מה שאתה עושה במהלך תקשורת שמרחיק אותך מהשותף שלך

כמה פעמים קרה לך שהרגשת אי נוחות במצב שבו התקשורת הופכת מתוחה או נשברת על ידי מחווה של האדם איתו אתה מנהל שיחה?

במערכות יחסים, רוב הבעיות ואי ההבנות נגרמות מהיעדר מיומנויות תקשורת. כלי ניהול ותקשורת רגשיים, כמו גם שימוש במחוות המוסיפות מתח ל רֶגַע; אנחנו הולכים לראות איך המחוות האלה פוגעות בזוגיות לאט לאט ואיך להבין מה קורה כדי לשנות את הדפוס הזה.

• מאמר קשור: "איך לקיים תקשורת איכותית בזוג?"

תקשורת לא מילולית והשפעתה על מערכות יחסים

הקשר יכול להצטמצם בגלל שהאנשים המעורבים לא יודעים איך להתבטא או מניחים שהאדם השני יודע מה יש בתוך הראש שלו, ואם נוסיף לזה מחוות גוף או פנים שמראות את אי-אהבתינו, זה הופך להיות קשה יותר להבין אחד את השני.

אנשים גדלים ומתבגרים עם חוויות חיים, אבל חסר לנו השכלה ברמה הרגשית ואיננו מכירים דרכי תגובה או מחוות אחרות מאלה שנלמדו בילדות ובנעורים שלנו. סביבה משפחתית וחברתית, שחלקם נשארים ילדותיים בתגובותיהם הגופניות בכל הנוגע ל דבר. זה כאילו כשאנחנו מדברים אנחנו ממשיכים להשתמש באותן מילים שהשתמשנו בהן כשהיינו ילדים.

המחוות

מחוות מתייחסות התנועות שאנו עושים עם הפנים והגוף שלנו

, איתם אנו מגיבים למצב או הערה. יש מחוות שלעתים קרובות פוגעות בתקשורת ואנשים לא מבינים שהם עושים אותן, כמו למשל כשאנחנו מסובבים את העיניים שלנו על ידי סיבובן למעלה כסימן למטרד, או על ידי כיווץ השפתיים, הידוקן והזזת הלסת קדימה כסימן לאי קבלה או אי הכרה של משהו שאנו הם אומרים; גם לרטון כסימן להתנגדות. מחוות נוספת היא עצימת עיניים לאט מרצון תוך הידוק השיניים האחוריות כסימן לגועל נפש. או תן לעצמך מגע במצח ביד פתוחה, מקרב את האצבעות כדרך לתקשר משהו שגורם לנו להיות חסרי סבלנות או דרך להצביע על כך שהאחר לא חושב, אולי לרמוז שזה טִפּשִׁי; זה מלווה בדרך כלל בנחירה או אנחה, גם בעמידה בזרועות שלובות בכעס.

• אולי יעניין אותך: "חמשת המפתחות המעשיים לשליטה בשפה לא מילולית"

הצלילים

תקשורת לא מילולית כוללת גם רעשים או צלילים שאנו יכולים לתרגם לאונומטופיה, כגון כאשר אנו נושמים. עמוק ואנחנו נושפים אוויר בכוח ואת השפתיים קצת ביחד, יוצרים צליל כדרך לתקשר שאנחנו כועסים מנסה לעכל רגש מסובך. או כשאנחנו נוחרים כסימן של שעמום או שעמום, אדישות או עצלות, או שאנחנו לא מסכימים, אלה שנכתבים כ-pfff או ג'ום.

• מאמר קשור:

הצורך ללמוד לתקשר היטב

כפי שאנו יכולים לראות, צורת שפה זו מייצגת רגשות עבים שצריכים לבוא לידי ביטוי ו אנחנו לא יודעים איך להבין או לנהל אותם כדי לתקשר בשפה מילולית; צורות תקשורת גופניות אלו מצביעות בבירור על המצב הרגשי הפנימי שלנו, הן נלמדות בילדות ומעולם לא הערכנו אותן מחדש. אנחנו לא מדברים על העובדה שאנחנו חייבים להדחיק רגשות כדי לשלוט בתגובה הגופנית שמתקשרת את הרגש הזה בצורה מחוותית. חשוב לאמת את הדרך בה אנו מרגישים, אבל עלינו להתבונן בתגובות ובהתנהגות שלנו ברמת הגוף אם הם דומים לאלה שתוארו לעיל, מכיוון שהם תגובות הנובעות מהאופן שבו אנו מפרשים את מה שקורה לנו, זה זה עדיין ילדותי, מכיוון שלא עשינו את העבודה המודעת כדי להבין אם אנחנו פועלים כך ולעשות שינוי ב תבנית.

בהתבוננות אובייקטיבית בעצמנו, נוכל לזהות באיזו רמה של ידע עצמי ובגרות רגשית אנחנו, וכך לצמוח. נדרשת ענווה ואומץ כדי לקבל כשאנחנו ילדותיים באופן שבו אנחנו מגיבים, כי מוביל אותנו לשאלה האם אנו מפרשים כראוי את מה שהם מעבירים לנו.

• אולי יעניין אותך: "12 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

איך להשיג את זה?

התרגיל מורכב מ לשים לב לגוף שלנו וכיצד הוא מתנהג באותם רגעים מסוימים, קשוב לאותם רגשות שעוברים פנימה; מרגישים אותם מנסים לתאר אותם במילים, איך מרגישים הרגשות בגוף?

דרך נוספת להיות מודעים לעצמנו ואם אנחנו קורבן למחוות האוטומטיות הללו היא לעשות זאת לעצום עיניים ולהיכנס לזיכרון השיחה ההיא שניהלנו שלא הסתיימה בטוב, ובלי להאשים אף אחד (אנחנו רק רוצים לדעת אם שילבנו את המחוות האלה), התבונן באדם שלנו כאילו היה מישהו אחר, (דמיין שאתה מישהו שלא מכיר אותך). צופה בך, צופה בך מקרוב. איך עוברים? איך אתה מגיב? איך אתה אומר דברים, באיזה טון אתה משתמש? ושאלת המפתח: האם אני משתמש במחוות האלה? האם יש צורך להוסיף מתח לרגע עם העמדות הללו? אל תשפטו את עצמכם ואל תענישו את עצמכם, רק היו מודעים ושימו לב לעצמכם.

אין בעיה, קבל באצילות אם אתה משתמש במחוות אוטומטיות, שלא עוזרים לתקשורת טובה, כי מכאן, עם חזון של עצמך, אתה מבין ממה אתה צריך להימנע כדי לעולם לא להיות קורבן של הבוס שלך בעת תגובה.

על מנת לנהל ולשלוט בצורות תקשורת אלו, יש צורך לעבור תהליך זה של התבוננות; עלינו לקחת הכשרה זו כתהליך מחקרי, גם להתבונן באנשים אחרים בנסיבות דומות ולהעריך איך הם פועלים ומגיבים, מעריכים באיזו מידה המשתתפים מרגישים אי נוחות, איך זה משפיע על מצב הנפש של האחר, מה הם תורמים וחושבים מה תהיה דרך מתאימה יותר להמחות את הגוף.

תארו לעצמכם שבכל פעם שאתם צריכים לנהל שיחה חשובה עם בן הזוג, הם מגיבים במחוות, גישות והתנהגויות מהסוג הזה; יבוא זמן שבו אתה אפילו נמנע מתקשורת כי היא הופכת מתוחה ולא נוחה, ואתה עייף, אך ורק בגלל שלאדם השני יש שפת גוף ילדותית שקל לעשות להתבגר.

מדובר במודעות לגוף שלנו ואיך הוא מרגיש את הרגשות, להבין מה הם אותם אותות שאנו שולחים עם המחוות שלנו האדם האחר וזה משנה את ההקשר של התקשורת, מה שלא עוזר לו לזרום באופן טבעי מבלי ליצור סביבה עם אנרגיה רעה.

זה גם עוזר ליישם טכניקות הרפיית הגוף, לפני שיחות לא נוחות, לקחת נשימות עמוקות, תרגילי מתח והתפשטות שרירים. בצורה זו אנו נרגעים ופורקים מעט את הגוף. בואו נזכור שרגשות מורגשים בגוף, עלינו לערב אותו בניהולם.