5 סימני הקנאה: איך לזהות אותה אצל אנשים

יש משהו שאנחנו שוכחים לעתים קרובות: הדרך שלנו להכיר את עצמנו עוברת השוו את החוויות שקורות לנו לאלו שקורות סביבנו. החיים בחברה חיוניים ליצירת מה שאנו מכנים תפיסה עצמית, שהיא מערכת הרעיונות שאנו מקשרים ל"אני". כדי לשפוט ולהעריך את המאפיינים שבהם אנו בולטים לטוב ולרע, עלינו לראות כיצד מתנהלים החיים של אנשים אחרים.

דבר זה חיובי, שכן הוא מאפשר לנו לדרוש תיקון עוולות. אבל יש לזה גם את הצד הרע שלו, מאז מעדיף את המראה של קנאה.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה של קנאה: 5 מפתחות להבין אותה"

5 סימני הקנאה

קנאה היא מה שקורה כשמופיע מצב של אי נוחות שנגרם מההשוואה בינו לבין אחרים, ואיננו אוהבים את התוצאה של הפעולה הנפשית הזו. זו תופעה שקשורה אליה באופן הדוק את ההערכה העצמית, מכיוון שהוא מופיע כאשר הוא מאוים על ידי מידע חדש על צדדים שלישיים שאיתם אנו רואים שאנו יכולים להשוות את עצמנו.

עם זאת, קנאה היא לא משהו שלילי רק בגלל שהיא גורמת לנו להרגיש רע. יתר על כן, זה בגלל איך זה מפריע לדרך שבה אנחנו מתייחסים. מצד אחד, כפי שנראה, זה נותן לנו סיבה לגלות עוינות מסוימת כלפי האדם שאנו מקנאים בו. מצד שני, קנאה היא משהו שמתייחס אליו מבחינה חברתית, וזו הסיבה שאלו שחווים אותה מנסים להסתיר שהם מרגישים כך, גם אם הוא מצליח לגרום לגישה הפסיבית-אגרסיבית או התוקפנית שלו כלפי האחר להיראות מוצדקת באופן מסוים רַצִיוֹנָלִי.

למרות זאת, יש דרכים לדעת בערך מתי אדם פועל מתוך קנאה. מי שמרגיש כך אינו מסוגל להסוות לחלוטין את אותן סיבות שמניעות אותו להתנהג בצורה מסוימת, מסיבות שונות. בשורות הבאות נסקור מספר סימנים המציינים קנאה. זה שאחד או שניים מהם נוכחים לא אומר שמה שקורה הוא בדיוק בעיה של אגו פצוע, אבל באופן כללי, הם עוזרים להבין למה קורה קְטָטָה.

1. עוינות לא מוצדקת

אחד המאפיינים של קנאה, כפי שראינו, הוא שהיא נובעת מהערכה עצמית במצב נפגע או פגום. זה גורם להשפעה הרגשית של ההשוואות הללו ליצור משהו שבפסיכולוגיה מכונה דיסוננס קוגניטיבי.

תופעה זו קשורה לאי הנוחות המופיעה כאשר פיסת מידע סותרת אמונה שורשית עמוקה ושההגנה עליה מגדירה אותנו כאנשים. באופן פרדוקסלי, מה שקורה בדרך כלל במקרים אלה הוא לא שאנו מנסים להתאים מחדש את הרעיונות שלנו כך שיהיו א הבנה מציאותית יותר של מה שקורה, אבל אנחנו עושים את השינויים המינימליים הדרושים כדי להטמיע אותם נתונים.

במקרה של קנאה, אחת הדרכים שבהן פותרים דיסוננס קוגניטיבי היא בהנחה שהאדם שאיתו משווים את עצמו הוא מישהו נתעב, כך ש מה שנראה בהתחלה כאיום על ההערכה העצמית שלנו בסופו של דבר הוא מפגן של יוהרה, הטעיה לקבל תדמית טובה לפני אחרים, טריק, שימוש לא לגיטימי במאמצים של אחרים לקחת קרדיט וכו'.

• מאמר קשור: "דיסוננס קוגניטיבי: התיאוריה שמסבירה הונאה עצמית"

2. שימוש בבדיחות וסרקזם כדי לתקוף

תחת השפעות הקנאה, האדם חש בדילמה של הבעת עוינותו תוך ניסיון להראות את עצמו נעלה על האדם שעמו נוצרה ההשוואה.

משמעות הדבר היא כי נעשה שימוש בדרכים מעורפלות לתקוף, כגון באמצעות בדיחות וסרקזם כביכול, מכיוון שהן מאפשרות למלא תפקיד. דומיננטי (אפילו לכמה שניות) מבלי שנראה שיש צורך מסוים לספק את האגו של האדם כדי להפחית את הדיסוננס קוגניטיבי.

אז מה שבאמת הוא דרך להקל על אי הנוחות המורגשת, מוסווה לגילויי כושר המצאה או אפילו אדיבות. זֶה זהו אחד הסימנים השכיחים ביותר לקנאה.

3. התפרצויות זעם בלתי מוצדקות

זה לא משהו שמתרחש אצל כל האנשים שחשים קנאה, אלא רק אצל חלק בעלי אופי אימפולסיבי יותר. מכיוון שפגיעה בהערכה העצמית נותנת סיבה לחוש עוינות כלפי מישהו, עלול לקרות שמחפשים תירוצים לתקוף את האדם הרואה את עצמו טוב יותר מעצמו. במובן זה, משהו שניתן לפרש כדרך להתפאר ביתרונותיו שלו זה יכול להיות כמעט בלתי נסבל עבור מישהו שעובר את אחד מאותם "שלבי קנאה".

4. רעידות משנה בנוכחות אנשים נוספים

בקנאה, העובדה שיש יותר אנשים שמקשיבים מגבירה את אי הנוחות לפני מה שמתפרש כסימני עליונות של האחר.

זה במיוחד המקרה אם המאפיין האישי שעליו מרגישים מותקפים הוא משהו ייחודי יחסית או לא שכיח. למשל, אם בפגישה יש שני משוררים שמוכרים בכישרונם, מבין שני האמנים זה שמרגיש מאוים יותר מיכולותיו של אחר יהיו להם יותר סיבות להרגיש מותקפים, כי לשתוק יהיה כמו לתת תשומת לב לאדם האחר ולגרום לו "למכור" את עצמם לאחרים בדיוק כפי שהם היו. רוצה.

5. השמצה

זה די אופייני, מכיוון שלדבר רע על מישהו מאחורי הגב שלו נראה כמו דרך קלה לערער את התדמית הציבורית שלך מבטיחות יחסית, מבלי לתת לו את האפשרות להראות שהוא באמת רק מנסה לגרום נזק כדי שיהיה קל יותר לחשוב שהאדם הזה הוא לא "מתחרה" שכן אף אחד לא לוקח אותו ברצינות.

מסקנה: קנאה נרפאת בבית

חייב להיות ברור שהבסיס לבעיית הקנאה קשור בעצם להערכה עצמית פגועה. זה הבעיה היא שלו, ולא של האחר.

ייתכן שמנטליות שמתמקדת מאוד בתחרותיות ובהשוואות מתמדות הופכת אותנו לפגיעים יותר לתופעה פסיכולוגית זו. לכן, טוב לשנות גם את התפיסה שיש לנו לגבי עצמנו וגם את פילוסופיית החיים שלנו.