר להנאה ולוודאות. זו הסיבה שפגיעות יכולה להיות כל כך מאיימת.

• אולי יעניין אותך: "איך ללמוד מטעויות: 9 טיפים יעילים"

מדוע פגיעות חשובה?

אבל אם הפגיעות לא מייצרת בדרך כלל תחושה נעימה. למה זה יהיה חשוב לחוות את זה במערכות היחסים שלנו?

פגיעות חשובה כי יכול לעזור לנו לעבור את מחסום השטחיות שמאפיין מערכות יחסים עכשוויות. עוזר לנו ליצור קשרים קרובים יותר עם אחרים. ובכן, כאשר אנו פגיעים, אנו נותנים לאדם האחר להיכנס לעולם הפנימי שלנו ולהכיר אותנו כפי שאנו באמת.

זה יכול להוביל ל רמה עמוקה יותר של אמון ואינטימיות. כמו כן, פגיעות יכולה לעזור לנו לצמוח וללמוד יותר על עצמנו. זה מאפשר לנו ליצור קשר עם הרגשות שלנו ולהבין את עצמנו טוב יותר.

• מאמר קשור: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

מהן כמה דוגמאות לפגיעות?

כמה דוגמאות לפגיעות הן שיתוף הפחדים והדאגות העמוקים ביותר שלנו עם מישהו, להיות כנים לגבי הטעויות שלנו, ו להודות שאנחנו צריכים עזרה. פעמים אחרות, אנחנו יכולים להיות פגיעים על ידי פתיחה לרגשות שלנו או שיתוף משהו אישי עם מישהו.

• אולי יעניין אותך: "תסביכים פיזיים: מה הם, גורמים וכיצד לנהל אותם"

פגיעות בקשר הפסיכותרפויטי

דוגמה ברורה למערכת יחסים שבה אנו משתמשים בדרך כלל בפגיעות כמשאב הן קשרי העזרה שנוצרו בהקשר של פסיכותרפיה.

עם פסיכותרפיסט אנו יכולים לחוות את מה שיש המכנים ביטחון פסיכולוגי. כלומר, סביבה הבנויה יחד עם אדם אחר (המטפל) המאופיינת ב:

• אֶמפַּתִיָה
• הערכה
• סודיות
• קבלה ללא משוא פנים

אם כבר היית בפסיכותרפיה, תדע שהאלמנטים הללו מאפשרים לנו לדבר בפתיחות בוודאות ש האדם השני מתעניין בנו באמת. בהבנת העולם שלנו ולכן מקדם בנו את אותה גישה, לחפש צמיחה המאפשרת לנו להיות מי שאנחנו באמת.

אבל אל תשכח שלקשר הזה יש מגבלה. וזה קורה רק בהקשר של מערכת יחסים מסייעת כשירות בריאות מקצועי. עם זאת, אנו יכולים ללמוד מהדוגמה הזו יותר על איך להביא את חוויית הפגיעות לתוך חיי היומיום שלנו.

• אולי יעניין אותך: "ציפיות בטיפול פסיכולוגי"

איך אנחנו יכולים להיות פגיעים יותר במערכות היחסים שלנו?

יש הרבה דרכים להיות פגיעות יותר במערכות היחסים שלנו:

• נסו לשתף כמה דברים שבדרך כלל לא היינו חולקים עם אחרים. מה שיכול לכלול את המחשבות, הרגשות, הפחדים והחוויות שלנו.
• מצד שני, היו פתוחים וכנים יותר עם האנשים שסביבנו. זה אומר להיות כנים לגבי הרגשות והמחשבות שלנו, גם אם אנחנו חוששים מאיך הם יגיבו.
• לבסוף, אנו יכולים גם להראות את עצמנו פגיעים על ידי הודאה שאנו זקוקים לעזרה או תמיכה מאחרים. זה יכול להיות דבר קשה לעשות, אבל זה יכול להיות מאוד מועיל עבור מערכות היחסים שלנו.

זכרו שפגיעות חברתית נחשבת בדרך כלל חולשה ושהשינויים הללו במערכות היחסים שלכם יכולות להפתיע יותר מאחד. אבל להעז להיות פגיע ולאפשר לאחרים לנהל מערכת יחסים בטוחה כדי להיות כך זה גם בעצם כוח.

נסו לתרגל את העמדות שהזכרנו קודם (אמפתיה, כבוד, סודיות וקבלה). לתת את זה לאנשים שאתה מכיר יחזיר את זה אליך בהכרח.

בנוסף, יצירת קשרי צמיחה המבוססים על רגעים של פגיעות יכולה לאפשר לנו ליצור קשר עם הרגשות שלנו ולהבין טוב יותר את עצמנו.