הערכה עצמית ושותף: כיצד מערכות היחסים שלך משפיעות על ההערכה העצמית שלך

הקשר בין הערכה עצמית למערכות יחסים קרוב מאוד. במערכת יחסים זוגית אנו חווים רווחה, קשר מיוחד, ובתורם מתעוררים הפחדים וחוסר הביטחון הגדולים ביותר. מול משברים זוגיים שונים, קונפליקטים, הפסקות או פרידות, ההערכה העצמית שלנו מושפעת. מה הקשר שלכם? איך לשפר את ההערכה העצמית שלך כדי שמערכות היחסים שלך יעבדו?

למרות שבדרך כלל אנו מקשרים ייעוץ פסיכולוגי או טיפול לבעיות הנובעות מחרדה, ייאוש או ידע עצמי, קשיים במערכות יחסים וכיצד הם משפיעים על ההערכה העצמית שלך הם אחת הסיבות רָאשִׁי.

עם זאת, הניסיון "להעלות" את ההערכה העצמית או התחשבות בכך שהבעיה היא מה שקורה, כמו גם עבודה על זה עם מפגשים בסופו של דבר, בדרך כלל לא משפיע על שינוי בטווח הארוך. זו הסיבה שבעיות חוזרות על עצמן עם הזמן.

במאמר זה אנו הולכים להתעמק כיצד ההערכה העצמית שלך קשורה לדרך שלך לחיות מערכות יחסים, גלה היכן הבעיה, ומעל לכל, כיצד תוכל לפתור אותה באמצעות השינוי האישי שלך, הן כדי שההערכה העצמית והיחסים שלך יפעלו.

מה שאני הולך לספר לכם הוא תוצאה של ליווי של יותר מ-10 שנים אנשים כפסיכולוגים ומאמנים בתהליכי שינוי שבהם הם השיגו את השינוי שהם צריכים בצורה יציבה. ברגעים מסוימים בחיינו, כדי להשיג את השינוי שאנו צריכים, יש צורך לצאת מהתיאוריה ולעבור לתרגול.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

איך ההערכה העצמית שלך מושפעת ממערכות היחסים שלך?

מקובל שאנו חושבים שההערכה העצמית שלנו נמוכה, פגומה או אפילו אבודה, עקב קונפליקטים בין בני הזוג, הפסקות, משברים או פרידות. עם זאת, רעיון זה נובע מטעות בהבנת ההערכה העצמית.

אנו נוטים לחשוב שהערכה עצמית גבוהה או נמוכה, שהיא מנצחת או אובדת, כשבמציאות ההערכה העצמית לא עובדת כך. ההערכה העצמית שלך היא מערכת יחסים אפקטיבית איתך, היא הדרך שבה אתה רואה את עצמך ומתייחס לעצמך, בצורה כזו שהחזון שלך על העולם ומערכות היחסים שלך זורמים דרך הדרך שלך לבנות הערכה עצמית.

ההערכה העצמית שלך אז היא לא גבוהה או נמוכה, אבל זה עובד בשבילך או לא. ובמה זה תלוי? באיזו מידה הרווחה שלך תלויה בעיקר בך.

כאשר הרווחה שלך תלויה יותר מדי בגורמים חיצוניים (איך האחר מתנהג, איך הם עומדים בציפיות או הדרישות שלך, מה בתורם נובעים מהפחדים וחוסר הביטחון שלך) אנו חשים ייסורים וחרדה מסיבה פשוטה: איננו יכולים לשלוט בגורמים הללו.

כך, בעיקר בזוגיות, נוצר קשר אינטימי ומיוחד שהופך עם הזמן למתח שקשה לנהל. פחדים, חוסר ביטחון, קושי בתקשורת אסרטיבית וקביעת גבולות וסדרי עדיפויות משלך עולים, וההערכה העצמית מושפעת.

הפתרון הוא לאו דווקא בעבודה על הזוגיות, אלא בעבודה איתך, עם הדרך שלך לבנות רווחה, כדי שתוכל מאוחר יותר לבנות מערכות יחסים שעובדות בשבילך והיכן אתה יכול לקבוע גבולות ברורים, מבלי לאבד את המטרה שלך, על פי קשר בריא וחיבה יותר עצמאי.

• אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

המפתחות בין הערכה עצמית למערכות יחסים

ישנם שישה מפתחות להבנת הקשר בין ההערכה העצמית שלכם לחוויות שלכם כזוג. חשוב להבין שבזוגיות תמיד יהיו קשיים. עם זאת, אתה תתמודד עם הקשיים האלה בצורה שונה לחלוטין אם ההערכה העצמית שלך עובדת. אם אתם חווים רגע של משבר או פרידה, זה הזמן האידיאלי לעשות את הלמידה הזו, שכן זה יעזור לכם להכיר את עצמכם ולהפחית את אי הנוחות שלכם.

אלו הם ששת המפתחות העיקריים.

1. הערכה עצמית אינה גבוהה ואינה נמוכה

זוהי דרך דיבור נפוצה בה השתתפו פסיכולוגים (למעשה, הרעיון מגיע מפסיכולוגיה). עם זאת, דיבור על הערכה עצמית גבוהה או נמוכה היא דרך להפחית אותה, לראות בהערכה עצמית אובייקט, כאשר במציאות הערכה עצמית היא לא דבר, אלא דרך לעשות דברים. הערכה עצמית היא מערכת, דרך להתייחס לעצמך.

בדרך זו, ההערכה העצמית לא מושפעת ממערכת היחסים שלכם, וגם לא יכולים לקחת אותה או להוריד אותה, אלא הדרך שלכם לבנות הערכה עצמית יכולה להפוך את חווית הקשר לקשה יותר, ובתמורה, מערכת יחסים מסובכת גורמת לבעיות בדרך שבה אתה בונה הערכה עצמית ו סעד.

הערכה עצמית שעובדת מולידה כאשר הרווחה שלך תלויה בעיקר בך. כדי להשיג זאת, עליך לעבוד עם עצמך, בצורה עמוקה, לנהל את הרגשות שגורמים לך לבעיות (בעיקר פחדים, חוסר ביטחון או אשמה, כמו גם הצורך בשליטה או קנאה) ולשנות את המיקוד שלך החברות.

• מאמר קשור: "ידע עצמי: הגדרה ו-8 טיפים לשיפורה"

2. גלה התנהגויות שמשפיעות על ההערכה העצמית שלך

ישנן התנהגויות נפוצות שגורמות לבעיה בהערכה העצמית שלך, מכיוון שהיא גורמת לרווחתך להיות תלויה בגורמים חיצוניים שאינך יכול לשלוט בהם. חלק מההתנהגויות הללו הן דרישות, ציפיות, השוואות או שיפוט ערכי.

3. התמקד בסדרי העדיפויות שלך וברווחה שלך

מערכת יחסים זוגית היא קשר ייחודי ואינטימי עם אדם אחר, שבו נוכל לחלוק את רווחתנו, אך לא למשכן אותה. בזוגיות אתה חייב להמשיך בסדר העדיפויות שלך, עם המטרות והשגרה שלך, כך שמערכת היחסים הזו תהיה חוויה חדשה בחייך, לא טרנספורמציה שגורמת לך לאבד את המיקוד בעצמך ואז גורם לך להרגיש מבודד ובודד.

• אולי יעניין אותך: "10 סוגי הערכים: עקרונות השולטים בחיינו"

4. תִקשׁוֹרֶת

תקשורת בזוג עובדת כשהיא אסרטיביתכלומר, כשאתה לא מאבד את הכנות שלך לגבי מה שאתה רוצה, לא רוצה, יכול או לא יכול. התקשורת חייבת להיות גם אמפתית, מכיוון שזה עוזר לך להבין את האחר. אם התקשורת שלך אטומה, יש סרקזם או ביקוש, ההערכה העצמית שלך תראה יותר ויותר מושפע מהתקשורת שלך (מה שאנחנו אומרים משפיע על דרך החיים שלנו ולראות מה מתרחש).

5. ניהול רגשות

גורם מפתח, מאז אנחנו יצורים רגשיים, וכיצד אתה מנהל רגשות מסוימים, כגון פחד, חוסר ביטחון, כעס, אשמה או נוצרים מצבי ייאוש שמעמידים את ההערכה העצמית והרווחה שלך בקושי (בתוך או לא מערכת יחסים).

6. חזון מערכת היחסים

מערכת יחסים צריכה להיות חוויה לשיתוף ברווחה, לא כדי שהרווחה שלך תהיה תלויה במערכת היחסים.

• מאמר קשור: "כללי התקשורת בזוג"

הקשר בין הערכה עצמית לחיים כזוג

מערכות יחסים הן חוויה שאנו חווים רווחה אך איננו יכולים לשלוט בה. באותו אופן, בפרידה אנחנו מרגישים שאיבדנו שליטה רווחה וביטחון שהיו עמוד תווך ביום יום שלך. מסיבה זו, מקובל שפחדים וחוסר ביטחון מתעוררים במערכות יחסים, ובתורם הם מייצגים הזדמנות ללמוד לנהל את מה שאתה מרגיש.

כשלא מנהלים את הרגשות בצורה פונקציונלית, נוצרים הרגלים, התנהגויות שחוזרות על עצמן ומייצרות עוד ועוד חרדה.

בתורו, הפחד מאובדן מערכות יחסים מונע מאיתנו לתקשר באסרטיביות ולהציב גבולות ברורים. האוריינטציה הזו להיכנע לאחר הופכת משברים או קונפליקטים לחוויות מסובכות יותר.

שפר את ההערכה העצמית שלך כדי שמערכות היחסים שלך ישתפרו

שיפור ההערכה העצמית שלך תלוי בך, בעבודה איתך, ב למד לנהל את מה שאתה מרגיש ולשנות את המיקוד שלך בעצמך ובאיך לחיות מערכות יחסים. הקשר הזוגי הוא תמיד חוויה מורכבת שתלויה במצבם של שני אנשים שונים. הדבר היחיד שאנחנו יכולים לעשות (והדבר היקר ביותר) הוא לעבוד איתך, כך שהרווחה שלך תלויה בך (לא בקשר). וכך אתה יכול לחיות מערכות יחסים חיוביות יותר, הן עם עצמך והן עם העולם ועם בן זוג אפשרי (נוכחי או עתיד).

השינוי האפשרי הוא זה שמתרחש בך

אחד הלקחים החשובים ביותר שנלמד ממערכות יחסים (כמו גם ממערכות יחסים בכלל) הוא זה אנחנו לא יכולים לשלוט בקישור הזה. היא מורכבת מאנשים שונים, שלא משנה כמה מתאחדים, תמיד יש להם חזונות שונים. בניית מערכת יחסים חיובית מרמזת שנוצרים קבלה, אמון, ובתמורה, גבולות ברורים. מסיבה זו ההערכה העצמית שלך חייבת לעבוד לפני שתחיו את מערכת היחסים.

באותו אופן, מול קרעים או משברים יש צורך לחיות תהליך של שינוי פנימי כדי שהמצב לא יכניע אותך וייצר עוד חרדה וייאוש.

אם אתה רוצה להשיג זאת, ההזדמנות מתעוררת דרך ההחלטה והנחישות שלך. ברגע שאתה מחליט שאתה רוצה לשנות את מה שקורה לך, אתה כבר עושה את הצעד החשוב ביותר. אם אתה רוצה שאעזור לך להשיג את זה, הצעד הראשון הוא פשוט מאוד. ב העצמה אנושית יש לך אפשרות לקבוע איתי פגישה ראשונה. באותה פגישה או ייעוץ פסיכולוגי נוכל להכיר אחד את השני, לגלות מהו הקושי הגדול ביותר במקרה שלך, ולהחליט כיצד נוכל לפתור אותו בצורה יציבה.

בכל עת תהיה חברה שלי, לא רק עם הפעלות בסופו של דבר. תוכל לשאול אותי מה אתה צריך ולקבל תמיכה כשהכי חשוב לך, בנוסף לקיום כלים ומפגשים שבועיים. השינוי שאתה צריך מגיע כאשר אתה מקבל את ההחלטה לחיות בדרך זו.

תודה שחשבת עליך, רובן (פסיכולוג ומאמן להעצמה אנושית)