המפתח לתלות רגשית הוא בילדות
**האם אי פעם מצאת שזה בלתי אפשרי לצאת ממערכת יחסים שגרמה לך סבל? ** זה מה שקרה למרינה, דימוי יורק של אישה עצמאית.
הוא ניהל ללא דופי חברה גדולה שירש מהוריו. עם זאת, הוא לא הצליח לעזוב את בת זוגו. זו הייתה הסיבה שבגללה החליט להגיע לטיפול.
וזה שלמרות שנראה שהחברה מעודדת אותנו להיות יותר ויותר עצמאיים, איכשהו כולנו רוצים להרגיש אהובים ומלווים.
שורש התלות הרגשית
המקרה של מרינה יכול להיות של נשים רבות (וגם של גברים רבים). היא מעולם לא חשבה שבעלה יבגוד בה, עד שיום אחד הוא לקח את הטלפון הנייד שלה כדי להתייעץ משהו וקרא שיחות עמוסות בתכנים "אירוטיים" עם בחורה צעירה למדי.
היא הניחה בצד את הקריירה המבטיחה שלה כעיתונאית כדי להתמסר במלואה לטיפול ב משפחה, עד לאחרונה, כשאביו נפטר בפתאומיות, הוא נאלץ לקחת את המושכות לידיו חֶברָה.
מרינה הייתה ה"אמא המסוק" האופיינית, שטסה כל היום סביב ילדיה, להם דאגה יתר על המידה. עכשיו היא קוננה שהילדים שלה לא למדו בכלל, שהם עדיין בבית מחכים שהיא תעשה הכל בשבילם.
היא לא הצליחה להציב גבולות ובעלה מעולם לא היה בבית כדי לחנך אותם. זה מילא אותה באשמה, אבל תמיד הוא הרגיש שהוא עשה את זה לטובתוהיא לא רצתה שהם יעברו את אותו הדבר כמוה.
בינתיים, פאקו, בעלה, טיפס בסולם בעבודה. הוא הלך לשחק טניס חתירה כמעט כל יום עם חבריו ושמר על עצמו בכושר גופני מושלם. מרינה, לעומת זאת, הפכה ליותר ויותר מבודדת ומוזנחת פיזית.
כעת הוא לא ידע איזו החלטה לקבל. הוא ראה שזה בלתי אפשרי לחיות בלי פאקו. בטיפול הוא לא הפסיק לבכות ולומר שהוא עדיין אוהב אותו מאוד, היא לא יכלה לראות את עצמה חיה את חייה בלעדיו.
פעמים רבות אנו מבלבלים בין אהבה לתלות רגשית
אהבה היא משהו בריא: יש הדדיות, יש עניין אמיתי לעזור לאדם האחר להיות מאושר ולהרגיש סיפוק.
תלות רגשית זה משהו אחר. מה ששולט זה פחד מפרידה. זה גורם לנו לחוש חרדה ופגיע. אנו נופלים לדרך של התייחסות בה איננו יכולים לחיות ללא האדם האחר, ממנו אנו מצפים כל הזמן לאישור והכרה.
ללא ספק, זוהי אחת ההתמכרויות הגרועות ביותר, מכיוון שאנו יכולים לראות כל כך הרבה מטפלים בתרגול היומיומי שלנו. וזה יכול להתרחש לא רק בזוג, אלא גם במשפחה, עם חברים או עם עמיתים לעבודה.
ביחסי תלות יש שני צדדים. מצד אחד יש את האדם הנתון, שבו ישלטו חוסר הביטחון ותחושת הנחיתות. יהיו לך קשיים בקבלת החלטות ותמיד תשים את עצמך ברקע שבו רצונותיך לעולם לא ינצחו. ישנה נטייה לאידאליזציה של בני הזוג, שבה הם הופכים את סיבת קיומם, ומייצרים אובדן של זהותם.
זה מה שקרה למרינה. היא אימצה תפקיד אימהי, ביססה את עצמה כמושיעתו והמטפלת הגדולה של פאקו, והפכה חיונית בחייו. כך היא הרגישה שיהיה לו קשה יותר לעזוב אותה. הוא גילה את זה בטיפול היא חזרה בלא מודע על אותו תפקיד כנועה כלפי גברים שראתה באמה.
מצד שני הוא האדם הדומיננטי, שאולי יש לו תכונות נרקיסיסטיות, רכושני או מניפולטיבי, למרות ש"פנים לגלריה" יכול להיות אדם מקסים. ככה היה פאקו, אדם שלא היה מאוד תקשורתי בבית, בעוד ברחוב הוא היה אדם מלא הומור טוב, מה שבא להיות "מנורה מבית של מישהו אחר".
מרינה מצאה בפאקו את דמותו של אביה. הוא היה אדם סמכותי, שממנו חששתי בילדותי. רק מבט אחד הספיק כדי לגרום לו לציית. הוא היה מישהו שמעולם לא גילה חיבה רבה. מיקוד תשומת הלב שלו היה תמיד ממוקד בעבודה, שעליה היה עליו להיות אסיר תודה לנצח. בטיפול, הוא הצליח לראות את ההיבטים האפלים יותר של אביו שלעולם לא היה מעז להכיר בהם קודם לכן..
למה הצורך הזה להישאר במערכת יחסים שבה אתה לא ממש טוב?
ובכן, נראה שהמפתח הוא בילדות, שם יש לנו צורך דחוף לקיים קשרים חזקים עם המטפלים שלנו: ההורים שלנו.
אם היה לנו א התקשרות מאובטחת, עם הורים זמינים רגשית קשה לנו לפתח תלות רגשית. במקרה זה, ניתנים לילד הכלים הדרושים כדי להיות אוטונומי ולתקשר עם אחרים בצורה בריאה, מתוך בסיס של אמון.
במקרה של התקשרות לא בטוחה, בה לא הייתה לילד תמיכה רגשית מספקת, יכול להתפתח פחד נורא מנטישה ומופיעה חרדת פרידה.
מנגד, ישנם מחקרים המתייחסים להתקשרות חרדתית לתלות רגשית. זה קורה כאשר ההורים לא תמיד זמינים ומציעים טיפול לסירוגין או מושהה. התינוק במקרים אלו יפתח רגשות אמביוולנטיים, אשר נעים בין ביטחון לחוסר ביטחון ואף בין אהבה לשנאה.
בקיצור, אנחנו לא יכולים להמשיך להתעלם מהעובדה שיש יותר ויותר מחקרים הקושרים תלות רגשית עם ליקויים רגשיים בילדות. זו הסיבה שהבריאות הנפשית של ההורים כל כך חשובה: ללא ספק, המתנה הטובה ביותר לילדים.
