קונפליקטים זוגיים נותנים הזדמנות לחזק את הקשר

אינדיקטור טוב למידת הבשלות הרגשית אליה הגענו הוא באופן בו אנו ניגשים לקונפליקטים זוגיים, הן בזוגיות והן בנישואים. וזה שלדעת להתייחס לאדם שאנחנו אוהבים זה לא משהו שונה משמעותית מביסוס מערכת יחסים בריאה עם הרגשות שלנו; שני התהליכים פועלים לפי היגיון דומה, באותו האופן שלטיפול באחרים יש הרבה מה לעשות עם טיפול עצמי רגשי.

עם זאת, אסור לנו לשכוח שאף אחד לא נולד בידיעה. זה נורמלי, ואפילו צפוי, שאנו מבלים חלק ניכר מחיי האהבה שלנו מבלי להיות אנשים בוגרים לחלוטין ברמה הפסיכולוגית; זה משהו שלא אמור לגרום לנו להרגיש אשמה, כל עוד אנחנו יודעים לראות בזה חיסרון וסימן שיש היבט בעצמנו שאנחנו יכולים לשפר. במובן זה, קונפליקטים זוגיים יכולים להפוך להזדמנות טובה לחזק את קשר האהבה הזה ואגב, למד ליצור קשרים מתאימים יותר עם אחרים ועם עצמנו.

מדוע קונפליקטים זוגיים הם הזדמנויות לחזק את קשר האהבה

אם יש לנו פרספקטיבה מאוד פשטנית לגבי מה הם יחסי אהבה, זה ייראה לנו שה העובדה של לא להתווכח היא תמיד טובה, ושפעולת הדיון היא תמיד סימן שמשהו לא בסדר. טוֹב. דרך זו לראות דברים מבוססת על הרעיון שהקשר הרגשי והרגשי עם מישהו שאנחנו אוהבים הוא משהו שמופיע באופן ספונטני, משהו שאליו אנו מגבילים את עצמנו להגיב ובכל מקרה, לשים לב לסימני האזהרה במקרה שהם מתרחשים. ליצר. כאילו המיתוס של החצי הטוב יותר הוא משהו שתואם את המציאות וחיי האהבה שלנו מוגבלים למציאת האדם הנכון, לא יותר מזה.

למעשה, כל מערכות היחסים הבריאות עוברות זמנים שבהם שניהם מתווכחים. וזה נורמלי שזה יהיה המצב, בהתחשב בכך שכשאתה חי עם מישהו חודשים או שנים, וכאשר יש גם הרבה תוכניות לעתיד ורגשות על כף המאזניים במערכת היחסים הזו, עצם היותם שני אנשים עם תחומי עניין, אישיות ואמונות מעט שונים, כבר מכין את הקרקע לוויכוחים מדי פעם.. אין להביע בגלוי חילוקי דעות או תחושת תסכול שיופיעו מפעם לפעם כן או כן, של למעשה, דרך לגרום לבעיות להצטבר ולמערכת היחסים פגומה בחוסר תִקשׁוֹרֶת.

בהתחשב בכך, בואו נראה כיצד נוכל לנצל קונפליקטים זוגיים כדי להרחיק את עצמנו ממה שקרה, וביחד, לנסח מחדש כמה דינמיקות בעייתיות שהתרחשו בדו-קיום או בתקשורת בין השניים, ובכך לחזק הקישור. כך "התנגשויות" נקודות המבט הללו מאפשרות לשפר את הקשר הזוגי:

1. הם מובילים ליצירת תוכניות עתידיות התואמות לשני האנשים

יכול להיות שמאחורי אותם רגעים של עימות יש התנגשות עמוקה יותר של רעיונות ממה שנדמה; משהו שהיה מפחיד לבטא ועולה אל פני השטח בצורה של תוכחות מצועפות, רמזים וכו'. לדוגמא: רוצה או לא רוצה להביא ילדים לעולם, הולך לגור בעיר אחרת או נשאר...

היכולת לזהות פיסות מידע יקרות ערך אלה ולא לגרום לזה להיראות כאילו כלום לא קרה מאפשרת לך לחפש התאמה טובה יותר של התוכניות של העתיד של שניהם, מציין שאם הנושא הזה הופיע באמצע הדיון, זה בגלל שהוא מקבל חשיבות ויש משהו שצריך לדון בו כַּדִין. כמובן, מכיוון שהן שיחות חשובות, עדיף לא להתייחס אליהן מיד בזמן ששניכם כועסים; רצוי לתת לכמה שעות לעבור ובכל מקרה להסכים על זמן ומקום לדבר על כך.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

2. הם נותנים הזדמנות להתייחס לנושאים טאבו

גם אם אף אחד לא דיבר בעקיפין על נושא שעוד לא שמת לב אליו, אם אתה מרגיש שזה טאבו ואולי יש לו קשר לבריאות מערכת היחסים שלכם, טוב שתודיעו לאחר אדם. לדוגמא: חוסר שביעות רצון מינית, בריאותו הנפשית של הזולת או שלך וכו'.

למרות זאת, אם האדם השני מבהיר שאין לו שום קשר למה שגרם לויכוח או אי הסכמה, אל תכריח את נושא השיחה הזה באותו זמן.; ניתן לראות כתירוץ לשנות נושא. בכל מקרה, השתמש בתקדים הזה כדי לדבר על זה בפעם אחרת, שכן מנקודת המבט שלך זה רלוונטי.

• אולי יעניין אותך: "כללי התקשורת בזוג"

3. הם מלמדים את החשיבות של להרפות מהעבר במערכות יחסים

ברור שהעבר של כל אדם הוא דבר חשוב בכל הנוגע להבנת צורת החשיבה הנוכחית שלו, ערכיו וסדרי העדיפויות שלו, ואולי אפילו האישיות שלו. עם זאת, אין זה אומר שקונפליקט זוגי הוא ההקשר המתאים בו לנזוף על התנהגויות מגונות שהיו לך בעבר.

החשוב ביותר הוא ליצור יחד מודעות לכך ששניכם יכולים לשנות לטובה, וזה קורה על ידי התחייבות לדון בניסיון לבצע ביקורת ממוקדת בנקודה המרכזית של הסכסוך, במקום לזרוק ביקורת אחד על השני על דברים מהעבר שאין להם שום קשר לִרְאוֹת. בצורה כזו, גם כשתראה שבאותו רגע אתה עובר קונפליקט, תשים לב שאתה ממשיך השקעת מאמצים ביצירת הקשר מועיל כדי לדון בדברים ולמצוא פתרון יַחַד.

• מאמר קשור: "בעיות זוגיות: מה גורם להן וכיצד מטפלים בהן בפסיכולוגיה"

4. הם מתמקדים בצורך לפתח אסרטיביות

יש הבדל גדול בין ויכוח זוגי בו שוררת מאבק האגו מצד אחד, לבין קונפליקט זוגי בו שניכם אסרטיביים, מצד שני. זה לא עניין של הדחקה של רגשות, הרבה פחות, אלא של תיעול אותם כדי להראות לאדם השני באיזו מידה מה שקרה פוגע בך, דבר שמניע אותך לחפש פתרונות קונקרטיים.

5. הם מלמדים שוויכוח אינו דומה ללחימה

כפי שציפיתי, ויכוח הוא נורמלי. מה שכן, יש צורך למנוע מבעיות בזוגיות להתגבר ולגדול למרות שלא מדברים על זה. המפתח הוא לא לטאטא הכל מתחת לשטיח, אלא לנהל דיאלוג פתוח על מה מרגש אותך ומה מאכזב אותך ביחסים שלך, מה גורם לך להרגיש רגוע ומה גורם לך לפחד. הדבר החשוב הוא לדבר על הפעולות הספציפיות שכל אחד מבצע ושאפשר פחות או יותר לשפר או להימנע, במקום לתקוף את האדם ולהראות בדרך הדיבור שלנו (ובתקשורת לא מילולית) שאנו מצפים שהאחר גם "ילחם" איתו לָנוּ.

• אולי יעניין אותך: "איך להעביר ביקורת בונה?"

מעוניינים ללכת לטיפול זוגי?

אם אתם מחפשים סיוע פסיכולוגי לזוגות, צרו איתי קשר.

אמ נטליה בקאיקו, פסיכולוג בריאות כללי עם ניסיון רב שנים בהתערבות במשברים זוגיים וחיזורים, ואני מציע את שירותיי הן במשרדי והן באינטרנט באמצעות שיחת וידאו.