גילוי עריות רגשי: מה זה ואיך לזהות את זה

המילה גילוי עריות מתייחסת לשמירה על יחסי מין בין אנשים המאוחדים בקשר קרוב של קרבה. גילוי עריות רגשי, למרות שמו, אינו כרוך בהתעללות מינית. במקרה זה, השימוש במונח גילוי עריות מתייחס לצורת יחסים לא הולמת, בדרך כלל בין הורים לילדים. שלא כמו גילוי עריות פיזי, גילוי עריות רגשי יכול להתרחש מבלי שאף אחד מהצדדים מודע לכך לחלוטין.

גילוי עריות רגשי ידוע גם בשם גילוי עריות סמוי. המילה "סמוי" מתייחסת לקושי לתפוס ולזהות סוג זה של התעללות בהשוואה לגילוי עריות הכרוך בקשר מיני.

יש ילדים הנוטלים על עצמם מגיל צעיר את החובה להיות התמיכה הרגשית של הוריהם. הם צריכים להקשיב לכל בעיה וצורך שיש להורים שלהם, לא משנה כמה אישי או אינטימי. זוהי דינמיקה של מערכת יחסים גרועה, מכיוון שלילדים מוקצה תפקיד שאדם מבוגר צריך למלא, כמו בן זוג.

במאמר זה נחקור גילוי עריות סמוי בפירוט, ונספק דוגמאות להתנהגויות יכול לסייע בגילויו ואנו בוחנים את ההשלכות האפשריות שלו על ילדים וקורבנות צעירים מסוג זה התעללות.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה רגשית: תיאוריות עיקריות של רגש"

מה זה גילוי עריות רגשי?

גילוי עריות רגשי זהו סוג של התעללות, קשה לזיהוי, שבה הורה מסתכל אל בנו או בתו לתמיכה רגשית

. גילוי עריות רגשי מתרחש כאשר מתן מענה לצרכי ההורים הופך לאחריות בניהם או בנותיהם.

אנשים רבים מגיעים לבגרות מבלי להיות מודעים לכך שהם היו קורבנות של גילוי עריות רגשיות. דינמיקה יחסים מזיקה זו אינה כרוכה במערכת יחסים פיזית או מינית, אלא הופכת את הילד למקורב של האם או האב. בגילוי עריות רגשי, ההורה הופך את ילדו למקור התמיכה הרגשי העיקרי שלו, תוך שהוא מטיל עליו תפקיד ואחריות שעל מבוגר למלא.

האב או האם האחראים אינם מסוגלים לקיים קשר אינטימי עם מבוגר אחר, ומאצילים את תפקיד בן הזוג לבנם או לבתם.. בסוג זה של מערכת יחסים, הצרכים של הילד אינם מטופלים או מתעלמים מהם, אם כי בדרך כלל אף אחד מהצרכים הצדדים המעורבים מודעים לדינמיקה המזיקה של מערכת היחסים ולבעיות שהיא עלולה לגרום קטנים.

בטווח הארוך, מאמינים כי ההשלכות של גילוי עריות רגשיות על הקורבנות, אם כי במידה פחותה, דומות מאוד לאלו של גילוי עריות אמיתי. בעיות דימוי עצמי, קשיים בקשר מיני ורגשי, רגשות כעס או אשמה כלפי הורים והתמכרויות מתרחשות לעתים קרובות אצל אנשים שחוו גילוי עריות רִגשִׁי.

רוני ויסברג-רוס, פסיכותרפיסטית ידועה, מציינת כי המונח גילוי עריות אולי לא באמת שימושי כאבחנה. לדעתו, גילוי עריות רגשי יכול להקיף כל בעיה פוטנציאלית ביחסי הורה-ילד, מה שהופך אותה לאבחנה יחידה. הוא גם מציין שהמונח, כאשר הוא מתייחס לצרכים שלא מספקים בן זוג, שוכח דינמיקות אחרות שבהן הבנים או הבנות. הם גם מספקים סוגים אחרים של צרכים רגשיים וגבולות היחסים מפוזרים, מה שעלול לגרום גם לבעיות עתידיות ב- קטינים.

אלכוהוליזם ושימוש בסמים אחרים מזוהים כגורמי סיכון להתפתחות גילוי עריות סמוי. במערכת יחסים זו, הבן או הבת דואגים יתר על המידה לאביהם או לאמם החולים, תוך שהם מקבלים תפקיד בוגר שאינו מתאים להם.

• אולי יעניין אותך: "סחיטה רגשית: צורה חזקה של מניפולציה אצל בני הזוג"

כיצד בא לידי ביטוי גילוי עריות רגשי?

כאשר מתרחשת גילוי עריות רגשי, ההורה מתעלם מהצרכים של בנם או בתו, להתייחס אליו כאל מבוגר במקום כילד. להורה לא אכפת מצרכי הילד כפי שמטפל אחראי, אלא רק לצרכיהם. כמה דוגמאות להתנהגויות פוגעניות רגשיות כוללות:

הילד כמקור נחמה

התנהגות מסוג זה יכולה להתרחש לעיתים קרובות במקרים של פרידה או גירושין. הורה אחד מרבה לדבר על כמה גס רוח וחסר התחשבות השני. אדם עשוי לשאול את בנו או בתו שאלות, כגון: האם אתה חושב שזה דבר טוב ש(ההורה השני שלך) מגיע בזמן? אכפת לך יותר ממני, נכון? אני אמא/אבא נהדרים, אתה לא חושב? אתה אומר לו איזה אמא/אבא טוב אני?

במקרה זה, הילדים לוקחים אחריות על כך שאמא או אביהם ירגישו טוב יותר, למרות שזו אינה באחריותם.

• מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

הילד כיועץ

במקרה זה ההורה אינו מבלה זמן רב עם חברים. והמקום היחיד שהוא יוצא מחוץ לבית זה העבודה. הם בדרך כלל אומרים דברים כמו: "יש לי אותך ואני לא צריך אף אחד אחר כי אתה כל העולם שלי", כשהם מתייחסים לילדיהם.

לפעמים הם שואלים דברים כמו, מה אתה חושב שאני צריך לעשות? לגביהם אין לילד תשובה מדויקת, אבל הוא מרגיש שהוא חייב לתת הצעות.

גַם אשמה עשויה להופיע בקרב קורבנות של התעללות רגשית. להורה יש עבודה שהם שונאים והיא גורמת להם להרגיש עצובים; הבן או הבת מרגישים קצת אשמים כי ההורים שלהם צריכים להישאר בעבודה הזו כדי לפרנס אותם.

הילדים האלה עושים כל שביכולתם כדי לתמוך בהוריהם, אבל מה שהם צריכים לעשות זה לבקר את חבריהם אחרי הלימודים, חזרו הביתה ותדברו על היום שלהם, או שבו להכין שיעורי בית בזמן שמישהו מכין את שיעורי הבית שלהם אֲרוּחַת עֶרֶב. ולא להיפך.

• אולי יעניין אותך: "8 סוגי הקונפליקטים המשפחתיים וכיצד לנהל אותם"

הילד כמבוגר

במקרה זה, ההורים עושים הכל עם ילדיהם ו הם יכולים להשתמש בביטויים כמו "החצי השני שלי" כדי להתייחס אליהם.

הורים אלה עשויים לקחת את בנם או בתם לנסיעות עסקים או להשתתף במסיבות או כנסים עם מבוגרים אחרים, מתלבשים בצורה חכמה. לפעמים, בשל התחייבויות אלה, ילדים עשויים אפילו להחמיץ את בית הספר. הם יכולים גם, למשל, להציע כוסות קטנות של אלכוהול, גם אם הילד אינו בגיל החוקי לשתייה.

כל ההתנהגויות הללו גורמות לילדים להרגיש מבוגרים יותר, אך לעתים קרובות הם מקבלים כי הם לא רוצים לאכזב את הוריהם.

ביחסים מסוג זה מתייחסים לילד כאל מבוגר, גם בבית, ודנים בנושאים עכשוויים שיש לדון בהם עם מבוגר או ניתנים פרטים על מערכות יחסים בעבר. גַם מעודדים את הילד לדבר על בעיותיו האישיות גם אם אינו רוצה בכך.

ילדים אלו מרגישים שלהוריהם לא ממש אכפת מהם, הם עלולים אפילו לקנא בחברים לכיתה שהוריהם מענישים אותם אם לא יעברו בחינה. הם מרגישים שהם צריכים עוד כללים ומגבלות, והיו רוצים שהוריהם ישחקו את התפקיד הזה ולא את זה של חבר קרוב.

• מאמר קשור: "9 סוגי ההתעללות והמאפיינים שלהם"

דוגמאות נוספות להתנהגות בלתי הולמת

אלה כמה דוגמאות שבהן גבולות המשפחה נחצים בהקשר של גילוי עריות רגשי:

• שימו את הצרכים של ילדכם לפני של ילדכם: על חשבון שאר הקשרים של הילד, המטפל צריך לקבל הרבה שבחים ותשומת לב, או להיחשב חשוב יותר מאנשים אחרים בחייו של ילד קטן.
• פגיעה בפרטיות הילד: הורים אלו אינם מכבדים את המרחב האישי של הילד. הם יכולים להפגין סוגים שונים של התנהגויות, כגון פלישה תכופה למרחב שלהם או לגרום להם להרגיש אי נוחות על ידי התעלמות מהרצון שלהם לפרטיות במצבים שונים.
• התייחסות לילד כבן זוג: הורה עם התנהגות מסוג זה יכול לקחת את הילד לדייטים או אפילו להתייחס אליו בכינויים המשמשים לזוגות בוגרים, גם להעיר הערות לא הולמות על הגוף או מראה חיצוני.
• קנאה ביחסים של הילד: ככל שהילד מתבגר, ההורה עלול לקנא במערכות היחסים האחרות שלו. אז הם עשויים לנסות לחדור אליהם, להתחרות על תשומת הלב שלך או אפילו לנסות בכוונה להרוס אותם.

כל הדברים שהזכרנו לעיל הם רק דוגמאות ואין זה הכרחי שכולם (או חלקם) יתרחשו כדי למצוא את עצמך במצב שאנו יכולים לתאר כגילוי עריות רגשי. יש גילוי עריות סמוי או רגשי כאשר גבולות מערכת היחסים בין הורה לילדו אינם בריאים.

עם זאת, זה מצב קשה לזיהוי. הורים העוסקים בהתנהגות מסוג זה לרוב אינם מודעים לבעיותיהם, הילד, בשל התנהגותו. מצד שני, אתה עלול לחשוב שהקשר מיוחד, או לא לזהות אותו כפוגעני (למרות שאתה מרגיש רע) כי אין אינטראקציה מינית מְעוּרָב.

מהן ההשפעות של גילוי עריות סמוי?

אין הרבה מחקר על גילוי עריות סמוי והשפעותיה על קורבנות של התעללות מסוג זה. עם זאת, כמה מומחים מציינים כי אם כי במידה פחותה, השפעותיו דומות לאלו של גילוי עריות פיזית.

תחושת כעס כלפי הוריהם, קושי ליזום ולתחזק מערכות יחסים מיניות או אינטימיות, בעיות בהערכה עצמית, וכן מושג עצמי ושימוש בסמים הם בעיות תכופות אצל אנשים שסבלו מסוג זה התעללות.

הפסיכולוג קנת מ. אדמס שהציע את השימוש במונח, בספרו "Silently Seduced: When Parents Make Their Children Partners" מציין כי גילוי עריות רגשי יכול להיות בעל השלכות שונות כגון:

• יצירת יחסי אהבה-שנאה עם המטפל
• הופעת רגשות נטישה כלפי ההורה שעזב את בית המשפחה (לדוגמה, לאחר גירושין) או מאפשר את המשך ההתנהגות
• קושי לזהות ולעמוד בצרכים של האדם
• בעיות בתפיסה עצמית
• פיתוח התנהגויות או התמכרויות כפייתיות
• קושי ליצור ולתחזק קשרים אינטימיים.
• בעיות בתפקוד המיני

כַּיוֹם, פותחה סולם העריות הרגשי של הילדות (CEIS). מה שמאפשר למדוד את ההשפעות של גילוי עריות סמוי על אדם בילדותו.