איך לנהל התנהגות לא רציונלית של אחרים?

בדרך כלל, כאשר אנו רוצים לשנות את ההתנהגות המעצבנת של אחרים, אנו משתמשים בעונש. (עוינות, נימוסים רעים...), אבל אתה צריך לדעת שזו לא הדרך הטובה ביותר לגרום לאחרים שינוי.

לאחרונה הוכח לתגמול או חיזוק התנהגויות רצויות זה הרבה יותר יעיל מאשר להעניש את אלה שאנחנו רוצים לחסל. לכן נוח שנראה את עצמנו מאושרים ונשבח את האחר בכל פעם שאותו אדם מתנהג בצורה רצויה (או אפילו כשהוא מתקרב אליו).

איך לנהל התנהגות לא רציונלית של אחרים?

אבל לא מספיק לשבח את האחר כשהאחר מתקרב או מגיע להתנהגות הרצויה, וזה הכרחי שנשתמש גם בטכניקה אחרת בשילוב עם זה.. טכניקה זו היא הכחדה, המורכבת מאי תגובה או תשומת לב להתנהגויות הבלתי רציונליות של האדם האחר. לכן, כדי לנסות להפחית או להגביר כל התנהגות, יש צורך להכניס חיזוק להתנהגויות רצויות ושימוש בהכחדה עם התנהגויות לא רצויות של האחר.

זה יכול להיות יעיל אם אנחנו מתייחסים באופן סלקטיבי או מתעלם ממה שהאחר מעביר לנו: למשל, לא לתת שום סוג של תגובה (אפילו לא לא מילולית) לאמירות הבלתי הוגנות הלא נעימות או הפוגעניות שלהם, ולהגיב בעניין ובאדיבות רק לסבירות או בּוֹנֶה.

1. טכניקת פירוק מנשק

כאשר אנו מקיימים אינטראקציה עם מישהו שהוא לא הגיוני, לפעמים יש צורך לגלות גישה אמפתית, לשם כך נבצע כמה צעדים:

צעד ראשון: עצור גם את הנטייה לכעוס: באותם רגעים אתה חייב לדאוג למה שאתה אומר לעצמך. הוא חושב שגם אם השני מאוד לא הגיוני, יש לו את הזכות להגיד משהו טיפשי כמו זה שהוא אמר עכשיו. ושזה לא מכריח גם אותך להתעצבן, אבל אתה יכול לבחור מה אתה חושב ומה אתה עושה... (אם צריך, ספר עד אלף כדי שיהיה לך נטייה טובה לדיאלוג).

צעד שני: נסה להבין את נקודת המבט שלו: תן לו לדבר, להקשיב לו ולהסביר את נקודת המבט שלו אם הוא רוצה. אם אינכם מבינים עד הסוף את התוכן של מה שהוא אומר לכם, המשיכו לשאול שאלות אך שאלו אותן באמפתיה, בקשו פרטים ושואלים אותו אם הבנתם אותו נכון. שאילת שאלות ובקשת פרטים עוזרים להימנע מטעות של "לנחש מה האחר חושב" עם הסיכון לטעות.

צעד שלישי: הסכימו כמה שאפשר: כדי להרגיע אדם מאוד נסער, נוח להסכים איתו עד כמה שאפשר. אפשרי: בסך הכל, בחלקו, בזכותה לראות דברים כך, או בכך שהגיוני שהיא מתעצבנת, לאור תפיסתה את דברים.

שלב רביעי: כשאתה רגוע, הסביר את נקודת המבט שלך ונסה למצוא פתרונות לבעיות. כדי להיות מסוגל לחשוב על דברים כדי לפתור את הבעיה שנוצרה, אתה צריך להיות רגוע, ואז הגיע הזמן לחשוף דברים כפי שאתה רואה אותם (בלי להפסיק לגלות אמפתיה עם הדעות והרגשות שלהם), וכאשר יש בעיה אמיתית, כך שתוכל לעזור להם ולמצוא פתרונות כדי למזער את ההסתברות שהתנהגות זו תחזור על עצמה בעתיד. עתיד.

2. להתעלם מהכעס שלו 

אם אתה רואה את האדם השני כועס מאוד ותוקפני מילולית איתנו טוב לציין ש"אנחנו נדבר איתו/ה רק כאשר הוא/היא יירגע (או בואו נרגע)”. אם האדם השני לא שם לב, אנו משתמשים ברשומה השבורה, חוזרים עליו כמה פעמים שצריך, ובכך אנו נמנעים מלהיכנס לשרשרת של תוקפנות ואלימות, על ידי שניהם.

3. פסק זמן

הוא בערך תגיד לשני "נדבר בפעם אחרת, כשתהיה (או אנחנו) רגוע יותר" (עם טון דיבור רגוע ותקיף ושפת גוף) ולכו למקום אחר, עד שהכעס שלכם או של האחר יחלוף ותוכלו לדבר ברוגע.

4. הפרד בין הנושאים שיוצרים בלבול

כאשר בן שיחו מנסה להגן על גישה לא רציונלית או מניפולטיבית על ידי ערבוב של נושאים שאינם רלוונטיים ועלולים לבלבל אותנו, כדאי להגיד לו שאנחנו לא רוצים לערבב דברים. למשל, אם הם מבקשים מאיתנו לעשות עבודה שאנחנו לא רוצים לעשות ומערבבים את הבקשה הזאת עם העובדה שאנחנו לא חברים טובים, אנחנו יכולים להגיד לו שהחברות שלנו היא דבר אחד, שאנחנו יכולים להעריך במובנים רבים, ואחרת היא העובדה שאנחנו עושים את העבודה שאנחנו שואל.

5. כתוב מה שאתה רוצה להגיד

לטופס זה יש את היתרונות הבאים:

• אנחנו יכולים לסדר את הטיעונים, עיין בהם ושהם באים לידי ביטוי בצורה ברורה ומדגישים את הרעיונות שאתה מחשיב כחשובים ביותר, מבלי שהאדם השני יוכל להפריע לנו.

• ההסתברות להופעת אי בהירות פוחתת ואי הבנות (אופייני לשפה לא מילולית).

• עוזר לנו להימנע ממצבים מתוחים, כאשר אנו מאמינים שהאדם השני יגיב רע בהתחלה, אך לאחר מכן משקפים ומקשיבים לסיבות.

סוגים אלה של כתבים צריכים להיות בעלי גוון חיובי, לקחת בחשבון את האדם האחר, להיות ברור, ולא להיות ארוך מדי.

6. הגן על עצמך בתקיפות במידת הצורך

להיות אסרטיבי פירושו גם שעלינו להגן על עצמנו בתקיפות מפני אנשים שיכולים לפגוע בנו.. זה יכול להיות כל דבר, מהתרחקות מהם או הצבת גבולות ועד לדרישה לכבד את זכויותינו.

כדי להיות תקיפים מבלי להיות תוקפניים, עליך לפעול לפי העיקרון של להגן על עצמך באמצעות "כפפות ילדים ואגרופים מפלדה", כלומר, להתגונן בתקיפות מפני אותם, אבל בלי להתעצבן יותר ממה שנוח, בלי לאבד נימוסים ובלי להראות יותר חומרה ממה שצריך כדי להשיג את המטרות שלנו. מטרות.

כל הדוגמאות הללו חייבות לפעול לפי העיקרון הבא: "אף אחד לא יכבד את הזכויות שלי אם לא אעשה זאת בעצמי"