איך נלמד לאהוב בצורה אותנטית?

כילדים, המילים שאנו שומעים הכי הרבה מצומדות על ידי כולם ושאנחנו לומדים לחקות ולהשתמש בהן הן, במקרים רבים, "אני אוהב אותך", אני אוהב אותך. עם זאת, כאשר אנו מנסים אחר כך להשיג צימוד כזה במציאות, למעשה, אנו מתקשים מאוד לחוות אותו בצורה בריאה. באופן לא מודע, מערכות היחסים הרגשיות שלנו מזוהמות בשבילו אגוצנטריות, ה קנאה, שליטה, פסיביות ואלמנטים נוספים שמקשים על החיבור עם הפועל הזה.

אריך פרום, בספר אמנות האהבה, טוען זאת אהבה היא לא תחושה קלה לאף אחדלא משנה מה מידת הבגרות שלנו. "כל הניסיונות לאהוב נידונים לכישלון, אלא אם כן האדם מבקש באופן פעיל לפתח את האישיות הכוללת ולהשיג אוריינטציה חיובית."

כולנו מנסים להיות נאהבים, ולא לאהוב, ואנו שואפים להשיג מטרה זו. מכאן נובע שקל לאהוב אם נמצא האובייקט המתאים לאהוב או להיות נאהב על ידו.

• מאמר קשור: "4 סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה יש?"

איך נלמד לאהוב ביום יום שלנו?

עבור פרום, אתה לומד לאהוב כאמנות, הפנמת תיאוריה ופרקטיקה בהדרגה ובמודעות ברורה שזה עניין בעל חשיבות עליונה, שבהשגתו תלוי האיזון הפסיכולוגי שלנו.

לדברי המחבר, הפתרון התקף היחיד למנוע בידוד רגשי

זה בהשגת האיחוד הבין אישי, ההתמזגות האוהבת. חוסר היכולת להשיג זאת פירושה טירוף, הרס של עצמך ושל אחרים. "אהבה היא הפתרון הבוגר לבעיית הקיום האנושי", אומר פרום.

במקביל, From רואה צורות לא בשלות ב"יחסים סימביוטיים". אחד הביטויים שלו מתרחש כאשר אנו הופכים אובססיביים לאחר ובאמת משכנעים את עצמנו שאנו אוהבים, כאשר במציאות מדובר בתהליך אובססיבי. מסיבה זו, כשאנחנו אומרים שאנחנו משוגעים זה לזה, אנחנו לא מגדירים את האיכותיות או הכמותיות של מערכת יחסים, רחוקה מכך, אותנטיות אוהבת, אלא מידת הבדידות שבה היינו לפני שנפגשנו "באהבה"

בניגוד לאיחוד סימביוטי, ה אהבה בוגרת היא מרמזת על איחוד בתנאי של שמירה על האינדיבידואליות של האדם. בעבודתו ובהיווצרותו, בן האדם חופשי, הוא הבעלים של חיבתו.

כבוד כבסיס לאהבה

האהבה שוכנת בכבוד; אם אין כבוד, אין אהבה. זה ברור ש כבוד נולד מתוך הכבוד, האמנציפציה והחירות של האדם עצמו. לכבד זה לאפשר את התפתחותו של האדם האהוב בדרך שלו ולא כפי שאני רוצה, לשרת אותי, להסכים איתי, להידמות לי או להיענות לצרכים שלי.

כדי להיות בטוחים שאנחנו "שוכנים" במערכת יחסים אהבה בוגרת, יש צורך שהגבר והאישה ישיגו את אינטגרציה בין הקוטב הגברי והנקבי שלה, דרישה ותנאי הכרחי ומספיק להגיע לבגרות אהבה.

מצד שני, בכל הנוגע לאהבה בוגרת, ה כשל לוגי מה שמרמז על התפיסה שאהבת הזולת ואהבת עצמך סותרות זו את זו. האמת היא שאם זו מעלה לאהוב את רעך כמוך, זו חייבת להיות סגולה גם לאהוב את עצמי, כי גם אני בן אדם. אהבה לזולת עוברת עבורי דרך אהבה.

אהבה כאקט של נתינה

אהבה אנו מגלים זאת רק באדם חופשי ואותנטי, ומתבטא ביסודו ביכולת לתת. "זה לא עשיר שיש לו הרבה, אלא מי נותן הרבה", אומר פרום. לפיכך, אנו יכולים להבחין בין:

1. אהבה אימהית

אהבה אימהית לא רק תורמת ומטפחת את שימור חייו של הילד אלא חייבת גם להחדיר לילד אהבת החיים, הרצון להישאר בחיים מעבר לאינסטינקט. ה"אמא הטובה" נותנת לה אושר, את הדבש שלה, ולא רק את החלב שלה.

בניגוד לאהבה אירוטית, שבה שני יצורים נפרדים הופכים לאחד, באהבה אימהית ייפרדו שתי יצורים שהיו מאוחדים ולכן לכן, אם בריאה מבחינה פסיכולוגית ורגשית תעודד ותחזק את דרכו של בנה לעבר אוטונומיה, תוך כבוד לאינדיבידואליות שלו. זוהי ההוכחה המקסימלית לבגרות ולאהבה אימהית נרחבת.

2. אהבה אירוטית

בניגוד לאהבת אחים או אימהות, אהבה אירוטית היא איחוד עם אדם בודד, בלעדי ואם הוא גם אוהב, פירושו לבסס אותו ממהות ההוויה.

3. האנוכיים

האגואיסט לא אוהב את עצמו, שונא את עצמו, בעל תפיסה עצמית נמוכה ודימוי עצמי נמוך. אנוכיות ואהבה עצמית, רחוקות מלהיות זהות, באמת שונות זו מזו. אם אדם אוהב רק אחרים, הוא אינו יכול לאהוב כלל; מאותה סיבה, אם הוא אוהב רק את עצמו, הוא לא מבין כלום על מה זה לאהוב.

הרהור על אוהבים וחיבה

סיפוק באהבה פרטנית וחברתית לא ניתן להשיג ללא יכולת לאהוב את רעהו, ללא ריכוז, אורך רוח ושיטה. "בתרבות שבה התכונות הללו נדירות, גם היכולת לאהוב חייבת להיות נדירה".

פרום מציע שעלינו לעבור מהאוניברסליות של האינטרס הכלכלי שבו האמצעים הופכים למטרות, שבו האדם הוא אוטומט; אתה צריך לבנות מקום עליון והכלכלה שם כדי לשרת אותו ולא כדי לשרת אותו, שבו מתייחסים לאחרים כשווים ולא כמשרתים, כלומר במקום שבו האהבה אינה מופרדת מהקיום החברתי עצמו.