איך לבקש סליחה: 7 מפתחות להתגבר על גאווה

דעו לבקש סליחה כשהרגע מחייב זאת זה אחד מאותם מיומנויות, שלמרות שהן פשוטות עשויות להיראות, עושות את ההבדל ביחסים האישיים. וזה שיש אנשים שחווים בעיות רציניות בכל מה שקשור להתנצלות, גם אם האדם השני הוא מישהו שהם אוהבים איתו הם סומכים.

אבל, כמו עם מיומנויות רבות אחרות, אפשר ללמוד איך להתנצל בפני מישהו שאתה אוהב או אפילו מישהו שיש לך איתו מערכת יחסים רשמית או מקצועית יותר. הַבָּא נראה מה הם המפתחות להשגתה.

• מאמר קשור: "סליחה: האם עלי לסלוח או לא לסלוח לאדם שפגע בי?"

איך לבקש סליחה: כמה טיפים

על מנת ללמוד להתנצל, יש לשנות הרגלים ואמונות מסוימים הקשורים לדימוי עצמי ולציפיות לגבי האופן שבו צריכים להיות יחסים חברתיים. בואו נראה את זה לעומק.

1. הפנימו את הרעיון שאף אחד אינו מושלם

אנשים רבים שחווים קושי להתנצל בעצם יש ציפיות לא מציאותיות על איך הם צריכים להיתפס על ידי אחרים.

ספציפית, הם פרפקציוניסטים מוגזמים, והם דוחים את הרעיון של בקשת סליחה מכיוון שהם רואים בכך בימוי של הכישלון של עצמם. במילים אחרות, פעולה שכאשר היא נראית על ידי יותר אנשים, הופכת משהו סובייקטיבי ("יש לי סיבות להתנצל").

לפיכך, לבקש ממישהו סליחה פירושו לעשות מאמץ שבאותו הזמן, סותר את הדימוי העצמי של האדם עצמו, אידיאלי מאוד.

עם זאת, חייב להיות ברור שאף אחד אינו מושלם. אפילו הדמויות ההיסטוריות הגדולות, הנערצות ביותר, הנראות מההווה מלאות בכישלונות, אפילו בטעויות שהילדים של היום לא היו עושים.

• מאמר קשור: "מושג עצמי: מה זה ואיך הוא נוצר?"

2. צאו מלולאת הביקורת העצמית

אנשים רבים מתחילים לשפוט את עצמם באכזריות על כך שלא ביקשו סליחה. אולם הדבר מחד גיסא מיותר ובלתי סביר, ומאידך תירוץ המצדיק העדר התנצלות ראויה. זאת אומרת, זו אסטרטגיה לטיהור אחריות מבלי לבקש סליחה ולגרום להכל להישאר "בתוך דלתות", מבלי שאף אחד מלבדו יוכל להרוויח מכך.

לכן חשוב להכיר בשגרת המחשבה הזו למה שהיא: תירוץ. אתה צריך לשבור את הטקס הקוגניטיבי הזה.

3. תרגל קבלת טעויות

קבלת השגיאה היא הגישה הבוגרת ביותר אף אחד לא יכול לברוח מטעויות, כפי שראינו.

מסיבה זו, טוב שתתרגל לערוך טקסי התנצלות קטנים, גם אם בהתחלה מדובר רק בבקשת סליחה על הדברים הקטנים בחיי היום יום. עצם עשיית זה שוב ושוב, מגדיל בהדרגה את חשיבות ההקשר שבו אנו מתנצלים, מניח אותנו להמשיך לעשות זאת באופן ספונטני.

4. לאמן אמפתיה

זה חיוני שתקדיש מאמצים להזדהות, שים את עצמך במקומו של האחר מבחינה קוגניטיבית ורגשית. כדי לעשות זאת, עשו בדיוק את זה: דמיינו שאתם אותו אדם ושאתם רואים דברים מנקודת המבט שלו. אם תתרגלו לעשות זאת ברגעים עם מטען רגשי משמעותי, לאט לאט יהיה לכם פחות קשה להזדהות באופן ספונטני.

• מאמר קשור: "האם אתה אמפתי 10 תכונות אופייניות של אנשים אמפתיים"

5. התמקד בזיהוי אי הנוחות הנגרמת

מי שמתכוון לבקש סליחה אבל לא מצליח, ודאי לא רואה גודל הנזק ואי הנוחות שהוא גרם. במובן מסוים, הגאווה של האדם חשובה יותר מאשר להודות בפני האדם האחר שהוא נמצא במצב לא הוגן.

לכן צריך לעצור ולהרהר בנזק שנגרם; לא רק בצורה השטחית והברורה ביותר, אלא גם בפרטים ובהשפעות העקיפות שמעשינו גרמו.

לדוגמה, איחור רב לפגישה אינו אומר רק לבזבז כמה דקות מביכות בהמתנה; זה גם מרמז לאבד חלק מהיום, או אפילו להישאר במצב פגיע אם מדובר בפגישה עם לקוחות פוטנציאליים, למשל.

6. לעשות תסריט פשוט

בפעמים הראשונות שאתה מנסה להתנצל על ידי ניסיון לגרום להכל ללכת כמו שצריך, אתה עלול לחוות רמה גבוהה יחסית של חרדה. מצב זה של הפעלה יכול לגרום לך ליפול לתוך דפוס התנהגות כאוטי משהו ולא מאורגן.

לכן עדיף לעשותתסריט קטן על מה שיש לך לומר ו לַעֲשׂוֹת. כמובן, זה חייב להיות מאוד פשוט וקצר, עם שניים או שלושה רעיונות בשורה אחת, ותו לא. אם אתה ממש כותב את כל מה שאתה רוצה להגיד לעצמך, זה עלול לגרום לך אפילו יותר לחץ, שכן לזכור הכל זו עבודה נוספת שאתה לא באמת צריך לעשות.

רק זכרו את הרעיונות שמבנים את ההתנצלות שלכם ומביעים אותם כפי שהם מגיעים אליכם בזמן. אין ספק שזה לא יהיה מושלם, אבל זה נורמלי.

• אולי יעניין אותך: "7 סוגי החרדה (סיבות ותסמינים)"

7. לראות מה קורה

לראות איך האדם האחר מגיב לאחר שהתנצלנו הוא, למרות שזה אולי לא נראה כך, החלק החשוב ביותר בלימוד לומר סליחה. הסיבה היא שבעצם זה זה לא משהו שאנחנו עושים לעצמנואלא עבור האדם השני. זו הסיבה שנקודת המבט שלנו תעזור לנו לגהץ את הפגמים בדרך התקשורת שלנו ותאפשר לנו לעזור לאחר בכל מה שהוא צריך באותו רגע כדי להרגיש טוב יותר.