3 השלבים של הזוגיות
הזוג הוא אבולוציוני, כי במהלך החיים יש תהליך שבו ניתן להצביע על שלושה שלבים יסודיים: הראשון הוא התכנסות, השני נקרא דיברגנציה-התכנסות, והשלב השלישי הוא דו-קיום.
המעבר משלב אחד לאחר אינו מתרחש ללא משבר, המוכנס לתהליך החיוני. בוא נראה את זה במאמר זה.
השלבים העיקריים של הזוגיות
כאן תמצאו סיכום קצר של המצבים שמערכות יחסים יכולות לעבור אם ניתן מספיק זמן.
1. שלב המפגש (או התאהבות).
זה נקרא ובכך מתייחס לעובדה ש זה כמו מפגש של שני נהרות שמתחברים לאחד. החוויה המשולבת הגדולה ביותר של האדם היא חווית האהבה, שכן בו אובד תחושת האינדיבידואליות.
בשלב ראשון זה יש הפרעה של רגשנות ו הרס גבולות "הפרטים". בין חוויה למציאות, עם דגש חזק על האסתטי והסובייקטיבי. מפגש הוא התגובה המפצה לבדידות הקיומית שהותיר הנתק עם האב והאם, תופעה טיפוסית של מתבגרים.
מאפיינים:
זה אובססיבי: זה לא יכול להיות יותר מהאחר ולא מאף אחד אחר.
אידיאליזציה של האחר: האחר נראה כפי שהיינו רוצים לראות אותו, עם התכונות, הערכים והמאפיינים שהיינו רוצים לראות במודל האידיאלי של זוג שכל אדם יצר.
מגע לקוי עם המציאות: חלומות מתגשמים; פנטזיה וקסם גורמים לדברים להיראות כפי שהם אינם, אך עדיין נראים "כאילו היו המציאות".
זה לא הגיוני: אינו מקבל היגיון או נימוקים או טיעונים המדגישים את הליקויים או המגבלות של מערכת היחסים.
זה הופך להיות רכושני: ההתאהבות חוזרת לבני הזוג: תוקפנית, רכושנית, סופגת, אקסקלוסיבית ואקסקלוסיבית.
נדיבות ללא גבולות: השינויים העמוקים והמהירים ביותר שניתן להעלות על הדעת מתרחשים, תמיד בשביל הרצון לרצות את האחר ולנצח אותו.
יש הזדהות אמיתית: שניהם שקועים בתוך האחר וחושבים, אוהבים, מרגישים ומגיבים יחד, כמו גם מתאימים זה לטעמו, תחביביו, רצונותיו ודרישותיו של זה.
כל אחד מוצג מתוך הפרויקט הקיומי שלו: הכל ניתן נשמה, לב ותחושה עם מגע של התעלות; ובו בזמן נחווים החומר, הגשמי, המיני והנועז. המשביע והמענג.
בעיות בשלב זה:
היא ארעית וחולפת וכשהיא מסתיימת, אתה צריך לחזור לזמן, למרחב, למציאות.
איך זה מייצר הנאה כל כך עזה, מציג התחמקות מאחריות אינדיבידואלית ומייצר את התחושה של רצון להחזיק את האחר.
בשלב זה העומס אינו מורגש. זו מערכת יחסים סימביוטית שבה אין צורך באיש.
מתי מסתיים השלב הראשון הזה?
שלב המפגש הזה זה נוטה להיגמר כאשר החזק משתעמם בשליטה, והחלש מתרעם על כך וצובר תגובות שליליות. של סלידה מדומיננטיות. כך, הם נכנסים למשבר ולמצב של תלות ותחום.
גורמי משבר
בואו נראה את ההיבטים העיקריים שגורמים לזוגיות להיכנס למשבר בשלב זה.
ראשית כל, על ידי מודעות למציאות של האדם עצמו. המודעות למגבלות של האדם עצמו משנה את הדימוי שהיה לו על עצמו על ידי תחושת חוסר יכולת וחוסר אונים. מודעות זו למגבלה או לחולשה של האדם עצמו מכניסה את מערכת היחסים המשולבת למשבר ואת הנטייה למצוא "מאהב" שאיתו שלב המפגש יופעל מחדש, בנסיבות מחמירות שבמערכת יחסים זו, שלב המפגש נוטה להנציח עקב היעדר קשר משפטי יַצִיב.
שנית, עבור המודעות למגבלות של האחר: כאשר המגבלות, התגובות, הדחפים או הפערים של האחר מופיעים בבירור, נוצרת המודעות ל"שינוי" אצל האחר.
שלישית, עבור מודעות לדרישות העולם ולהקשר. הדרישות הכלכליות של אחזקת הבית, הרגשי, המקצועי, הזמן, הילדים, החינוך, הבריאות וכו', הם גורמים לבני הזוג המחוברים להתעורר ומכניסים אותם למשבר יחסי, מאשימים אחד את השני: "זה שאתה מבזבז...", "זה שכבר אין לך זְמַן…".
יכול לקרות גם על ידי המודעות לשאיפות המתוסכלות. המודעות המרה לשאיפות שלא מומשו הופכת כעת למודעות להאמין באוטופיות.
סוף כל סוף, לתסכולים מיניים: הודות לתסכולים אלו נחווים נוקשות, חוסר רגישות, ריחוק, ולכן אחד מסרב לקיים יחסים עם האחר, אשר בתורו מרגיש מאוכזב, מאוכזב. זה נותן לבני הזוג תחושה הדדית של אי הבנה ודחייה, "הוא לא מקבל אותי כמו פעם", "אנחנו שונים", ועכשיו הם אינם תואמים בטעמים, תחביבים ועניין, מה שמוביל לתפוס את עצמם מרומים ו מְאוּכזָב.
חלופות:
להכיר בכך שאנחנו אינדיבידואלים וכי, לפיכך, יש גבול בין האני לבין אתה. כבוד עמוק לאינדיבידואליות של העצמי האחר.
כעת יש צורך בתקשורת אותנטית, מפורשת וכנה, מבלי לחכות שהאחר ינחש את החששות שלי ואת השאלות שלי.
יחס לראות את האחר בכבוד, הכרה והבנה עמוקה.
חשוב להכיר בכך מערכת היחסים הזוגית והתקשורת של בני הזוג היא תהליך. זה לא שעכשיו הם שונים, זה לא שרימו אותם, אלא שהמציאות האמיתית של מה שהם תמיד היו כבר התגלתה. סוף המפגש הוא לא טוב, וגם לא רע, זה פשוט השלמת שלב אחד בתהליך כדי להמשיך אחר.
2. סטייה - שלב ההתכנסות
במקרה של סטייה, בשלב זה כל אחד מתחיל להתאים את עצמו שכל אחד יקבל את הזהות שלו. הם מתחילים לדחות תלות ולהעלות דרישות להכרה בזכויות שלהם. כאן נוצר בדרך כלל הקונפליקט ועל בני הזוג ללמוד להשתמש בתקשורת רגשית ולפתח תמיכה עצמית כך שהקונפליקט יתמודד עם בגרות ומתוך אהבה.
בשלב הזה יש טענות, יותר רוך, יותר זמן, יותר שוויון דורש מישהו. האחר, מצדו, מבטא את ההצפה שלו מול דרישות אלו, מבליט את חוסר האכפתיות של המקביל ואת האופן שבו הוא נקלט ביחס התובעני של בן זוגו.
זאת בנוסף מוחמר על ידי קיטוב של פונקציות כשהילדים מופיעים, אחד אחראי על חינוך וחינוך, והשני על החלק הכלכלי כדי לספק יציבות. בתפקידים מקוטבים אלו, החלק שדואג לרגשנות עם הילדים מפצה על התסכולים בתחומים אחרים, בעוד שה למי שאחראי על הנטל הכלכלי אין את המפלט הזה וזה כאשר בגידה נוטה להופיע, בעיקר כדי לברוח ממשבר רגשי
מי שאחראי על התפקיד הרגשי והחינוכי עם הילדים מגביל בדרך כלל את המגע החברתי שלהם וכשהם באים במגע עם גישה של בדידות, הם הופכים לאדם תובעני וקולט עוד יותר. בתורו, האחראי על החלק הכלכלי מרגיש מאוכזב מהביקוש, שכן כל שלו מאמץ ועבודתו נתפסו כסימן לאהבתו לספק ביטחון והישרדות.
מי שמבצע את התפקיד הכלכלי מרגיש חשוב ובעל ערך; למרות זאת, המקביל המקוטב מפתח תלות כלכלית שהוא מרגיש שהחופש שלו נכפה.
מצב זה כרוך:
לקשר מקביל: מעט חוויות נפוצות. יש תחושה שהאחר לא מבין אותי.
תקשורת אינטימית מסתיימת מחשש שהאחר יתוכח בי, או ייסוג בעצמו. עם זה הקשר הרגשי מתדרדר והם מרגישים מרוחקים ולעיתים זרים.
נמנעת התמודדות עם הבדלים והתגובה האישית היא שתיקה. הם מסתתרים מאחורי המשימות שלהם.
בעיות מערכות יחסים פנימיות מוסתרות, וחיצוניות מתגלות: עייפות, עבודה, מונוטוניות, מאפיינים מוזרים.
כל אחד מבקש, אל מול הסכסוך, להתבסס עם משפחתו או עם חבריו, ובכך מודגשים ההבדלים בין המשפחות שהופכות ליריבות.
הקונפליקט המיני וההבדלים בערכים האתיים מופיעים. מופיעות בגידה או אגרסיביות, פשיטת רגל כלכלית או בעיות של אלכוהוליזם, התמכרות או יתר עבודה בין היתר מחמירות, שבעזרתה מתגברות נותן פירוק של בני הזוג או מודעות להתמוטטות הקשר הזוגי, לחפש פיוס או עזרה מקצועי.
כאשר מתרחשת התכנסות, הוא השלב שבו בני הזוג, באמצעות מגע מלא ותקשורת רגשית, מתחילים למצוא נקודות התכנסות להתגברותן הקונפליקטים שלהם.
זה השלב בו בני הזוג רוכשים את הכישורים ל:
- אל תתנו להבדלים לחלוף, ולמדו להתעמת זה עם זה כאשר הם אינם מופרעים רגשית.
- היו מאוד מציאותיים, זכרו שהבדלים הם נקודת ההתחלה לגדול ולהשתלב באמת.
- התמודד עם המגבלות והפערים שלהן, כדי לחפש השלמה אותנטית.
- זכרו שהקשר נולד מהתגברות על קונפליקטים.
- אל תתנו לקונפליקטים ותסכולים לערער את האמון והכבוד ההדדי.
- אל תערב ילדים בסכסוכי מערכות יחסים ביניהם.
- זכרו שלא מדובר בחיים בזוג אידאלי אלא במציאות, ולאהוב את מי שהם באמת.
3. שלב הדו קיום
זה השלב שבו בני הזוג מעמיקים את אהבתם, משחזרים את האמון האבוד, הם כובשים מחדש ברגש כדי לבנות מחדש את הקשר הרגשי ולהתכונן, אם יש כאלה, להתפתח עם ילדיהם.
אסור לפספס בעיות, אבל בני הזוג כבר מסוגלים להתמודד ולהטמיע אותן באקלים של קבלה, הבנה ואותנטיות. הדיאלוג הופך עמוק יותר, אינטימי יותר; הביטחון חוזר במלואו ופחדים מהבעת דעות משלו הופכים להרגל.
הכרת בן הזוג השני לעומק גורמת לך להניח כלפיו יחס גמיש יותר ופחות נוקשה.
כל זה יוצר הסתגלות עמוקה אחד לשני, לשנות את מה שניתן לשנות, ו לקבל את אלה שלא ניתן לשנות עם רגשות של כבוד לאחר.
לא יחסרו קונפליקטים, סיבות לדיון והבדלים יישארו, אבל אנחנו חיים באקלים שאינו מאשים או מאשים.
בני הזוג שכבר הגיעו לשלב הפיזור מרגישים שוב לבד, אבל בשמחה הם מתכננים שוב את הדו-קיום שלהם בבדידות של שניים.
הזוגיות היא תהליך חיים שנולד, גדל, מתפתח ומתבגר והופך ל"אנחנו" של עומק ואינטימיות גוברת. זו הדרך היחידה להשיג את יציבות הזוגיות ואת הבלתי הפיכה של האהבה, ללא חשש או פחד מהעתיד, לטוב ולאושר של שניהם.
