רקל נאוה: "להגיד כן כשאנחנו רוצים להגיד לא, יש מחיר"
ליחסים אישיים יש פוטנציאל גדול להציע לנו דברים טובים, הן מבחינת תמיכה חומרית והן מבחינת תמיכה רגשית. עם זאת, הם גם חושפים אותנו לאתגרים ובעיות מסוימות שעומדות בפנינו כדי לא להוליד אסימטריות; לכן חשוב להיות מסוגלים להגן על האינטרסים שלנו, להציב גבולות ולאכוף אותם בעת הצורך.
עיקרון זה מיושם גם בתחום הפסיכותרפיה, שם עוזרים לאנשים לפתח אסרטיביות ו לקדם את הידע העצמי להתחבר לערכים ולאינטרסים של האדם מבלי להיסחף בלחץ חיצוני. בגלל זה, בראיון זה עם הפסיכולוגית רקל נאוה נדבר על אמנות הצבת גבולות במערכות יחסים.
- מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"
ראיון עם רקל נאוה: הצורך לקבוע גבולות במערכות היחסים שלנו
רקל נאוה היא פסיכולוגית בריאות כללית המתמחה בטיפול במבוגרים, והיא החלה להציע טיפול מקוון. בראיון זה הוא מדבר על החשיבות של לדעת להציב גבולות ביחסים האישיים שאנו מקיימים.
מהן הבעיות השכיחות ביותר שמופיעות כשאנחנו לא יודעים להגיד לא?
להגיד כן כשאנחנו באמת רוצים להגיד לא, יש מחיר, ולפעמים זה מחיר גבוה מדי, חלק מה ההשלכות שאנו יכולים לחוות הן טינה ותסכול גם כלפי אחרים וגם כלפי עצמך, זה יכול גם כן מופיעים חרדה, דיכאון, מחשבות מחשבות, אכזבה, רגשות אשמה, דימוי עצמי נמוך, ביקורת פנימית מוגזמת, התפרצויות זעם...
בהזדמנויות רבות, היעדר גבולות גם משפיע לרעה על מערכת היחסים, ואף יכול להיות הסיבה לקרע של אותו, בין אם זה ידידות, משפחה או זוג, נוכל להימנע מכך אדם.
דבר אחד שצריך לזכור הוא שכשאנחנו מדברים על גבולות אנחנו מדברים גם על גבולות עם עצמנו; לדרישות מוגזמות, ציפיות גבוהות מאוד, לרצות תמיד לרצות אחרים, יש גם השלכות ועלינו להיות מודעים להן. להתחיל להאט אותנו, לדעת מתי אני לא יכול להגיע להכל, מתי אני צריך להאציל או כשאני לא יכול לעזור לאותו בן משפחה או חבר... להגיד לא לעצמי זה גם חָשׁוּב.
האם מערכות יחסים חסרות גבולות מובילות לרוב לחוסר איזון כוח?
גבולות הם היסודות שעליהם לבנות מערכות יחסים בריאות, קשה מאוד לשמור איתם על מערכת יחסים בריאה אדם אחר אם אין תקשורת, אם לא נגיד מה אנחנו אוהבים או לא אוהבים, מה נראה לנו טוב ומה נראה לנו רע.
הדבר הסביר ביותר ביחסים מסוג זה הוא שאחד הצדדים הוא זה שקובע את "כללי המשחק" הוא תגידו את הגבולות שלהם והאדם האחר פשוט יצטרך לפעול לפי הכללים שלו, וליצור ברור חוֹסֶר אִזוּן.
במקרים רבים הצד השני עלול שלא להיות מודע לחוסר איזון זה, עקב חוסר תקשורת. מה שקורה בדרך כלל בסוג זה של מערכת יחסים הוא שמגיע הזמן שבו אנחנו עולים על גדותינו, על כך ששמנו בצד את הטעם, התחביבים, האינטרסים שלנו... בגלל האדם השני, נמאס לנו לסבול את זה ואנחנו מתפוצצים, זה בדרך כלל תופס אחרים לא מוכנים כי מעולם לא מסרנו אִי שְׂבִיעוּת רָצוֹן. בעוד שבפעמים אחרות, האדם האחר עשוי להיות מודע לחוסר היכולת שלנו להציב גבולות ו לנצל את זה, זה משהו שאפשר לראות כשאנחנו מתחילים להציב גבולות, מי עדיין לצידנו ומי זה הולך.
האם זה נפוץ שאנשים שאין להם נטייה מיוחדת לפחד מדחייה או "מה יחשבו עלי" לא מציבים גבולות מערכות היחסים שלהם פשוט על ידי אינרציה גרידא, על ידי חוסר מחשבה על זה או על ידי זלזול בהשפעות המזיקות שזה יכול יש?
אין סיבה אחת מדוע איננו מסוגלים או מתקשים לומר לא או להציב גבולות, הכל זה תלוי בכל אדם, בחוויות שלו, בחוויות שלו, בלמידה שלו ובדרך ההתייחסות שלו לזולת. השאר.
נכון שכמו שאתה אומר, אחת הסיבות לאי הצבת גבולות נובעת בדרך כלל מחוסר מודעות לחשיבותם. אנחנו נוטים להתחבא מאחורי "זה לא עניין גדול", "זה לא היה כל כך חשוב", "לגמרי לא קורה כלום", מתעלמים לחלוטין מהרגשות ומחוסר הנוחות שלנו, ובעצם זה כן. לצורך העניין, זה חשוב וזה קורה, כי לטיפה שנופלת על אבן אין השלכות, אבל טיפה, אחרי טיפה, אחרי טיפה, האבן יכולה להגיע לשבור.
סיבות נוספות לכך שקשה לנו להציב גבולות, מלבד החשש מדחייה, ביקורת ובורות מההשלכות:
- מתוך אמונה שלא נוכל לנהל את הרגשות ואת המצב הנגזר מהצבת גבול.
- החינוך שלנו, ואיך ההורים או דמויות ההתייחסות שלנו ניהלו את המצבים האלה, בסופו של דבר הם משמשים מודל בלמידה שלנו.
- אמונות כמו: להגיד שזה לא אנוכי, או למדוד את הערך שלך על סמך העזרה שאתה נותן.
- דמיינו את התרחישים הגרועים ביותר.
- בעיות דימוי עצמי.
- פחד מלהיות אכזרי, מלהיות גבולי, מקונפליקט.
- או פשוט לא לדעת איך להתחיל לתקשר את הגבולות שלך.
מהם ההיבטים העיקריים של תקשורת אסרטיבית כדי להיות מסוגל לומר את מה שאנו חושבים שצריך להיאמר בשיחה?
ה תקשורת אסרטיבית חלק מהנחת היסוד של כבוד, לכבד את הזכויות, הגבולות והדעות של אחרים אבל גם את שלהם. החל מזה, אחד ההיבטים העיקריים של תקשורת אסרטיבית הוא ניהול רגשי טוב, הבנת הרגשות שלנו הקשבה להם היא בדרך כלל הבסיס ליכולת לנהל מערכת יחסים בריאה עם עצמנו ועם אחרים, כאשר אנו מתעלמים מהסימנים שלנו הרגשות והגוף שלנו, כשאנחנו לא מודעים לאי הנוחות שלנו, יש סיכוי גבוה יותר שנתעלם מהתנהגויות של אחרים אנשים שפגעו בנו.
רגשות הם לא האויבים שלנו והם תמיד באים מתוך כוונה לתקשר אלינו משהו, אולי הכעס הזה שאתה מרגיש אומר לך שאסור לך לסבול את ההתנהגות הזו, לכן עלינו להקשיב לרגש הזה, להבין מה זה אומר לנו, לדעת אם היא מתאימה למצב בו אנו נמצאים. חיים ולאחר שהרגש הצליח לתקשר את אי הנוחות שלנו, חשוב לעשות את זה כשאנחנו רגועים יותר, בלי לתקוף את האדם האחר ובלי תוכחות.
נעביר את אי הנוחות שלנו בצורה ניטרלית, נתאר את ההתנהגות ולא את האדם, ותמיד נביע את עצמנו בגוף ראשון, איך הרגשתי. תחושה, שחשבתי, ולבסוף אומר שהיית רוצה שזה יקרה בהזדמנות אחרת, לעשות את כל זה בלי ניהול רגשי טוב זה מאוד מורכב.
כפסיכולוג, מהן לדעתך האסטרטגיות הטובות ביותר לעזור לאנשים שמתקשים להציב גבולות ביחסים שלהם עם יקיריהם?
עכשיו, כשחג המולד מתקרב, וזה הזמן להיפגש עם משפחה וחברים, זה אולי זמן טוב להתחיל להציב גבולות, זה מאוד מועיל לעשות את התרגיל הבא:
עלינו להתחיל בכך שנדע לעצמנו את הגבולות שלנו, הקווים האדומים שלנו, לשם כך נוכל להכין שתי רשימות באחד נשים את הגישות, ההערות או הסיטואציות שהדברים ניתנים למשא ומתן, ובשני את אלה שהם לא ניתן למשא ומתן.
ברגע שזה נעשה וכדי לתרגל ניקח את אחד המצבים ברשימה, עדיף להתחיל עם זה שהכי קל עובד בשבילנו, ואנחנו כותבים איך היינו מתקשרים את זה: אני רוצה ש..., הייתי רוצה... אני מקווה ש... נסה לא להצדיק את עצמך יותר מדי. לאחר מכן, חשבו איך הייתם רוצים להגיד לו את זה, בטקסט, בשיחה, פנים אל פנים, איפה ומתי (עכשיו או כשזה קורה שוב).
ברגע שכאן אנו קוראים שוב את הדרך שבה אנו הולכים לתקשר את הגבול, אם הוא אסרטיבי, הוא לא תוקף, כבר יש לנו אותו! אם לא, נוכל לנסח את זה מחדש.
תקשר מתי, איפה ובדרך שגורמת לך להרגיש הכי בנוח. חשוב לציין שסביר להניח שלאחר תקשור זה, אי נוחות מסוימת או אפילו פחדים, הכינו כמה פעילויות שגורמות לכם להרגיש טוב, לטייל, לצייר, לִכתוֹב…
אם אתם רואים שקשה לכם, שהבעיה הזו מפריעה לכם בחיי היום יום, שאתם לא מצליחים לנהל את אי הנוחות או שאתם לא יודעים איך לעשות זאת, פנו לעזרה מאיש מקצוע.
