מהי באמת קנאה ולמה היא כואבת כל כך?

כפי שכבר ראית, אחת התחושות הכי קורעות לב, לא נעימות וכואבות שאפשר לחוות כשיש לך בן זוג היא, ללא ספק, קנאה. קנאה היא עוד אי הבנה גדולה של הטווח הרגשי שלנו.

אי ההבנה הזו היא שגורמת לנו להפוך את התחושה הזו בכל פעם שהיא מופיעה, בגלל הנסיבות הקלות ביותר, למשהו גדול באמת.

לגלות מאיפה הם מגיעים יאפשר לך לחיות אותם בצורה הרבה יותר רגועה ועם פרספקטיבה שימושית באמת עבורך.

• מאמר קשור: "סוגי הקנאה ומאפייניה השונים"

הבנת הסיבה לקנאה אצל בני הזוג

קנאה היא א תגובה רגשית זֶה מופיע כאשר אתה תופס איום על משהו שאתה מחשיב לשלך.

לכן, גזירה לוגית, המבוססת על התפיסה הרציונלית שלך, היא: "אני מרגיש את זה כל כך לא נעים כי בן הזוג שלי מתנהג בצורה שמערערת את מערכת היחסים שלנו ואני מרגישה את הקנאה הזו כלפיו מעשים. לפני שהתנהגתי ככה, לא הרגשתי אותם, לכן בן זוגי אשם במה שאני מרגיש".

זוהי טעות בסיס מוחלטת! למה אני מתכוון בזה? החושים שלנו, ואיכשהו, ההיגיון שבאמצעותו אדם אחר אשם במה שאני מרגיש, יכולים יש קצת היגיון המבוסס על מה שאנו תופסים, אבל אף אחד אם יש לך קצת יותר הבנה כיצד אתה עובד; אנחנו מפתחים את זה בסדרה השלמה של 7 ספרים פקח את העיניים.

העובדה שבן הזוג שלך אחראי לקנאה שאתה חש רחוק מלהתאים למציאות.

בתור התחלה, אשמה אמיתית רק בבית המשפט. זוהי המצאה אנושית, כמו כל כך הרבה אחרות, שבשימוש לא פרודוקטיבי יוצרות תוצאות כואבות ומבלבלות. אשמה לא קיימת, יש אחריות.

כל מה שאתה עושה בחייך נושא את חותמך; לכן, לפעולות כאלה תמיד יש השלכות, ו להיות מודע לכך שאתה אחראי להם חיוני כדי שתמצב את עצמך במצב של כוח ומציאות. כלומר, אם יש לכם אחריות למה שקרה וזה היה כפי שציפיתם שיהיה, פנטסטי! אם לא, גם נהדר, כי אתה מבין שיש לך את הכוח לעשות ולנקוט באמצעים שונים כדי להשיג תוצאה אחרת.

• אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

התחושה של להיות קורבן

זה מאוד נפוץ ברמה הרגשית ובמערכות יחסים להאשים ולהאשים את בן הזוג בכאב וברגשות שאדם חווה. עם זאת, זה לא עובד ככה.

המכונה שמחוללת את הרגשות שלך... מי בפנים מחולל הרגשות של בן הזוג שלך, בתוך מי זה?

כשאתה תופס את זה אין לך ברירה אלא להשתחרר מתחושת הקורבן; את החולשה הזו שאתה יוצר כשאתה חושב שבן הזוג שלך הוא זה שגורם לך להרגיש כמו שאתה מרגיש. בהליכה בדרך הנפלאה והמשחררת הזו, אתה ממצב את עצמך באופן טבעי במצב של כוח אמיתי, שלווה ועצמאות. אתה נותן ערך לקשר שאתה יוצר, חי אותו בצורה הרבה יותר אמיתית ואוהבת.

לפתע, מערכת יחסים לא מודעת לחלוטין המבוססת על התחושה "אני לא אחראית, תעשה אותי מאושר" מתפתחת לרמה של "אני אחראי על האושר שלי, אתה אחראי לשלך".

מה לעשות כדי להתמודד עם קנאה?

העמדה של לעשות את העבודה הנדרשת יחד ולחלוק את מה שאנו נושאים היא גישה שונה, לא טובה יותר ולא גרועה, אבל היא יוצרת תוצאות שונות מאוד. מתוך הבנה של מקור הקנאה, רובם מופתעים כשהם מרגישים אותה.

אני אסביר את זה מאוד פשוט: מקורה של הקנאה ברוך ביותר שלנו יַלדוּת, נוצר בדרך כלל עם האחים שלך כשלא במודע נלחמת על אהבתם של אמא ואבא שלך. אם לא היו לך אותם, אולי המאבק הלא מודע הזה נטוע בשלב מסוים שבו נלחמת באותה מידה עם אבא שלך או אמא שלך על אהבתו של האחר.

אנחנו רואים את זה בתוכנית כללית, אבל פרקטית לחלוטין עבורך. דוגמה שאני אוהב להשתמש בה הרבה כדי לקחת את הפרספקטיבה הרחבה יותר הזו היא הבאה: תאר לעצמך שאתה סוחט תפוז, מה יוצא מהתפוז? מיץ, אבל איזה מיץ? כתום, כמובן. כך הקיום מכניס אותך ללחץ. זה כאילו החיים סחטו אותך באופן מטפורי בכל מצב אינטנסיבי יותר או פחות, וגרמו למה שיש לצאת ממך. לָכֵן, אם החיים לוחצים ולוחצים אותך, מה שיוצא ממך זה מה שיש בפנים.

באנלוגיה הפשוטה ביותר הזו, אתה ממוקם בהקשר אמיתי ורחב להפליא: האיך התחושות והרגשות שאתה חווה בכל יום עובדים בתחום הזוגיות ומחוצה לו הוא. יותר מ-90% מהרגשות והרגשות שאתם חיים היום לא קשורים למה שאתם חווים עכשיו, הם אסוציאציות עצביות שמגיעות מלפני זמן רב.

אם אתם בזוגיות וחשתם קנאה, כשאתם נרגעים אתם יכולים להטיל ספק בדברים כמו הבא: איך ייתכן שהרגשת את כל הכאב הזה עבור מבט פשוט, הודעה, ברכה לאחר אדם? ברמה השטחית, ברור שזה לא הגיוני. ברמה העמוקה זה מתמטי ומזוהה לחלוטין עם מציאות מדויקת.

לכן אתה יכול להתבונן בעוצמה העצומה שיש לקנאה. כי כשאתה מרגיש מה שיוצא ממך, ההרגשה קורעת הלב הזו שאתה לא מרגיש כלפי האחר, זה לא בשביל אהבתו או חיבתו מראה לך את אותה הרגשה כמו כשהיית קטן והשתוקקת לאהבת הוריך. זו הסיבה למה עכשיו אתה מרגיש קנאה בעוצמה כזו, הרבה פעמים בגלל הסיבות, כנראה, פחות הגיוניות.

לקנאה אין שום קשר לבן הזוג שלך. זה רק משקף את מה שיש בך כך שאתה יכול לטפל בזה, לחוות את זה ולרפא את זה כדי לשחרר את עצמך.