ספסלים: מערכות יחסים כוזבות נשמרות מטעמי נוחות

טכנולוגיות חדשות באו כדי להישאר, ולאפשר לנו ליצור אינטראקציה זה עם זה בדרכים שלא דמיינו קודם לכן. אנחנו, לטוב ולרע, מחוברים כל הזמן. ואנחנו מתקשרים כל הזמן.

אך למרות זאת אנו נמצאים בתרבות אינדיבידואליסטית ואגוצנטרית יותר ויותר. בדרך זו, אנשים רבים משתמשים בשיטות תקשורת וברשתות חברתיות כדי לספק את צרכיהם. צרכי אגו, לפעמים מייצרים מערכות יחסים רעילות כדי להרגיש רצוי ולשמור על הערכה עצמית. דוגמה היא מה שקורה בספסל, מושג עליו אנו מדברים במאמר זה.

• מאמר קשור: "חברויות רעילות: 7 סימנים לזיהוי חבר רע"

מה זה ספסל?

ספסל מובן כמצב שבו אדם שומר על קשר כלשהו עם אחר, בדרך כלל מתקשר איתו בקצרה ובשטחיות, למטרה היחידה לשמור על האינטרס שלהם באדם עצמו אך מבלי להעמיד פנים שאתה משיג ידידות או משהו מיוחד מעבר להועיל ממנו.

אנחנו לפני סוג של מערכת יחסים רעילה המבוססת על מניפולציה שבו נושא אחד משתמש באחר כאילו הוא מחליף, ומשאיר אותו על ה"ספסל" למקרה שלא יצא משהו טוב יותר. זה לא ממש מוערך, אבל זה נועד עם שמירת קשר שהאדם שמבצע את התרגול הזה לא יישכח.

לפיכך, איננו עומדים בפני היעלמות כמו ב רוחות רפאים או דהייה איטית, אלא במגע מתמשך שבו האדם שמחכה לא רואה את האינטראקציה עם האחר נעלמת נשאר ממתין, שומר על רמה מסוימת של תקווה ליצירת ידידות או קשר משמעותי, מה שמוביל אותו להיות קשוב למתרגל של ספסל.

מנגנון הפעולה דומה למה שקורה בהתמכרויות: האינטראקציה עם האדם יוצרת ב- קורבן של ספסל תחושת רווחה, שתפחת ותטה להיעלם עם היעדר איש קשר. עם זאת, הגעתן של תקשורת חדשה, בנאלית ככל שתהיה וחסרת תוכן, הם מעוררים מחדש את הרצון לחיבה ולקשרים רגשיים אותנטיים. האדם הנדון משמיע הערה או אינטראקציה כלשהי על מנת להזין את הרצון הזה: זהו נפוץ מאוד, למשל, להחמיא לאחר) ולגרום לאדם השני להישאר עָגִיל. מה שבמקרים רבים מושגת לאורך זמן.

באילו הקשרים זה מתרחש?

הספסל זה בולט במיוחד בהקשר של מערכות יחסים זוגיות, להיות מאוד גלוי בימינו באפליקציות לפלרטט או אפילו דרך WhatsApp. אבל כמו ב-ghosting, זה לא משהו ממש חדש: אפשר לעשות את אותו הדבר בטלפון או אפילו פנים אל פנים.

אבל הזוג הוא לא ההקשר היחיד שבו יכולות להופיע עמדות דומות: אנחנו יכולים גם למצוא אותם נוכחים ביחסי ידידות היותו חלק אחד המשמש את השני ככרטיס פראי בלבד, מבלי להעריך באמת את האדם עצמו.

גורמים לתופעה זו

למה מתרחש ספסל? מחברים שונים מציעים שחלק מהגורמים לה נובעים מהחברה בה אנו חיים, שבה כל פעם שיש נשמרים אינדיבידואליות גדולה יותר ואגוצנטריות ומגעים שטחיים שאנו נותנים להם ערך מועט או לא. השני משמש לעתים קרובות כחפץ או משהו שאנחנו יכולים להפיק ממנו תועלת, או להסתפק בו אם שום דבר אחר לא יבוא בדרכנו.

ברמה האישית, אלו המבצעים תרגול זה נוטים להציג רמה גבוהה של נַרקִיסִיזם ו ליהנות מאנשים אחרים שישימו לב אליהם. מקובל שהם אנשים עם רמה מסוימת של אגוצנטריות ולפעמים נרקיסיזם. זה לא הכרחי שיהיה להם משהו עם אדם אחר: מה שמניע את הספסל במקרים אלה הוא העובדה שהם מרגישים רצויים. מצד שני, זה יכול לשמש גם אנשים עם הערכה עצמית נמוכה התלויים באישור של אחרים כדי להרגיש טוב.

זה גם תדיר שאין הזדהות עם האחר ועם מה שהוא עשוי להרגיש, או זה יש פחד להיות לבד והם פונים לשמור על סוג זה של מערכת יחסים למקרה שהם לא מוצאים דבר נוסף. אפשרות נוספת יכולה להימצא בקיומן של מספר מערכות יחסים מאותו סוג בו זמנית, במקרה שהנושא האהוב איתו אתה באמת רוצה לתקשר לא מגיב. לבסוף, למרות שהרבה פחות נפוץ, ייתכן שחלק מהאנשים יעשו זאת בלי כוונה ועשויים לנסות להציג התנהגויות מתאימות יותר.

השלכות על הנפגעים

לא איתך ולא בלעדיך. זה כנראה הביטוי שמתאר בצורה הטובה ביותר את מה שקורה בספסל לאדם שסובל ממנה. מצד אחד, האדם שאתה מעוניין בו מתקשר, לא מסוגל לשכוח אותו. מצד שני, מתעלמים ממנו במידה רבה ו אנו עשויים להיות מודעים לעניין המועט של האחר בנו או לא.

התוצאה של זה היא הופעת בלבול מסוים, חוסר ודאות והתפכחות מתקדמת. זה לא נדיר שההערכה העצמית יורדת (אחרי הכל, האדם השני לא מחשיב אותנו כל כך חשובים) ושנולדת התחושה של להרגיש מנוצלים או להיות פרס ניחומים. מצד שני, גם יחסי תלות המייצרים רמה גבוהה של סבל מועדפים, כמו גם הופעת קשיים יחסיים הבאים.

• אולי יעניין אותך: "דימוי עצמי נמוך? כשאתה הופך לאויב הגרוע ביותר של עצמך"

מה לעשות אם אנחנו הצד המושפע?

לדעת מה לעשות במצב זה יכול להיות קשה. הצעד הראשון הוא לקבל ולהניח שאם מגע ממושך עוקב אחר אותו דפוס התנהגות, לא משנה מה הסיבה, אנו סובלים מספסל. במקרה זה, עדיף לנתק קשר עם אותו אדם., מכיוון שלאדם האחר לא יהיה הרצון לעשות זאת.

לא יהיה מוזר שאחרי הפסקת שליחת ההודעות, הנושא שביצע את הספסל מתחיל לגלות עניין הרבה יותר גדול, כתוצאה מכך הצורך להעריץ לפי הנושא. באופן כללי, הדבר היחיד שמחפשים הוא להשאיר את השני מחובר, וזה משהו שצריך להימנע ממנו. לפני ניתוק מערכת היחסים, מומלץ לומר את העובדות (אם האחר אינו מודע, הוא יכול לעשות ניסיונות לשנות, אם כי זה נעשה בדרך כלל בהתנדבות מלאה) ולחשוף אותם בבירור, כמו גם להודיע ​​על סיום הקשר ב- ברור.