לב קרח: למה לפעמים קשה לנו להביע חיבה

אנחנו יודעים מזה זמן מה באיזו מידה הרווחה הפיזית והפסיכולוגית שלנו יכולה להישחק על ידי הבדידות, וכי הבעת החיבה היא הדרך העיקרית ליצור קשרים המקשרים אותנו לאחרים מעבר למערכות יחסים פורמליות.

למרות זאת, אנשים רבים מתקשים להביע חיבה., ומאמצים באופן אוטומטי ולא רצוני גישה מרוחקת למרות העובדה שחלק מעצמם דורש אחרת.

למה זה קורה? כמו כמעט כל התופעות הפסיכולוגיות, אין הסבר אחד, שכן ישנן מספר דרכים שמובילים לאותה תוצאה, בהתאם לדרך בה עבר כל אדם במהלך חייו. חַיִים. למרות זאת, ישנן סיבות נפוצות מאוד לתופעה זו שמשפיעה על שתי מערכות היחסים, ואז נראה אחד מהם.

• מאמר קשור: "מאבק הכוחות ביחסים זוגיים"

בעיות בעת הבעת חיבה

המוח האנושי הוא מקבץ של סתירות, ולכן אנו מסוגלים להעדיף אופציה אחת על אחרת מבחינה תיאורטית בעוד שבפועל אנו עושים את ההיפך. זה קורה, למשל, כשדוחים ביקורים אצל רופא השיניים או מדלגים על מפגשי כושר שאנחנו משלמים עליהם, וזה קורה גם ב הפן הרגשי של החיים שלנו.

אנחנו יודעים שלהתחבר רגשית עם מישהו זה משהו נחמדולמרות זאת ישנם אנשים רבים שביום יום שלהם מעדיפים להימנע מכך, דוחים הזמנות לצאת, בורחים מחיבוקים עזים, לוותר על מפגש עם אנשים שמגלים עניין, או אפילו להפגין יחס מרוחק עם המשפחה שלא ניתן להסביר על ידי קונפליקטים חָשׁוּב.

תופעה מוזרה זו טופלה על ידי צוות של חוקרים אמריקאים בראשות אנה לורסן. הם התחילו מהשערה ראשונית: ש, כשמדובר בניהול מערכות יחסים, כל פרט מתרגש מאחת משתי יעדים סדרי עדיפויות שמוציאים זה את זה.

מטרות אלו הן מצד אחד לפתח מערכת יחסים משביעת רצון, ומצד שני, למזער את הסיכון לתחושת דחיה. באופן כללי, הבעת חיבה מייצרת רווחה, אך אם מתפרש שחיבה זו אינה גומלת, יכולה להופיע תחושת פגיעות ובעלת ערך מועט הפוגעת בהערכה העצמית.

לורסן ומשפחתו הבינו שמישהו עם הערכה עצמית נמוכה נוטה להישאר מתגונן יותר ביחסי האהבה שלו, וכי לכן, בציפייה לסיכון הגבוה לדחייה, יהיה לך קל יותר לוותר על הרעיון של מערכת יחסים אינטימית מאוד משביע רצון.

• אולי יעניין אותך: "ריקנות רגשית: כאשר חסר לנו משהו שאיננו יכולים להסביר"

הניסוי

במחקר זה, לצוות של לורסן השתתפו 60 זוגות שטופלו במעבדה לפסיכולוגיה. שם הופרדו חברי כל זוג והוצע לכל אחד מהם תפקיד: אדם אחד יהיה "הדובר" והשני "המקשיב".

למשתתפים שהיו צריכים לדבר הם התבקשו לבחור שלוש מחמאות או מחמאות מה לומר לשותפים שלהם לאנשים שקיבלו אותם, בנוסף לכך שהתבקשו להקשיב בלי להציע תשובות, נאמר שהם בן הזוג בחר לדבר על "דברים שאני מאוד אוהב בבן הזוג שלי" מתוך רשימה של אפשריות נושאים. בדרך זו, הם היו מאמינים שהמחמאות הן משהו ספונטני.

לאחר שלב זה, שני בני הזוג מילאו שאלונים על איך הפעילות גרמה להם להרגיש, עברו בדיקה לאיסוף נתונים על רמות ההורמונים שלהם באותה תקופה, וה"דוברים" מילאו שאלון שנועד למדוד את ההערכה העצמית שלהם.

כוחה המזיק של הפגיעות בבני הזוג

לפי התוצאות שהתקבלו, אנשים עם הערכה עצמית נמוכה יותר נטו להציע מחמאות פחות חיבה ולהפגין אי נוחות גדולה יותר שנוצרה על ידי הניסוי.

רמות פרוגסטרון, הורמון המופרש בכמויות גדולות יותר בהתנהגויות רגשיות וכאלה הקשורות להתקשרות, הם גם לא עלו משמעותית באנשים האלה, כפי שקורה אצל רוב האנשים. אֲנָשִׁים. למעשה, גם האנשים ה"שומעים" בזוגות עם הערכה עצמית נמוכה וגם אלו הקשורים לזוגות בעלי הערכה עצמית גבוהה אכן חוו את העלייה הפתאומית הזו ברמות הפרוגסטרון. מצד שני, "דוברים" בעלי הערכה עצמית נמוכה יותר נטו להאמין במידה פחותה שבן הזוג שלהם ירוויח מהמחמאות שלהם.

איך זה מתפרש? נראה שהכל מעיד על כך שאנשים עם פחות הערכה עצמית כן הרבה יותר ממוקד מטרה כדי למנוע תחושות של דחייה, וכי הפעולות החושפות אותם לסכנה מסוג זה גורמות לאי נוחות שאינה מתוגמלת בטוב שסבורים שנעשה; מכאן הרעיון המוטה שהאדם השני מרוויח מעט ממחמאות למרות שבדיקות הורמונים מצביעות אחרת.

חלק נכבד מהפתרון לסוג זה של בעיות רגשיות ויחסיות עובר לעבוד הערכה עצמית ולבנות רעיון של עצמך (תפיסה עצמית) ריאלי ולא מורכב. כך כולם ינצחו.

• אולי יעניין אותך: "23 סימנים לכך שיש לכם 'מערכת יחסים רעילה' כזוג"

הפניות ביבליוגרפיות:

• Luerssen, A., Jhita, G. J., & Ayduk, O. (2017). לשים את עצמך על הקו: הערכה עצמית והבעת חיבה במערכות יחסים רומנטיות. עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 43(7), 940-956.