חמשת שלבי האבל (שאנו עוברים כשאנחנו מאבדים מישהו)

כל חיינו אנו מוקפים באנשים חשובים מאוד שאיתם אנו חולקים סיפורים, רגעים, רגשות, שמחות וחיים; ואין דבר כואב וקשה יותר מ להתמודד עם מות יקירינו.

זה משהו שאנחנו לא מוכנים אליו והרבה פחות רגילים אליו, אז זה לוקח אותנו בהפתעה להזיז כל סיב בהוויה שלנו ולהוציא אותנו מהמרכז שלנו. אנו יודעים לחלוק שמחה ואהבה עם מישהו אחר, אך לא כיצד להתמודד עם מותם. לכן אנו מספרים לכם קצת יותר על את 5 שלבי האבל שאנחנו עוברים כשאנחנו מאבדים מישהו.

על מה מדברים כשאנחנו מדברים על צער

צער הוא התהליך הטבעי שאנו עוברים כאשר אנו סובלים מאובדן של מישהו חשוב לנו. זה תגובה רגשית שיש לנו לאובדן זהאך אמנם אנו עשויים להאמין כי הרגשות שלנו הם שממלאים תפקיד מרכזי באופן שבו אנו אנו מגיבים ומסתגלים למצב זה, גם המימדים הפיזיים והקוגניטיביים שלנו והתנהגותנו הם חלק של הדו-קרב.

הפסיכיאטרית השוויצרית-אמריקאית אליזבת קילר-רוס הייתה זו שפיתחה את המודל בן 5 השלבים של שכול לאחר ניסיונו בעבודה עם מטופלים סופניים ומצבים קרובים מוות. יותר מ -5 שלבי צער, תרומתו הייתה לזהות 5 מצבים נפשיים שכל אחד יכול לעבור לאחר שלמד עליהם מותו של אדם אהוב בתהליך ההתפתחות והקבלה שלו של המצב החדש הזה.

זה לא אומר שכולנו עוברים את אותו תהליך לחלוטין, יש מי שחי את כל זה שלבי האבל, יש כאלה שעוברים רק חלקם, ולא כולנו עוברים את שלבי האבל באותו להזמין. עם זאת, כאשר אנו מכירים גישה זו לצער אנו יכולים לראות את כל הניואנסים שמצב אובדן יכול ליצור בנו.

5 שלבי האבל

אם אתה נתקל במצב אובדן, אנו יודעים כמה זה יכול להיות כואב. אולי הכרת חמשת שלבי האבל האלה יכולה לעזור לך לקבל ולשלב את הרגשות שלך ואת המתרחש איתך כרגע.

1. השלילה

זהו שלב האבל בו, כשמו כן הוא, אנו מכחישים את האובדן, אנו מכחישים את מותו של אותו אדם. אנו עושים זאת באופן לא מודע כמנגנון הגנה כדי למנוע את ההשפעה הראשונה של החדשות.

זה כאשר ביטויים כמו "לא, זה לא יכול להיות, זו טעות, אני לא רוצה" מופיעים מכיוון שאנחנו באמת רוצים לשכנע את עצמנו שמה שהם אומרים לנו שקרי, אז אנחנו רוצים לדחות את הצורך לדאוג לרגשות שלנו ולכל מה שמותו של אדם שאנחנו אוהבים יכול לשאת.

בשלב ההכחשה של הדו-קרב אנו מתנהגים כאילו אנו חיים פיקציה, אנו מפרשים תפקיד באופן זמני כדי לא להניח את העצב והכאב שמתקרבים, אבל זה א שלב לא בר קיימא בזמן שהוא מתנגש עם המציאות אנחנו חיים, ולכן בסופו של דבר אנו עוזבים את שלב ההכחשה הזה מהר ממה שאנחנו חושבים.

2. כעס או כעס

כשסוף סוף הצלחנו לקבל את מותו של אותו אדם שאנחנו כל כך אוהבים, אנחנו גם מבינים שהמוות אינו הפיך ושאין מה לעשות כדי לשנות את המצב הבלתי הפיך הזה בשביל מה כעס מגיע, כעס על מוות כתוצאה מתסכול.

את העצב העמוק ומציאות האובדן כרגע אי אפשר להימנע מכך אנו מתרעמים על הכל ואנחנו פונים נגד הכל, חברים, משפחה, אותו אדם שמת, אפילו החיים עַצמָה. ברגע זה כעס וכעס הם הדבר היחיד שמאפשר לך לבטא את רגשותיך ואת כל השאלות המופיעות במוחך לגבי מדוע הדברים, האדם והרגע.

3. המשא ומתן

שלב נוסף של צער הוא משא ומתן והוא דומה מאוד להכחשה מכיוון שהוא מבוסס על פיקציה שאנו יוצרים כדי להיות טובים יותר לברוח מכל הרגשות שהמציאות מייצרת.

מדובר ברגע ההוא (שיכול לקרות במוקדם או במאוחר) בו אנו מנסים לשאת ולתת על המוות, למצוא דרך שזה לא יקרה או להפוך אותו אם זו כבר עובדה. זו פנטזיה שאנו יוצרים בה, לרגע, אנו חושבים שנוכל לעשות משהו בנידון, שנוכל לשנות את המוות.

משא ומתן זה נעשה בדרך כלל עם יצורים עליונים או על טבעיים. בהם אנו מאמינים, למשל, כאשר אנו מבטיחים לה 'בתמורה לכך שאותו אדם לא ימות אם זה עדיין לא קרה. דוגמה נוספת היא כשבמוחנו אנו חוזרים אחורה בזמן ומדמיינים שהכל נשאר זהה, שאותו אדם מיוחד לא מת ואין כאב; אבל שוב המציאות שם מתנגשת בפנטזיה הזו במה שקורה במהירות.

4. הדיכאון

אחרי שהפסקנו לפנטז על מציאויות אחרות שאינן אמיתיות, אנו חוזרים להווה, לרגע הנוכחי בו מישהו נפטר אנו נקלטים בתחושה עמוקה של ריקנות ועצב. שלב צער זה נקרא דיכאון.

ברגע זה העצב והריקנות כה עמוקים, שאפילו מיטב הפנטזיות או התירוצים לא יכולים להוציא אותנו מהמציאות שלנו. בניגוד לשלבי צער אחרים, במהלך הדיכאון אנו מבינים את בלתי הפיכות של המוות וקשה מאוד לראות סיבה לחיות בלי אותו אדם לצידנו.

במהלך שלב זה נראה שלעצב אין סוף, אנו סגורים בעצמנו, אנחנו מרגישים עייפים, בלי כוח, בלי אנרגיה ורק עצב, כאב ומלנכוליה מלווים אותנו, אפילו, זה די נורמלי שאנחנו מתבודדים מעט. לקבל את מותו של אדם אהוב זה מספיק כואב, אך ברגע זה אנו מקבלים גם שאנחנו חייבים לחיות חיים בהיעדר אותו אדם.

5. הקבלה

הנה זה כאשר אנו משלימים עם הרעיון להמשיך לחיות ללא אותו אדם ואיפה אנו מקבלים את מותו באמת. זה האחרון משלבי הדו-קרב וזה שנותן לנו את האפשרות להתחיל מחדש, בלי לומר שזה שלב משמח בהשוואה לשלבי הדו-קרב האחרים.

למעשה נוכל לומר שזה דווקא שלב ניטרלי, ללא רגשות עזים, בו אנו לומדים לחיות שוב. כל הפרשות והכאב הרגשי מעלים אט אט את חותמם כדי שנוכל לחשוב טוב יותר, לקבל הבנה חדשה ורעיונות משלנו שמארגנים מחדש את מוחנו.

זוהי תקופה בה העייפות של כל כך הרבה רגשות מחזירה לנו בהדרגה את הרצון לחיות, שם אנו מאפשרים לעצמנו לחוש שוב שמחה ולהשיב את חיינו לנורמליות שלהם.