מה קורה כשיחסי אהבה מסתיימים?

כשאנחנו מסיימים מערכת יחסים אנחנו צריכים קצת זמן להתרגל לרעיון ש האדם הזה שלגביו היו לנו רגשות מסוימים כבר לא יהיה חלק מהחיים שלנו, וכך להתאים מחדש את תוכניות השגרה והעתיד שלנו ללא נוכחותן.

מכל הסיבות הללו, בתהליך זה שבו אנו מניחים ומתמודדים עם המציאות החדשה שלנו, זה נורמלי לחוות רגשות לא נעימים ועזים שלפעמים אנו מרגישים שאיננו יכולים לשלוט בהם. אבל על אובדן בן/בת זוג דומה למדי לסוגים אחרים של אבל. והתגברות על זה או על האסטרטגיות שאנו יכולים להשתמש בהן גם הן דומות.

• מאמר קשור: "8 סוגי העצב: מאפיינים, גורמים אפשריים ותסמינים"

שלבי האבל

מלכתחילה, נראה כי שלבי האבל על פרידה סנטימנטלית הם אותם שלבים לאלו של כל אבל אחר. לאחר מכן, נתאר בקצרה את השלבים הללו שרבים מכם אולי כבר מכירים או חוו. עלינו לקחת זאת בחשבון הם לא צריכים לקרות באופן ליניארי, כל אדם יחווה אותם לפי סדר ונוכל לעבור על כל אחד מהם ביותר מהזדמנות אחת. השלבים הם:

1. הֶלֶם

זה המגע הראשוני עם המצב החדש הזה. בשלב הזה יכול להיות שהאדם עדיין לא הגיב, זה כמו שלב הפתעה בו עוד לא חשבנו על מה באמת קורה.

2. הַכחָשָׁה

"זה לא יכול לקרות לי" או "מה שאני חווה לא יכול להיות נכון" הן מחשבות אופייניות שמציפות אותנו כשאנחנו בשלב הזה. בשלב זה של התהליך אנו מסרבים לקבל את המציאות המתרחשת, איננו מניחים כי מערכת היחסים שלנו הסתיים ואנחנו נשארים מחכים שהקשר יתוקן שוב מרגע אחד למשנהו וימשיך פנימה בת זוג.

אם המצב הזה נמשך והאדם ממשיך להימנע ממה שקרה מבלי לעבור את שאר שלבי האבל, בסופו של דבר תהיה לך קשיים לעשות את זה בעתיד וזה יגרום לך עוד יותר סבל בטווח הארוך.

3. כעס/כעס

בשלב זה, האדם החל להטמיע שהקשר הסתיים והכעס כלפי בן זוגו לשעבר מתחיל להשתלט עליו. אנחנו מרגישים שקיבלנו יחס לא הוגן או שבגדו בנו. לפעמים אנחנו חושבים שהוא לא העריך את מה שעשינו למען בני הזוג, שהוא לא בוגר או שלא הגיע לנו כזוג. הכעס הזה מסתתר מאחורי סבל עמוק למה שאנחנו חיים וייתכן שבשלב זה אנו חשים גם חרדה.

• אולי יעניין אותך: "איך לשלוט בכעס: 7 עצות מעשיות"

4. מַשָׂא וּמַתָן

בשלב זה האדם מנסה לנהל משא ומתן על שינויים אפשריים כדי להחלים את בני הזוג, לכפות הסכמים או לנסות לפתור את הבעיות שראינו שהיו חלק ממערכת היחסים הישנה שלנו. ייתכן שמופיעות מחוות רומנטיות שאולי בן הזוג לשעבר דרש לפני זמן מה, שנחפש תירוצים להיפגש או לכפות מפגשים "מזדמנים" או, לפעמים אפילו סחיטה או מניפולציה כדי שבני הזוג ירצו לחזור למערכת היחסים, למשל "אני לא יכול לחיות בלעדיך" או "אם לא תחזור אני לא אוכל לצאת מזה מַצָב".

5. דיכאון/עצב

בשלב זה אנו מתחילים להטמיע שהפרידה היא משהו אמיתי ושאין לה פתרון, ולכן מקובל שאנו חווים עצב עמוק על האובדן. מתחילות להיות לנו מחשבות והתנהגויות שעלולות להזיק לעצמנו. אנחנו נוטים לחשוב שלא נמצא עם מי לחלוק את חיינו, שלעולם לא נחווה אהבה כה עזה כמו זו שוב, או שלעולם לא אתחבר שוב למישהו כמו האדם הזה.

מחשבות אלו אינן רציונליות לחלוטין וייזונו מפחדים ואמונות של כל אחד מאיתנו כך שכל אדם יחווה את שלו. לגבי התנהגות, נהוג שבשלב הזה אנחנו קצת הרסניים איתה את עצמנו ומייצרים הרגלים או גישות שאם נשמר אותם לטווח הארוך יהיו מַזִיק.

6. קַבָּלָה

זהו השלב האחרון של האבל, בו האדם כבר הסכים לכך שבן הזוג לשעבר לא יחזור ושהוא מסוגל לחיות חיים מלאים ומאושרים בכוחות עצמו. ברגע שאנחנו בשלב הזה אנו יכולים לומר שהתגברנו על הדו-קרב ובבוא הזמן נוכל להתחיל מערכת יחסים בריאה חדשה ועם למידה חדשה.

• מאמר קשור: "קבלה עצמית ללא תנאי: מה זה ולמה זה משפר את הבריאות הנפשית שלנו"

עצה לפני סיום יחסי אהבה

כדי לעזור לכם בדו-קרב הזה, הנה כמה טיפים שיקלו על הדו-קרב לא להתבצר ושתוכלו ללמוד על כל התהליך שאתם חווים:

1. דע את עצמך

לפעמים אחרי שנים של זוגיות גיבשנו זהות כזוג וברגע שהפרידה מתרחשת אני מרגישה אבודה ואני לא יודעת מי אני. נצל את הרגע הזה כדי להתנסות ולהביא לאור את הזהות שלך, אילו תחביבים היית רוצה שיהיו לך, טעמים חדשים במוזיקה, תיאטרון, קולנוע וכו'. וגישה חדשה לחיים שלי, איך הייתי רוצה לחיות אותם.

• אולי יעניין אותך: "ידע עצמי: הגדרה ו-8 טיפים לשיפורה"

2. לעבוד על ההערכה העצמית שלך

ה הערכה עצמית זה יהיה הבסיס שיוכל לעבור תהליך אבל טוב; לקבל אותי כמו שאני, עם הנקודות החזקות שלי ועם הפחות חזקות ולאהוב את עצמי על כל זה.

3. זמן לבד

נצל את השלב החדש הזה כדי ליהנות לעשות דברים עם עצמך, ללמוד להקשיב לך, לתת לך מה אתה צריך ולהקדיש רגעים קטנים של שלווה ודאגה שאתה יכול להוסיף לשגרה שלך.

4. לתרגל חמלה

איתך, להבין שאתה נותן את המיטב בכל מצב ולמידה מהאירועים שלא התנהלו כמצופה מבלי להעניש ולשפוט את עצמך. אבל גם עם בן הזוג לשעבר, שכן ההבנה שהם רק עוד אדם אחד שמנסה לעשות הכי טוב שהם יכולים עם הכלים שיש להם תקל על התהליך. עקב הדו-קרב (בעיקר בשלב הכעס/כעס) ויאפשר לנו, לאחר שעברנו את הדו-קרב, לזכור את הקשר עם הרגעים היפים שלו ושלו. לְמִידָה.

הזמן שלוקח לכל אדם להתאבל משתנה, יכול להיות מושפע מגורמים שונים, כולל האפשרות שהיה סוג של מערכת יחסים במערכת היחסים. תלות שמקשה על הפרידה, רעיונות ואמונות על מערכות יחסים ועל עצמי ואפילו שלי פחדים.

מכל הסיבות הללו, חשוב שנלך לפי הקצב שלנו, נקשיב אחד לשני וניקח בחשבון את הצרכים שלנו, ואם אנחנו מרגישים אם נשארנו עומדים, הבה נבקש עזרה מאיש מקצוע כדי למנוע מהדו-קרב להפוך למשהו פתולוגי וכדי שנוכל להתקדם תהליך.