איך להימנע מסכסוכים זוגיים?

“אהבה היא פעילות, ולא חיבה פסיבית; זו ישות רציפה, לא התחלה פתאומית ”אומר אריך פרום בספרו אמנות האהבה.

הגדרה זו היא רק דוגמה אחת למה שאנחנו יכולים להבין על ידי אהבהמכיוון שישנן דרכים רבות להבין תופעה מורכבת כמו זו, וזה לא משהו קל להצמיד. בנוסף, לכל אדם יהיה חזון האהבה המסוים שלו בהתאם לחוויותיו בעבר.

אולם בהתחשב בעובדה זו, עומדת בעובדה שנראה כי סכסוכים ביחסים אינם נדירים, ולמרות שמקורותיה יכולים להיות מגוונים בהתאם לכל מקרה, ההשלכות שלה בדרך כלל שליליות מאוד עבור רוב האנשים שחווים אותם.

מקור האהבה

כדי להבין את טיבם של סכסוכי אהבה, עלינו לשאול תחילה את עצמנו איך נולדת אהבה. בהתחשב במספר המכריע של הפרשנויות בנושא, כאן נתמקד, בעיקר, בגישה אופיינית לפסיכולוגיה הנוכחית באמצעותה אנו נענה על השאלה כיצד מתעוררת ומתפתחת אהבה, מדוע מתעוררות בעיות זוגיות ומה אנו יכולים לעשות בכדי להגביר את שביעות הרצון שלנו מערכת יחסים.

דבר ראשון הוא לשאול את עצמנו מה קורה כדי שפתאום אנחנו כל כך מאוהבים באותו אדם, למה אנחנו לא יכולים להפסיק לחייך כשאנחנו חושבים עליה וכל מה שמסביב נראה ורודל. בשלבים ראשוניים אלה אנו נמצאים במצב של הפעלה מתמשכת, קשובים לכל אנחה של האהובה וחושבים ללא הרף עליה וכל מה שמזכיר לנו את האדם שלה. זה גורם לנו להרגיש כאילו אנו נמצאים בענן תמידי של אושר.

ובכן, אנו יכולים לחלק את ההפעלה הזו שאנו חיים בשלב ההתאהבות לשני סוגים.

1. השורש הביולוגי

מצד אחד אנו מרגישים הפעלה פיזיולוגית נהדרת עקב הדחף ל- כימיקלים שונים המיוצר על ידי גופנו וזה יכול בהחלט להיקרא "תרופות אושר", מכיוון שמחקרים שונים חושפים זאת מאוהב בטירוף מפעיל את אותם אזורים במוח כמו התמכרות לקוקאין.

חלק מחומרים אלה הם: דופמין, סרוטונין, אוקסיטוצין, אסטרוגן וטסטוסטרון, כל אחד עם פונקציה ספציפית באהבה.

2. החלק הקוגניטיבי והרגשי

מצד שני, יש גם א הפעלה קוגניטיבית-רגשית. במילים אחרות, בשלב זה מייצרים מחשבות אובססיביות כמו: "אני אוהב את זה", "אני אוהב אותו / אותה", "זה בשבילי" ותחושות שונות כמו עניין ופחד מדחייה מעורבות.

היבט זה של התאהבות, לעומת זאת, מבחינה טכנית גם שייך לתחום הביולוגי, שכן מה שקורה בו נובע מתהליכים פיזיקלים וכימיים. עם זאת, קל יותר לתאר זאת במונחים פסיכולוגיים.

איך להתמודד עם בעיית הסכסוכים הזוגיים?

השלב הראשוני הזה של ההתאהבות נשחק עם החודשים. המשמעות היא שאחרי השנים זו כבר לא אהבה אובססיבית כמו בהתחלה, שהיא אדפטיבית לחלוטין, כי אחרת לא היינו מסוגלים לטפל בילדינו או לטפל באחריותנו על ידי כך שבן הזוג שלנו בראש 24 שעות ביממה, מבלי לדאוג לדברים נוספים.

האהבה המופיעה לאחר שלב זה היא אהבה המקושרת לעלייה במידת המחויבות לטווח הארוך. לשלב זה של התאהבות יש מרכיב תרבותי חזק והוא מושפע מהשימושים והמנהגים של האזור בו הוא נמצא חיים, אך גם לפי ההרגלים היומיומיים של בני הזוג וההתחייבויות וה"חוזים "שהם קובעים ביניהם. זהו, נניח, רגש רגוע יותר ולא גרוע יותר מהקודם.

שלב העימות?

זה בשלב השני הזה כאשר סכסוכים זוגיים נוטים להתגלות בקלות רבה יותר.

פעמים רבות, הנבט של בעיות אלה נמצא בתפיסות מקדימות מסוימות שיש לאנשים ביחס למערכות יחסים בלתי הגיוניות לחלוטין. לדוגמה:

1. "אהבה היא תחושה שנולדת או מתה מבלי שנוכל לעשות דבר כדי לתקן אותה. לא משנה מה אנחנו עושים. ניתן להילחם באמונה זו מנקודת מבט כי אהבה אינה דבר שבא ועובר בקסם, אלא דווקא זה משהו שאנחנו עצמנו בונים מיום ליום עם כל אחת מהפעולות שלנו.

2. "דמויות מנוגדות מושכות". בניגוד, ישנם מחקרים המצביעים על כך שהדמיון בין בני הזוג מהווה מנבא להצלחה עבור בני הזוג.

3. "אם הוא אוהב אותי, עליו לקבל אותי כמו שאני, בלי לנסות לשנות אותי." ברור שכשאנחנו מתאהבים במישהו אנחנו מתאהבים באדם שהוא נמצא באותו רגע, לא באדם שאנחנו יכולים להפוך אליו (אחרת זה יהיה בעייתי). עם זאת, הזה לא אומר שאנחנו לא יכולים לעזור לשותף שלנו להשתפר כאדם ולתקן את ההיבטים של האישיות שלא מרוצים אף אחד מהשניים.

4. "אם הוא לא מטפל בצרכים שלי, זה בגלל שהוא אנוכי." אם הוא לא מטפל בצרכים שלך, זה יכול להיות עבור הרבה דברים, למשל שמעולם לא אמרת לו מהם הצרכים האלה שיש לך או שהאדם האחר לא למד להבין אותם. האמונה שהאדם האחר צריך להיות שם כדי לספק לנו את מה שאנחנו צריכים כל הזמן לא עושה יותר מאשר להכין את הקרקע לקונפליקטי אהבה.

5. "כדי שזוג יסתדר, אתה צריך לוותר על הטיפול בצרכים ובאינדיבידואליות שלך." זה לא נכון ולוותר על האינדיבידואליות שלנו (למשל על ידי נטישת החברים הוותיקים שלנו) זה הרבה יותר מזיק מאשר מועיל, גם עבור בני הזוג וגם עבור כל אדם.

6. "אנחנו לעולם לא צריכים להתווכח." לגבי נושא זה, אנו מתכוונים להתייחס גם למה שנמצא במחקרים מסוימים. אלה מעידים על כך הזוגות שמגלים את הסיפוק הגדול ביותר הם לא אלה שטוענים הכי פחות (בדרך כלל מי שלא מתווכח זה בגלל שהדברים נשמרים) וגם לא אלה שמתווכחים יתר על המידה. המאושרים ביותר הם אלה שמתווכחים בקרבם.

7. "חיים משותפים מרמזים על שיתוף של כל ההיבטים בחיינו." כאן אנו מתייחסים שוב לעובדה ש יש צורך ששני בני הזוג ישמרו על האינדיבידואליות שלהם. לדוגמא, אין צורך כי לשניהם תחביבים זהים: בשבת בבוקר הוא יכול ללכת לשיעור אומנויות לחימה ובזמן שהיא יכולה ללכת לשיעור יוגה, או להיפך.

מקשים נוספים לשמירה על משברים

האמור לעיל הם כמה מהרעיונות הרציונליים הרבים שיכולים להיות לגבי מה שצריך להיות זוג וזה מפריע למהלכו הרגיל.

אך בנוסף לגירוש המיתוסים הללו, יש עוד הרבה דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לשמור על אהבה ולא ליפול לסכסוכים זוגיים מתמשכים. הם פרטים שלכאורה נראים פשוטים ושכליים מאוד (והם באמת), אך פעמים רבות ביום יום הם לא כל כך קלים לזיהוי והוצאה לפועל. בואו נראה מה הם.

1. שיהיה דיאלוג

אלמנט בסיסי למערכת יחסים מוצלחת לפרוח כראוי הוא תִקשׁוֹרֶת. עלינו להשתמש באוצר מילים מדויק כדי להביע את מה שאנחנו אוהבים ומה לא, מכיוון שזו טעות לחכות שהאדם השני ינחש מה אנחנו צריכים.

כדי לבוא לידי ביטוי היבטים שליליים אלה שאיננו אוהבים לגבי בן הזוג שלנו אנחנו יכולים להתחיל בלומר קודם דבר חיובי, המשך לקבוע בצורה מאוד ספציפית מה הבעיה ולהביע את רגשותינו כלפיה, ולהודות בתפקידנו בבעיה. בדרך זו ההגעה להסכם תהיה קלה יותר.

2. להחצין אהבה

זה גם חשוב לתת ולבקש גילויי חיבה. בדרך כלל עם חלוף הזמן אנו נוטים לחשוב שבן הזוג שלנו כבר יודע שאנחנו אוהבים אותם, אך מלבד הדגמתו ביום יום, היסודי לבטא זאת במילים: לומר "אני אוהב אותך".

3. שינוי סצנה

חלק מהסכסוכים הזוגיים הם תוצאה של גלגול דינמיקה ושגרה מזיקים לשני בני הזוג, כמו למשל ניהול לקוי של הזמן שניתן להקדיש לבן הזוג.

לכן, עוד אחד מהדברים שעוזרים להגביר את שביעות הרצון הוא לברוח מהשגרה על ידי מתן מקום לפעילויות פנאי, שניהם כזוג כדי להגביר את השותפות ולחוד כדי לשמור על קשרים חברתיים אחרים ולא לאבד את שלנו אִינְדִיבִידוּאָלִיוּת.

תִמצוּת

ביסודו של דבר אנו יכולים לומר זאת יחסי אהבה תמיד דורשים תשומת לב וטיפול, לא רק בשלבים הראשוניים שבהם זה קל יותר בגלל ההפעלה הפיזיולוגית, הקוגניטיבית והרגשית שעליה דנו בהתחלה. אך אם נדע לטפל נכון בהיבטים המוזכרים כאן ובאלו שבני הזוג רואים בהם את הרלוונטיות ביותר, האושר שנשיג יעלה בהרבה על המאמץ שהושקע בו.