איך לעזור לחבר שעובר תקופה לא טובה?

אין ספק שבין חבריך או אפילו בני משפחה יש אדם שחווה משבר שחוזר על עצמו וזקוק לנחמתך ולעצתך..

יכול להיות שבכל פעם שאתה מתאהב בצורה אינטנסיבית אתה חווה כישלון אוהב ולכן אתה מרגיש ייסורים; שמול אותם דיונים הוא מאבד שליטה ומגיב בכעס מבלי לחשוב על מה שהוא אומר; שהוא מרגיש פוביה משתקת ממעליות או מצבים חברתיים, מודה בזה בבושה גדולה ורק אומר לך; או אפילו שקשה לו לצאת מהבית. במקרים אלו, זה נורמלי להרגיש רע, לשים לב שאתה מאוד מודאג מהמצב הנפשי שלהם בכל פעם שאתה נפגש.

חברויות טובות נושאות באחריות זו, ולנקוט בפעולה במקרה של דאגה. השאלה היא... מה אנחנו יכולים לעשות לנוכח משבר של חבר? מה הגבול לפעול? מה אם אני יוצר דחייה על ידי התעקשות על פתרון או פנייה לעזרה? מה ההבדל בין ביצועים של איש מקצוע לביצועים של חבר?

• מאמר קשור: "12 סוגי החברים: איך שלך?"

איך לעזור לחבר ברגע רע

אם אתם מחפשים ידע להקל על מצבים בהם אנשים קרובים אליכם מתקשים ונראה שאין תרופה והייסורים שלהם מציפים אתכם, המידע הזה הוא בשבילכם.

1. הקשבה היא תמיד הצעד הראשון והחשוב ביותר.

כשאנחנו מדברים על הקשבה, אנחנו מבדילים אותה מ"שמיעה" בכך שאנחנו לא רק שמים לב למה שהם אומרים לנו, אלא אנחנו נוכחים ושמים לב למה שהם מרגישים כשאומרים את זה. הם עלולים לשדר עצב, תסכול וכעס, תחושת חוסר אונים... ודרך התגובה לכל נסיבות משתנה בצורה מדהימה.

אם תשיג את המצב הזה של קליטה, על ידי תגובה תגרום לו להקשיב לך.. איכשהו, כדי שאותו אדם ייתן לעצמו לייעץ או לעודד, יש צורך לתת לעצמך להיות מושפע; כך פועלות מערכות יחסים בריאות, ולכך אנו מתכוונים כאשר במאמרים רבים של עמיתים בנושא, אנו מזכירים שלא כדאי להתחיל לייעץ לפני שמקשיבים.

2. אין צורך למהר להגיב או לחפש פתרון

אנחנו יודעים שכשיש חרדה, מתח והרבה עצבים, התחושה היא שצריך למצוא מוצא דחוף. אבל מניסיון אנחנו יכולים לשדר לך שזה לא כך, אלא להיפך, אתה צריך לנשום, להוריד את העצבים, לחשוב הכי ברור שאפשר.

משהו מאוד משמעותי שמטופלים בדרך כלל מספרים לנו על החברים שלהם הוא ש"הדבר הכי חשוב כשאמרתי לך... זה שהוא הקשיב לי, הוא לא שפט אותי והוא נשאר איתי”, ואנחנו שמים לב איך הם נרגעים כשהם מספרים את זה, איך הם מוצאים קצת שלווה בשתיקה. לכן אנחנו אומרים לך את זה גם אם נראה שאתה לא עושה כלום על ידי שתיקה והמתנה, אתה באמת עושה הרבה.

3. זה שאני לא ממלא אחר העצות שלך לא אומר שאני לא מקשיב לך.

אם בעת דיבור, חבר או חבר שלך שותק, זה שהם מאפשרים להודעה שלך להגיע אליהם. זה סימן שהיחסים שלו איתך חשובים, ו אם אתה לא ממלא אחר העצה הזו, זה כנראה בגלל שהיא לא מתאימה למצב שלך, או שאתה לא יודע איך לפעול לפיה..

בהזדמנויות רבות, משהו פנימי יותר מהתנהגות הוא שמונע שינויים המשפרים את רווחתם של אנשים. התקפי חרדה, חסימות נפשיות ("להתרוקן"), בלבול, חשיבה על אותו רעיון שוב ושוב... מקשים מאוד על יישום הפעולות הנחוצות כדי להגיע ל פִּתָרוֹן. אנחנו מתעקשים על הרעיון הזה, אנחנו יודעים שזה מתסכל לראות איך אדם אהוב נשאר באותה בעיה, אבל חשוב לשמור על נוכחותך.

4. מתי חשוב להמליץ ​​ברצינות לפנות לעזרה?

כפי שהזכרנו בסעיף הקודם, כאשר המצב חוזר על עצמו ונראה שאין סיבה שהבעיה תימשך, הגיע הזמן להמליץ ​​על עזרה מקצועית.

לפעמים זה עלול לגרום לאי נוחות מסוימת להמליץ ​​ללכת לפסיכולוג, כי נראה שאתה קורא להם "משוגעים" או שאתה מזהה ש"הם לא מסוגלים לפתור את הבעיה שלהם". אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת, זו מחווה של אכפתיות ויושר, חשובה מאוד בידידות במצבים קשים.

ניסחתי זאת כך: האם היית מאפשר לחבר שלך להמשיך לשתות אלכוהול לאחר שהוא או היא איבדו שליטה לאחר כמה משקאות? האם הייתם נותנים לו להמשיך לעסוק בספורט אם הייתה לו פציעה ברגל, או האם הייתם ממליצים ברצינות ללכת לאיש מקצוע כדי להחלים? זה אותו היגיון שאנחנו פועלים לפיו, אם יש משבר אישי שלא נפתר וחוזר על עצמו, זה הזמן להמליץ ​​על איש מקצוע בתחום הפסיכולוגיה.

• אולי יעניין אותך: "איך למצוא פסיכולוג שיגיע לטיפול: 7 טיפים"

5. כדי לטפל בחבר שלך, חשוב שתשמור על עצמך

נכון שבהקשרים מסוימים חבר שלך יכול להציף אותך בבעיה שלו, להתעקש מאוד ולא לדעת איך להפסיק. זה יכול להוביל אותך להרגיש מוצף וחסר כוח לפעול על זה.

אתה צריך לדעת להגיד מספיק ולהכיר בכך שרק על ידי פעולה מתוך בטחוננו נוכל לעזור למי שזקוק לנו. אם נאבד שליטה, רק נוסיף תסכול ומתח לבעיה. במצב זה אתה יכול למצוא את עצמך נותן עצות נמהרות, מנסה להתנחם בביטויים אופייניים ("זה בסדר", "עם הזמן יעבור"...) או אפילו להביע ש"אתה לא עושה שום דבר כדי לתקן את זה" "תמיד קורה לך אותו דבר" "נראה שאתה אוהב סובל". לפני שאתה מתחרט על איבוד השליטה, עדיף לעצור ולהחזיר את זה, רק לדאוג לעצמך אתה יכול לדאוג למי שאכפת לך ממנו.