שנאה בין חמות לכלה: מה לעשות כדי לנהל את זה?

כשאנחנו מזכירים את המילה "חמות" יש הרבה סטריאוטיפים שליליים שעולים לנו בראש. אנו מדמיינים גברת מבוגרת, במיוחד מרוג'ה שמרגישה צורך גדול להתערב בענייני בנה ובן זוגה.

נכון שלא תמיד צריך להגשים את הדימוי הסטריאוטיפי הזה, אבל, בואו נהיה כנים, היחסים בין רוב הכלות עם חמותיהן אינן בדרך כלל של ידידות עמוקה. זה לא מפתיע שכן מדובר בשתי נשים שאינן חברות או משפחת דם, אלא אנשים שהמשותף להם הוא שהן אוהבות את אותו גבר.

למרות שהזמנים הללו חלפו מזמן בהם אמו של בעלנו יכולה בהחלט להתחרות בתחרות הטסת מטאטא, כיום ישנם מקרים רבים של שנאה בין חמות לכלה. להלן נגלה את הסיבות להתכתשות נפוצה זו ונראה כמה טיפים להקל על המצב.

• מאמר קשור: "5 דרכים לפתור סכסוך ביעילות"

שנאה בין חמות לכלה: מאיפה זה יכול לבוא?

פעמים רבות, כששומעים את המילה "חמות" איננו יכולים שלא לדמיין חזון סטריאוטיפי של דמות נשית כבר בשנותיה. למרות שבחיינו הייתה לנו כזו, התקשורת, קרובינו והתרבות הפופולרית עצמה הוטבעה לנו דימוי של החמות כאדם לא נעים. אנחנו אולי מדמיינים אותה כמרוג'ה השכונתית האופיינית או כגברת לבושה היטב ומעט יוקרתית, אבל המראה שלה לא משנה, אנו מדמיינים את דמותה של החמות כמי שאם הייתה לה, לא הייתה מתלבטת לומר לנו כמה אנחנו גרועים מַעֲשֶׂה.

למרות העובדה שיש הרבה בדיחות של חמות ושהיא לעתים קרובות תחת הבדיחות, צריך לומר שהרעיון שיש לאחד מהם הוא עדיין רק זה, רעיון. אנו מודעים לכך שלא כולן כאלה וכי מה שהן מכרו לנו כמכשפות אותנטיות הן לא יותר מקלישאות וסטריאוטיפים כמו אלו שיש לנו על כל אדם. עם זאת, למרות שידעו את כל זה, יש לא מעט נשים שבפגישה עם אמו של החבר או הבעל שלהן, מגלות מישהו שיותר מאשר תמיכה, יהפוך למכשול.

כן בסדר השנאה בין חמות לכלה אינה משהו כללי, כאשר ככלל מערכת יחסים נעימה יותר או פחות, ניתן לומר שבאופן כללי הקשר ביניהם אינו הופך עמוק כמו של ידידות. על פי מחקר שביצע ד"ר טרי אפטר, פסיכולוג המתמחה בדינמיקה ו ביחסים משפחתיים, כ-60% מהנשים רואות באמו של בן זוגן דמות עוינת, קשה לה מערכת יחסים. מנגד, 55% מהחמות חשות אי נוחות עם בן הזוג של בנם.

כמובן שהסטטיסטיקה באה לאשר שהקשר בין חמות לכלות קשה, מתוח, ועלול להסלים, אפילו להתקלקל. עם זאת, הסטטיסטיקה הזו פשוט מאשרת שיש מערכת יחסים גרועה, אבל לא את הסיבה לכך. זה אירוני ששני אנשים שרוצים את הטוב ביותר עבור מי שהם אוהבים, הבן-בעל, יכולים לשנוא זה את זה כל כך. מה גורם לזה לקרות?

למה הם מסתדרים?

למרות שמטבע הדברים לא לכל החמות והכלות יש קשר רע, זה נכון האינטראקציות שלהם יכולות להיות מהמתוחות ביותר. למרות שיתוף הרצון בטוב ביותר עבור אותו גבר, בנה של החמות והחבר או בעלה של הכלה, הקשר הזה של אהבה כלפי האדם הזה יכול להפוך לסיבה לשנאה החזקה ביותר בין שני אלה נשים. כאשר מסבירים מדוע זה קורה, יש צורך להבהיר שכאן אנו הולכים לדבר על מערכות יחסים הטרוסקסואליות ועל הנשים המעורבות. הדיבור על היחסים בין החותן והחתן הוא שונה, אם כי הוא גם נוטה למתוח משהו.

הסיבה העיקרית לחילוקי דעות בין החמות והכלה היא כיצד החמות, אותה אישה שהייתה הטיפול בבנה במשך יותר מ-20 שנה, אותו היא ממשיכה לראות כגבר הקטן שלה, הולך להיות מוחלף באחר אישה צעירה יותר. היא מרגישה עקורה, הרבה פעמים לא יכולה להתחמק מכך ש"חייה המועילים" הסתיימו, שהיא לא יותר מאישה זקנה שחייבת לפנות את מקומה לאישה אחרת שתוכל לפצות את בנה. זה משהו שלמרות היותו חלק מהחיים, לא נוטה להיות מאוד מקובל בהתחלה.

בהתייחס לאותה סיבה, החמות אינה יכולה להימנע מלנסות להכניס עצמה מחדש לחיי בנה ובן זוגה. אתה צריך לראות איך הדברים נעשים, אם האישה שנכנסה לחייו של בנך עומדת במשימה. כאן מתחילות ההתנהגויות החטטניות, ההתערבות והבדיקה עד כמה טוב ובעיקר עד כמה הבחורה שהיא לא סומכת עליה בכלום עושה. זה כשלעצמו לא צריך בהכרח להיות מקור לסכסוך, שכן אם הכלה כן הכל היה בסדר או שהוא לא ייחס לזה שום חשיבות, בסופו של דבר הוא יראה משהו בדאגה של אמו של בן זוגו הגיוני.

הבעיה היא שברוב המקרים זה לא קורה. שתי הנשים מפרשות את נוכחותו של האחר כ פלישה לשטחם. מצד אחד יש לנו את האמא, שרואה בכלתה אישה שעוקרת אותה, את המחליפה שלה, או מישהו שהולך לקחת ממנה את בנה האהוב כל כך. מצד שני, יש לנו את הזוג שרואים את חמותם כעסוקה מגעיל ולא סתם אישה מודאגת, מזיק שהגיע לכאן כדי לעכב את הקשר, לחבל באושר שלה ושלה בֵּן.

המחשבות הללו, שברוב המקרים אינן מבוססות ותוצר של הרעיון הרע שיש לנו על חמות בתרבות שלנו, הן התחלה גרועה מאוד. שניהם נמתחים, מוכנים לתקוף, מוכנים לכל מה שהצד השני אומר. הערה פשוטה האם הכלים אינם נקיים לגמרי או שאחד מבשל טוב יותר מהשני יכולה להתפרש כעמוקה שבעבירות. אל לנו לחשוב שזה חלק מה"מנטליות הנשית" או משהו כזה, אבל התרבות והמצב עצמו מעוררים סוג זה של התנהגות אצל שני האנשים האלה.

סיבה נוספת לכך שהמתח הזה מתעורר היא הרעיון שהיה לחמות מי הולכת להיות כלתה לעתיד. כל אבא שאוהב את בנו רוצה שהוא ייצא עם הטוב ביותר. יותר מהזדמנות אחת, אמהות מדמיינות את האישה המושלמת, זו שהן באמת רוצות לילד שלהן (שלא היא זו שיכולה לשמח את ילדן). כשפגש את בת זוגו החדשה של צאצאיו ורואה איך הוא לא עומד בציפיותיו, הוא לא יכול שלא להתאכזב ואף להגזים בפגמיו או לנסות לשנות אותה. הניסיון "לשפר" את חברתו של בנך נתפס כהתקפה אישית הן מצד החברה והן מצד הבן.

עם זאת, במוקדם או במאוחר הוא יצטרך להניח שבנו יוצא עם האישה הזו, לא משנה כמה רחוק מהציפיות שלו מהאישה המושלמת. ברגע שהם כבר יוצאים או אפילו התחתנו והביאו ילדים לעולם, ישנן סיבות נוספות לכך שהקשר בין חמות לכלה יכול להחמיר אם היה מזל רע מאוד שלא ניגשו לתפקידים.. בין הסיבות הללו אנו יכולים למצוא:

• התערבות המשפיעה על עצמאות הנישואין.
• מתערב בהורות, אומר בגלוי שאתה לא מגדל את הנכדים שלך טוב.
• רוצה להשתתף בעניינים פיננסיים.
• שמרו על יחסי תלות עם הילד, גם כשכבר נשוי.
• לא להיות אובייקטיבי עם הטעויות או הקשיים של הילד שמשפיעים על בני הזוג.
• לא מרגישים מספיק מוערכים (גם כלה וגם חמות)

עד כמה מזיק מערכת יחסים גרועה מאוד בין חמות לכלה?

כפי שציינו, מערכת יחסים מתוחה בין חמות לכלה אינה נדירה, וגם אינה בהכרח דבר רע. זה נורמלי ששני אנשים שאינם חברים או קרובי משפחה ירגישו לא בנוח שהם צריכים לחלוק את חייו של מישהו שהם אוהבים., בת זוגו ובנו. עם זאת, אם מערכת היחסים גרועה מאוד, הן הנישואין והן היחסים המשפחתיים של הבעל ייפגעו.

שני הצדדים, בני הזוג, המיוצגים בדמות החברה או האישה, והמשפחה, המיוצגת על ידי האם, יעזו בו על כך שלא התמקם.

למרות שבן-בעל, בת זוג ואימא מרכיבים מבנה משולש, הרבה יותר אנשים יכולים להיות מעורבים בסכסוך, ילדים פגיעים במיוחד אם יש כאלה. הם ימצאו את עצמם בדילמה של תמיכה באמם או בסבתא מצד אבא, מצב שאף ילד לא צריך להיות מעורב בו. ילדים הם ילדים וזקוקים לדמויות תמיכה מוצקות, כמה שיותר טוב יותר. לגרום להם לבחור ולצמצם את המעגל המשפחתי שלהם פירושו לשלול מהם את החוויות והאהבה של אנשים שאוהבים אותם, לפגוע גם בהם וגם באותם אנשים.

לא משנה כמה צודקת הכלה, תלוי באילו היבטים, העובדה שהתעמתה עם בעלה מול אמה שלה. זה יגרום לך לתסכול מהנישואים שלך, אותם תראה כנפרדים מהאישה שהביאה אותך לעולם יֶלֶד. לגבי אמו, אם היא גורמת לו להתרחק מבת זוגו, הוא יראה בה אישה שלא נותנת לו לנשום, שחותכת לו את הכנפיים. על עצמאות ושיותר מאשר לרצות שהוא יהיה מאושר, מה שהיא עושה זה לחשוב רק על עצמה בפחד הכמעט פתולוגי שלה לאבד את זה.

כך או כך, הבריאות הנפשית של כולם נסדקת, ובאמת האדם היחיד שיש לו מעט מרחב פעולה הוא הזוג. היא זו שמחליטה אם היא מעדיפה להמשיך לחיות במערכת יחסים גרועה עם אמו של בן זוגה או שאם לא, היא בורחת. הרי זוגיות היא החלטה של ​​שני אנשים, ומכיוון שקשה מאוד לגבר להיפטר מאמא מגוננת יתר על המידה, זה עניין של זמן עד שהאישה תחליט לעזוב. האם, ככלל, תנסה להיות על הילד שלה. לעתים רחוקות הוא יפסיק לדבר איתך על היכרויות עם אותה אישה, למרות שהוא ידווח על כך.

• אולי יעניין אותך: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

מה ניתן לעשות מול הסכסוך הזה?

מה שאנחנו רוצים קודם כל להדגיש לגבי השנאה בין חמות לכלה הוא שאם היא הגיעה לקיצוניות כזו, כדאי ללכת לאיש מקצוע, במיוחד לפסיכולוג המתמחה בדינמיקה משפחתית ולהציע טיפול משפחתי. המצב חמור ונדרשת עזרה של מומחים לפני שהוא מחמיר ונישואים בסופו של דבר מתפרקים בגלל ששתי הכלות כחותנת הם לא רצו לסיים את חילוקי הדעות שלהם ולחשוב על שלומו של אותו אדם, שלכאורה הם אהבה.

עם זאת, במקרה שעדיין לא הגיעה לקיצוניות כזו, הכלה והחמות יכולות לעקוב אחר שורה של טיפים שימנעו את התרחשות המצב הלא נעים הזה.

מה לעשות מתפקיד הכלה

בתור כלה, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לתרגל אמפתיה עם אמא של החבר שלנו, במיוחד אם אנחנו רוצים להביא ילדים או כבר יש לנו ילדים. באופן כללי, אמהות נוטות לפחד שמשהו רע עלול לקרות לילדיהן ושהם יעזבו את הצד שלהן. רגשותיהם של אנשים רבים שהגיעו לגיל השלישי קשורות לפחד להיות לבד, לגעגוע לעבר ולקנאה.. רחוק מלבקר את רצונה לבלות עם בנה, עלינו לקבל אותה בזרועות פתוחות, להראות לה שיש לה תמיכה בנו.

היבט בסיסי נוסף הוא בבירור להימנע מעימותים הנגרמים ממאבק פשוט בין אגו. חמותנו אולי מעירה הערות קצת חומציות על מה שאנחנו עושים, אבל רחוקה מלראות אותה כאל מתערבת וביקורתית, עלינו להעריך את הניסיון שלה, שללא ספק יש לה מאז שהיא ידעה להעלות ולדחוף קדימה משפחה. הרבה פעמים הם שיעורים שיכולים לשרת אותנו.

באופן טבעי, אנחנו לא יכולים שלא להשוות את מערכת היחסים שלנו עם ההורים שלנו לזה שיש לגבר שלנו עם אמו. בהתחלה זה אולי נראה לנו קצת ילדותי, שהאישה הזו מתייחסת לבנה כאילו הוא עדיין ילד. זה לא חייב להיות דבר שלילי, שכן בכל משפחה הדרך בה מתבטאת אהבה שונה ולפיכך, לא ניתן לערוך השוואות לפי אותם קריטריונים. זו הסיבה שעלינו להימנע מהשוואה לעצמנו, מכיוון שאנו הולכים לראות יותר דברים רעים מאשר טובים.

כמו כן, חשוב מאוד להבין שניתן לפרש את הטון ואוצר המילים שבהם נאמרים דברים במספר דרכים. יתכן שיש גישות של חמותנו שמטרידות אותנו אבל למרות זאת, לא נוכל לענות לה בחוסר כבוד או בנימה מלגלגת. יכול להיות אפילו זמן שבו המצב הופך למתוח. אם כך עדיף לחכות שהאוויר יירגע ולדבר בצורה רגועה יותר, הערה שאנו מעריכים את ההערות שלה אבל שאנחנו גם חופשיים לקבל החלטות משלנו כמבוגרים.

מה לעשות מתפקיד החמות

חיוני שאם אנחנו החמות נבין שהבן שלנו גדל. עד כמה שזה כואב לנו, הוא כבר לא בן 10, אלא מבוגר מן המניין וחופשי לקבל את ההחלטות שלו. אלא אם כן האישה שאתה יוצא איתו היא מאוד לא נעימה, אל לנו להתערב בחיי האהבה שלה. אם הוא מרוצה ממנה, אנחנו צריכים להיות שמחים בשבילו.

אם כבר יש להם ילדים, נוכל להציע את הניסיון שלנו כאמהות וילדים שגדלו לכלתנו. עלינו להבין שהן המלצות, לא הטלות. כלתנו תראה בהצעות האלה משהו ישים או לא על סמך הקריטריונים שלה, שיכולים להיות גרועים יותר או טובים יותר אבל אחרי הכל, אולי גם אנחנו טעינו בעבר, ובכל זאת הבן שלנו התעורר לחיים מְבוּגָר. אין שיטה חינוכית מושלמת וחסרת טעות, מה שחשוב זה שהיא עוזרת ליצור מבוגרים אחראיים ומתפקדים.

חשוב מאוד גם להבין את זה כלתנו היא אדם בשר ודם, לא הרעיון המושלם והאידיאלי שעשינו פעם בעצמנו. שלמות לא קיימת בעולם בני התמותה וכל עוד היא מעניקה אושר לבן שלנו, כלתנו היא הדבר הקרוב ביותר לשלמות ההיא. נכון שיהיו לה את הפגמים שלה, אבל אנחנו לא יכולים לחכות שהיא תשתנה אם נלחץ עליה או נזכיר לה מה רע בה. אנחנו יכולים להמליץ ​​לך לעשות כמה דברים כדי לשפר, אבל תמיד בכבוד ובסובלנות.