המלכודת של הרצון לרצות את כולם

ביום יום קשה להגיע לכל היעדים שאדם מציב לעצמו. עם זאת, קשה עוד יותר להפוך את הצרכים שלנו למתאימים למה שאחרים דורשים מאיתנו כל הזמן. זאת אומרת, להציע את הגרסה הזו של עצמנו שאחרים מצפים לה.

ברור שלהיות שם כדי לתמוך באחרים זה חיובי, אבל לפעמים, אנחנו מפנימים את הדינמיקה הזו של לרצות אחרים כל כך כולם שבסופו של דבר אנחנו מקריבים חלק נכבד מחיינו כדי לגרום לאחרים להרגיש קצת יותר בנוח. לדעת איך ליצור איזון בין מה שניתן למה שמתקבל זה יותר מסובך ממה שזה נראה.

• מאמר קשור: "איך להתחיל לחיות בשביל עצמי ולא בשביל אחרים? 7 מפתחות"

להיות שם בשביל אחרים לא אומר לשעבד את עצמך

לפני זמן מה הכרתי אדם שבשלב מסוים בחייו החליט להנחות את מעשיהם באמצעות משימה מאוד ברורה: לרצות אחרים.

לאדם הזה, שנקרא לה טניה, לא היו אמונות דתיות חזקות, וגם בשיחה היא לא נראתה כמי שראתה את עצמה כסומכת מסורה של הטוב. הוא היה אדם רגיל מאוד, עם מעט נטייה להתחסד או לשפוט אנשים, והיו לו את הפחדים והדאגות שלו. ההבדל היחיד בין טניה לרוב האוכלוסייה הוא שבפועל היא התנהגה כאילו היא חייבת לכולם משהו. הוא חי כדי לרצות את שכנו, והוא לא יכול היה להכחיש זאת.

אז, שבוע אחר שבוע, טניה נתנה עשרות סיבות להעריך אחרים בזכות אלה מאמצים, מתונים או מתונים יותר, שהוא עשה כדי להפוך את האנשים סביבו לקצת יותר שַׂמֵחַ. בתמורה לכך, הוא בזבז עשרות הזדמנויות להגיד לא לבקשות מסוימות ולהקדיש זמן לדאוג לעצמך, לנוח או פשוט, ולעשות מה שהיית רוצה לעשות באותו הרגע.

בהתחלה, הכל נראה מאוד כמו עסקה פשוטה; הרי אומרים שמי שעשיר יותר הוא זה שלומד לתת את מה שיש לו בלי להרגיש את האובדן. גם לראות את האושר והרווחה של אלה שאנו מעריכים יש השפעה חיובית עלינו. עם זאת, מה שטניה לא הבינה הוא שהדינמיקה של מערכות יחסים אישיות שהיא נכנסה אליה אינה עניין של רווח והפסד; הקורבנות האלה שהוא הקריב לא פעלו לטובתו; למעשה, הם שיעבדו אותה אפילו יותר.

שלושה חודשים לאחר שהציעה רשמית לתמוך באחרים בכל דבר ולעזור בכל דרך שהיא יכולה, טניה הצהירה שהיא שמחה מאוד. אבל כמה שבועות לאחר האמור לעיל, הוא לקה בהתקף החרדה הראשון שלו. מה קרה?

• אולי יעניין אותך: "37 דרכים לא לפגוע בעצמי (רגשית ופסיכולוגית)"

מלכודת הנאות הנצחית

במהלך החודשים שבהם החליטה טניה לעבוד קשה למען חבריה ובני משפחתה, היא למדה תרבות של עבודה קשה שלא הייתה מודעת לה במשך רוב חייה. אולם, בתהליך זה הייתה למידה נוספת שחדרה עמוק יותר לתוך דרך החשיבה שלו, אם כי בצורה הרבה יותר עדינה ולא מודעת. לימוד זה היה הרגל של לפרש כל רצון אישי כתירוץ לא לשאוף לשאר.

אבל אותה תחושת אשמה שנולדת משום מקום, שגורמת לחלק מהאנשים להיכנס לדינמיקה של בקשת סליחה על המשך. קיים, זה הופך, באופן מוזר, למשהו שאנו משתמשים בו כדי להתחמק מהאחריות החשובה ביותר: להחליט מה לעשות עם חיים משלו. וזה, למרבה הפלא, תמיד עמידה בדרישות של השאר יכול להפוך לטלאי שאנו שמים על מנת שלא נצטרך לראות את הצרכים שלנו שמפחידים אותנו. במקרה של טניה, מערכת יחסים כושלת הותירה אותה הערכה עצמית כל כך פגום נראה היה שהיא לא במצב רוח לקחת את עצמה ברצינות. במצב כזה, להפוך לכוח עבודה ללטש את הגימורים של חייהם של אחרים זה אולי נראה כמו אופציה תובענית, אבל לפחות זה משהו פשוט, משהו שאפשר לעשות. באופן מכני.

הדבר הגרוע ביותר לא היה שטניה החלה לשפוט את עצמה ביתר אכזריות ללא סיבה נראית לעין; הדבר הגרוע ביותר היה שגם האנשים סביבם "תפסו" את הרעיון הזה והתחילו להניח שמגיע להם לקבל את מלוא תשומת הלב והמאמצים של מה שהיה חבר שלך, בתך, אחותך או בן הזוג שלך, בהתאם ל מקרה.

נוצרה קהילה קטנה שבמקביל ביקשה להשתתף בה בנפרד אישה הוא לא יכול היה לסרב כמעט לכלום. נעלמה האפשרות לעשות כל דבר מלבד להיכנע כל הזמן. בהתחלה היה לו הרבה יותר קל לצאת מהדינמיקה הזו, אבל ברגע שכולם הפנימו את אלה דמותה של טניה כ"אדם שתמיד עוזר", הפכה למלכודת ממנה יכלה לצאת רק בעזרת תֶרַפּיָה.

• אולי יעניין אותך: "חבלה עצמית: סיבות, מאפיינים וסוגים"

לרצות תמיד את האחר זה לא לרצות אף אחד

תמיד להקריב למען אחרים זה הפסד כפול. מצד אחד, אנחנו מאבדים את עצמנו, כי אנחנו מתייחסים לגוף שלנו כאילו הוא מכונה זה חייב לעבוד עד שהוא נשבר, ומצד שני, אנחנו מאבדים את היכולת להחליט אם אנחנו רוצים לפעול ואיך אנחנו רוצים תעשה את זה; בפשטות, אנו נאלצים לבחור תמיד באפשרות שכנראה מיטיבה יותר עם האחר, למרות שבהמשך אנחנו מנסים להמציא את המצב על ידי המצאת יתרונות כביכול לעצמנו.

למרות זאת, אם האנשים האלה ידעו מה באמת קורה לנו בראשהם יעדיפו שהכל יחזור לקדמותו. שאף אחד לא החליט להמר הכל על קלף ההקרבה העצמית.

וזה שבטווח הארוך, להמר הכל על הצורך לספק את השאר מורכב מיצירת תמונה כוזבת של ציפיות שאחרים מציבים בנו כך שבהתבסס על המעשים שלנו, נוכל להגשים את הציפיות האלה לאט לאט. קצת.

הרי מי שמתנהג כאילו הוא מרגיש אשם על משהו, יתכן שבאמת צריך להאשים אותו במשהו ולכן צריך לדרוש מהם יותר. מצד שני, מי שמתרגל להתנהג תמיד כמו קדוש מעונה בסופו של דבר מאמין בחטא הקדמון, משהו שאתה חייב לשלם עליו לנצח לא משנה אם זה באמת קרה או לא.

אימון אסרטיביות ותלמד לכבד את עצמך זו הדרך היחידה להימנע מטשטוש הגבול בין קורבנות מקובלים לבין אלו שלא. הקורבנות האמיתיים, הכנים ביותר, הם אלו שנלקחו מהחופש הנובע מהיכולת לומר "לא".