8 טכניקות של טיפול זוגי שכדאי להכיר

כמו בכל קשר חברתי משמעותי עבורנו, יש צורך לדאוג לקשר הרומנטי של בני זוג אם אנו רוצים שיימשך ויתפתח בצורה משביעת רצון. לא מספיק לא לריב, עלינו להרגיש בו בנוח וליהנות מהזוגיות.

במובן זה, הבעיות השכיחות שבדרך כלל מגיעות להתייעצות בתחום הזוגיות הן: חוסר תקשורת, דיונים לא מבוקרים, קנאה, משבר על ידי בגידה, שעמום או מונוטוניות בחיים המשותפים, הקדשת זמן איכות מועט לבני הזוג, וקונפליקטים שנוצרו בעקיפין מקונפליקטים אחרים לפני משפחה פוליטית.

במאמר זה נראה את הטכניקות השימושיות ביותר לטיפול זוגי ואיזה יתרונות הם מביאים?

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

מהו טיפול זוגי?

אנחנו יודעים שקשרים חברתיים יכולים להיות מסובכים; לפעמים מתעוררות בעיות תקשורת, ויכוחים, דרך שונה להבין את המצב... במקרה של קשרים זוגיים קל להן להתרחש הבדלים אלה, מכיוון שהם מורכבים מאנשים שחולקים הרבה זמן וחוויות רבות, ובעלי אחריות רבה מְשׁוּתָף.

לְמַרְבֶּה הַמַזָל, כאשר הדינמיקה של מערכת היחסים בין בני הזוג הופכת ללא קיימא והחברים המרכיבים אותו אינם מסוגלים להתמודד עם זה, התערבותו של איש מקצוע בפסיכולוגיה עוזרת לשפר את מצב הדו-קיום ואת קשר האהבה.

לפיכך, תפקידיו העיקריים של הפסיכולוג הזוגי מורכבים מ: זיהוי מהי הבעיה המשפיעה על בני הזוג, מהו אופן הפעולה וההתנהגות של בני הזוג, מקימים ויוצרים קשר חדש בין החברים המרכיבים את מערכת היחסים, משנים את עמדות החברים ואת התקשורת שנוצרת בין הֵם.

חשוב גם לציין את זה המטרה הסופית היא לשפר את מצבם של שני האנשים, לא לשמור על מערכת היחסים. אנחנו מתכוונים שבמקרה שבני הזוג מחליטים לסיים את הקשר וזה כבר לא נותן ליותר, גם הפסיכולוג ילווה אותם כדי שתהליך זה יתרחש בצורה הטובה ביותר.

• אולי יעניין אותך: "7 המיתוסים של אהבה רומנטית"

למה ללכת לטיפול זוגי?

הסיבות להתייעצות יכולות להיות מרובות, כל השפעה שמשפיעה על מצב בני הזוג.

הדרישה השכיחה ביותר קשורה בדרך כלל לבעיות תקשורת; בני הזוג אינם מסוגלים להבין אחד את השני ולדבר בצורה מיטבית, מצב זה יכול להוביל גם לדיונים בלתי מבוקרים, זו דרך ביטוי ותקשורת שגויה. כמו כן, סיבה נוספת עשויה להיות חוסר זמן אצל שני החברים או של אחד מהשניים, לפעילויות אחרות כמו עבודה יש ​​השפעה על בני הזוג.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

טכניקות המשמשות בטיפול זוגי

תכונה בולטת שעלולה לפעמים לסבך את ההתערבות היא שיש שני מטופלים ויש צורך ששניהם יסכימו לבצע את הטיפול ולשתף פעולה. ברגע שנדע מה הבעיה העיקרית קשורה למצב הרע, אנו ניישם את הטכניקות הנחוצות לטיפול בבעיה הנדונה.

בואו נראה, אם כן, אילו טכניקות יכולות להועיל לנו ובאילו מצבים מומלץ להשתמש בהן, עם אילו בעיות.

1. חוזה מגירה

טכניקת חוזה המגירה משמשת כזוג כדי לנסות לשנות התנהגויות ו להשיג אופן פעולה ויחסים מתאימים יותר, כך ששני בני הזוג ירגישו לפי.

על מנת שביצוע הטכניקה יהיה יעיל, יש צורך ששני הפרטים שנוצרים בני הזוג מסכימים ומתחייבים להתערבות, גם מקבלים וגם חתומים על החוזה חלקים. אף אחד מהחברים לא חייב להראות הרשאות קודמות, שניהם חייבים לזכות בתגמולים וניתן להיענש באותה מידה. על החוזה לסמן את ההתנהגויות בצורה ברורה וספציפית מצביע על הפרס והנזיפה על אי ציות.

חשוב שהחוזה יתקיים בקפדנות וכל אחד מבני הזוג חייב לדרג את השני ולהעריך את הביצוע. במקום פרסים, ניתן גם לבסס התנהגויות שוות, כלומר, אנו יכולים לסמן שאחת מהן החברים מסדרים את המיטה אם השני שוטף את הכלים, כדי שנוכל גם לחלק את עבודות הבית ב מְאוּזָן.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר ויכוחים זוגיים"

2. קנקן חיובי ושלילי

טכניקה זו מאפשרת לנו לשפר תקשורת וביטוי של נושאים חיוביים ושליליים כאחד.. הנוהל הוא כדלקמן: על בני הזוג להשתמש בשתי צנצנות או קופסאות, באחת מהן יכתבו תלונות או התנהגויות שליליות או שאחד החברים אינו רואה היטב; במקום זאת, האחר ישמש לבטא התנהגויות שהם מעריכים באופן חיובי מבן זוגם.

בדרך זו, כפי שאמרנו, אנו מקלים עליהם לבטא באמת את מה שהם מרגישים ומונעים מאי הבנה פשוטה להוביל לבעיה גדולה יותר. באותו אופן, גם הצנצנת החיובית, שבה ייכתבו הפעולות הטובות, מאפשרת לנו לחזק את הפעולות החיוביות והן. תן להם את ההכרה שמגיעה להם, שכן במקרים רבים אנו מתמקדים רק ברע ושוכחים שתמיד יש חיוביות.

• מאמר קשור: "12 מפתחות להתחבר עם השותף שלך"

3. למידה בהוצאת וקבלת ביקורת

גם להשמיע וגם לקבל ביקורת זה לא פשוט, שכן לפעמים יש נטייה לתקוף את הזולת ולפעול נגדו בהגנה. חשוב להיות מודעים לכך שלכולנו יש את הזכות להביע את מה שאנחנו לא אוהבים ועוד אם נרצה שהקשר זורם ומתפתח כמו שצריך. ברגע שהבנו את הצורך להביע אותם, חיוני לעבוד על איך לעשות את זה, שכן בהתאם לביצועים שלנו יהיה קל יותר או פחות לקבל תגובה טובה מהמקלט (שלנו בת זוג).

כך, כדי להביע את עצמנו, זה עוזר לבחור ברגע טוב, שנדע שבן הזוג שלנו קליט יותר ויש לנו את תשומת הלב שלו, ומתקשרים ברוגע, רגוע, בלי להתעצבן. כאשר אנו מקבלים ביקורת, עלינו להתייחס מהי התלונה ולהעריך האם יש באמת סיבות המצדיקות זאת, עלינו לנסות להגיע להסכמה עם האדם האחר ולנסות להגיע לפתרון הולם ומקובל על ידי שניהם.

4. תכנות של פעילויות מוסכמות

מקובל שכאשר זוגות נמצאים זמן רב יחד, נוצרות התנהגויות שגרתיות, שאינן חייבות להיות רעות, אך יש צורך גם לשבור את השגרה הזו מדי פעם. קביעת פעילויות מהנות ביחד זה יעזור לבני הזוג להתחבר מחדש ולבלות זמן איכות ביחד, לא רק לחלוק מקום. הפעילות מורכבת מכך שכל חבר מכין רשימה של הפעילויות שהוא הכי רוצה לעשות עם השני וכך יוכל לבחור בין השניים מה מתכנן לעשות.

5. ניהול זמן זוגי

בני הזוג, כמו כל תחום אחר בחיים, עלינו לדאוג לכך, כיוון שחשוב שנקדיש לזה זמן גם אם יש לנו התחייבויות אחרות. נהוג לקבל תחושה של צורך בעוד שעות, מאחר והיום לא נותן לנו הכל, ואנחנו עשויים להמעיט בהיבטים שאנו לא מעריכים כחיוניים. זה חיוני שנשמור קצת זמן להיות לבד עם בן הזוג שלנו, כדי לעשות חופשת סוף שבוע שבוע, ללכת לארוחת ערב או סתם לבלות קצת לבד בבית, הדבר החשוב הוא לתת לזה את תשומת הלב שאתה ראוי.

באותה מידה, שאנחנו הורים או עובדים, אנחנו גם זוג ולכן עלינו לפעול כדי שזה יימשך בטוב.

6. עבודה של מיניות

מיניות היא גם תחום שיכול להיות מושפע במערכות יחסים, חוסר תקשורת או חוסר ידע יכולים להפוך את יחסי המין לבלתי מספקים עבור אחד או עבור שני הנושאים. חשוב שכל אחד יביע מה הרצונות שלו ואיזו התנהגות תעזור לו ליהנות יותר מהקשר המיני., אין צורך בחדירה.

בדרך זו, אנו מתחילים דרך חדשה להתנסות במיניות, מנסים התנהגויות מרגשות מעוצמתיות פחותה ליותר, שאותן נגביר בהדרגה. המטרה אינה חדירה, אלא ששני בני הזוג ייהנו מהקשר המיני.

7. פתרון בעיות באמצעות תקשורת אסרטיבית

פתרון בעיות הוא טכניקה שיכולה לעזור לנו להגביר את התקשורת במצבי קונפליקט ולהקל על פתרון שלהם. למרות שנראה כי העלאת בעיה יכולה לגרום לריב, אם נעשה זאת כמו שצריך, כפי שהזכרנו קודם, זה לא חייב ליצור קונפליקט; זה יותר, התמודדות עם המצב היא הדרך היחידה לפתור אותו..

התהליך זהה לטכניקת פתרון הבעיות המשמשת לנושא בודד, רק שבמקרה זה יהיה צורך בהתערבות של שני בני הזוג. ראשית עלינו לקבוע מהי הבעיה הדורשת פתרון, להגדיר את כל המאפיינים הקשורים אליה, כך שהיא יותר קל לבצע את השלב השני, המורכב מסיעור מוחות של החלופות השונות לפתרון המצב הבעייתי. לאחר שהוחלט על הפתרון שיש ליישם בין השניים, נעשה מעקב כדי לראות אם יש שיפור או לא.

• אולי יעניין אותך: "9 מפתחות להבין קנאה וללמוד להתגבר עליה"

8. אימון בדיון בונה

כדי להפוך את הדיון לאפקטיבי ומועיל, חיוני לעשות אותו נכון.. אם אנו מרגישים חסרי מנוחה, עצבניים מאוד, שלא נוכל לדון ברוגע, להקשיב לבן הזוג ולבטא את דעות בכבוד, עדיף לחתוך או להימנע מהדיון ולהתחיל אותו מחדש כשאנחנו באמת רואים את עצמנו מוכנים ונוטים לכך זה. כדי לעצור דיון שאנו רואים שרק מחמיר את המצב, זה יכול להיות שימושי להשתמש במילת מפתח שכאשר אנו אומרים שהיא אומרת סוף המחלוקת.

בהמשך, בצורה רגועה יותר, נחדש את הדיון, כאשר הספקנו להרהר, להבהיר את רעיונותינו ולחשוב מה אנו רוצים לומר.

רוצים ללכת לטיפול זוגי?

אם אתם מעוניינים לקבל סיוע פסיכולוגי לזוגות, פנו אלינו.

ב UPAD פסיכולוגיה ואימון אנו יכולים לסייע לכם הן מטיפול פסיכולוגי פרטני והן מטיפול זוגי וסקסולוגיה. ניתן לקיים מפגשים במרכז שלנו הממוקם במדריד, או באינטרנט.