5 טיפים לבניית מערכת יחסים בריאה

מערכות יחסים הן חלק מהותי מהרווחה הכללית שאנו חווים בחיינו. ואחרי יותר מעשור שעבדתי עם זוגות במקומות שונים בעולם, אני יכול להיות ברור לגבי הבעיות הנפוצות ביותר שעומדות בפנינו; כגון תקשורת, חוסר אמפתיה וחוסר כנות רגשית; כי אני עצמי חוויתי אותם יותר מפעם אחת, ואף פעם לא קל לטפל בהם. לכן אני מביא לך את 5 הטובים ביותר טיפים ליצירת מערכת יחסים בריאה.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

טיפים בסיסיים למערכת יחסים בריאה

זכור את העצות האלה כדי לחזק את הקשר הזוגי.

1. התקשורת מבססת הכל

עצה זו היא הבסיס לכל מערכת יחסים רגשית איכותית, אבל זו לא כל תקשורת, אלא זו שמבטאת בכנות את מה שאנחנו מרגישים. זה מה שאני מכנה כנות רגשית; וזה הופך לאבן בנעל, כי מאז שהיינו קטנים לימדו אותנו להסתיר את הרגשות האמיתיים שלנו. למשל, כשהם נתנו לנו משהו שלא אהבנו וההורים שלנו מכריחים אותנו לחייך ולהגיד שאכן אהבנו, גם אם זה לא היה נכון.

ושחינוך ילדות ואחרים מהסוג הזה מתנים אותנו להביא את המנהגים הרעים האלה למערכות היחסים שלנו; וכמובן, אם לא אומרים בכנות את מה שאנחנו מרגישים, אנחנו לא מאפשרים לבן הזוג שלנו לדעת באמת מי אנחנו. כדי שהאהבה תשגשג, היא זקוקה לכנות רגשית, על מנת להמשיך לשלב הבא.

• אולי יעניין אותך: "אנשים ישרים: 12 המאפיינים המובהקים שלהם"

2. מַשָׂא וּמַתָן

לנקודה זו יש ערך מיוחד עבורי, מאז סובל מ-ASD (הפרעת הספקטרום האוטיסטי) ויש לי כלים חברתיים מוגבלים, האופייניים למצב זה, היה קשה מאוד לתקשר באמת עם המציאות שלי רִגשִׁי; מה שכמעט בלתי אפשרי להגיע למשא ומתן, מה שדחף אותי להתנהגות שאננה, שאמנם לא יצרה יותר קונפליקט, אבל תסכלה אותי יותר ויותר. וזה, בטווח הבינוני והארוך, יצר כישלונות מרובים בחיי הסנטימנטליים.

רק כשהקדשתי את עצמי לחינוך הרגשי שלי הצלחתי לשים את השיחות שלי בנקודה הנכונה לניהול משא ומתן.

ומקווה לדעת זאת, שכן אם אני, עם מצב נוירופיזיולוגי לא טיפוסי (יש לי מוח שונה מהממוצע) הצלחתי לחנך אותו וליצור קשרים סינפטיים חדשים ויעילים יותר, שאפשרו לי להבין את הרגשות שלי ולנהל אותם, כי אתה, קורא יקר שלי, יכול גם להשיג אותו. אז, לנהל משא ומתן זה לחשוף את העמדה של האדם בסוגיה, להקשיב לשותפים שלנו, לאמת שהנקודה שלהם תקפה כמו שלנו., ובשלב הזה לחפש ניצחון, לנצח. מאותו 50/50 שמועיל לשניהם, וללא מנצחים או מפסידים, אתה יכול להתקדם לבניית מערכת יחסים דמוקרטית ושוויונית יותר.

"החליט באיזו תדירות אתה רוצה לנצח בוויכוח על חשבון שלוותך." שמור את זה אמיתי, האם אתה באמת מכבד את הצרכים של בן הזוג שלך? התחייב לעשות את זה ותראה שלפעמים ניצחון הוא הפסד.

• מאמר קשור: "14 מיומנויות המשא ומתן המובילות"

3. כנות רגשית

ובכן, כבר הזכרתי את הרעיון הזה בעבר, אבל יש צורך להבהיר את הערך המונומנטלי שלו, אז בואו נלך עם כמה דוגמאות שאני עצמי חוויתי. לפני כ-10 שנים לא הצלחתי להבין את הרגשות שלי; וזה לא רק מכשול לפתרון קונפליקטים, אלא גם מונע מבן הזוג שלך להכיר אותך באמת.

למשל, שנאתי שבמסיבות הוא יעזוב אותי לבד וילך לרקוד עם אנשים אחרים, אבל מכיוון שלא אמרתי לו את זה עצם היותי במקומות רועשים, עם קבוצות אנושיות, במקומות קטנים גרמה לי לאי נוחות רגשית עָצוּם. לא הייתה לה דרך לדעת, היא לא יכלה לקרוא את המחשבות שלי, וכמובן, כשראיתי שהיא לא עשתה כלום, התוסכלתי יותר, ומה שהיא ראתה היה אדם כועס ללא סיבה הגיונית. זה גרם לה לכעוס, ובנזין עולה באש... זה יוצר פיצוץ.

בהיסטוריה הקצרה הזו של סכסוך, אנחנו יכולים להציץ הפוטנציאל ההרסני של אי העברת הרגשות שלנו, שכן, מצד אחד, היא הופכת משא ומתן ופיתוח הסכמים לבלתי אפשריים; במקום זאת, זה מונע מבן הזוג שלך להבין מי אתה באמת, ואהבה לא יכולה לשגשג בדרך זו. הביעו בכבוד את מה שאתם מרגישים, מה אתם אוהבים ומה לא, זו הדרך היחידה לצמוח כזוג.

• אולי יעניין אותך: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

4. להציב גבולות

לזוגיות אמיתית ובריאה חייבת להיות גבולות ברורים, איך אני מגדיר אותם? אם כבר פתחתם את עצמכם לכנות רגשית, אתם כבר יודעים מה גורם לכם לאי נוחות רגשית, אילו מצבים לא נעימים ואילו אתם אוהבים; ועל ידיעה זו אתה קובע מאילו דברים או מצבים אתה יכול להרפות, על אילו משא ומתן ואיזה לא פתוחים למשא ומתן. זכור לומר לא לבן הזוג שלך לא הופך אותך לאדם רעזה לא באחריותך מה האדם האחר מרגיש, כל עוד זה מכבד, אין "לא" שלילי.

5. צור תוכנית פעולה

לבסוף, אם לא תוציאו לפועל, אם לא תפיקו תכנית פעולה לביצוע השינויים או ההסכמות שהושגו עם בן זוגך, תאמין לי, זה יהיה רק ​​דחייה של משבר, שניתן להימנע ממנו, רק על ידי התייחסות רצינית למה שהשותף שלנו אומר לנו מתקשר. תן לו את המסר באמצעות מעשים שבאמת אכפת לי ממך. וזה, קוראים יקרים, מה שעושה אהבה.

מתקשר, מגיע להסכמות הוגנות, ישר, יש לו גבולות ברורים ועושה את מה שהוא יודע שהוא חייב לעשות כדי לא לגרום כאב לעצמו או למי שהוא אוהב.

הגיע הזמן להפליג

מסכם, בניית מערכת יחסים בריאה מרמזת על גדילה כיחידיםעל מנת לתמוך בפיתוח הזוגיות, מדובר בדרך לא פשוטה, ויתכן ותגלו שאין לכם את המשאבים הרגשיים או הפסיכולוגיים לבצע משימה זו בהצלחה. אם זה המקרה, אל תהססו לפנות לעזרה מקצועית, 75% מהזוגות הפונים לטיפול פותרים את ההבדלים ביניהם; זכרו, בקשת עזרה אינה סימן לחולשה, אלא הפגנה של אינטליגנציה ואהבה.