תסמונת רבקה: תסמינים, גורמים וטיפול

כיום אין זה נדיר שלרוב האוכלוסייה הייתה יותר מאחד בן זוג סנטימנטלי, מעריך שממוצע של לפחות שבעה זוגות אינו מיני במיוחד לאורך כל הזמן חַיִים.

בהקשר זה, אם כן, נהוג שכאשר רוב האנשים נפגשים, אחד או שניהם עברו חוויות רומנטיות ואוהבות אחרות בעבר.

במקרים מסוימים, אחד החברים עלול לחשוש להפסיד בהשוואה לאנשים אחרים שעברו את החיים. של בן זוגו או בן זוגו, היכולת להופיע כקנאה שעלולה להפוך לפתולוגית ולפגוע קשות בבריאותו של מערכת יחסים. זוהי תסמונת רבקה.

• מאמר קשור: "קנאה: הפרעה של קנאה פתולוגית"

מהי תסמונת רבקה?

השם תסמונת רבקה הוא מצב או מצב בעל מאפיינים פתולוגיים המתאפיין בקיום רמה גבוהה של קנאה מצד אחד מבני הזוג כלפי בני הזוג הסנטימנטליים או המיניים הקודמים של בן זוגם או שותף נוכחי. זוהי תסמונת שנהנית מפופולריות מסוימת ומבוססת על קנאה בדיעבד (כלומר, קנאה המופנית כלפי אדם או סוג של מערכת יחסים מהעבר), למרות שלא מדובר בהפרעה הכלולה במדריכי הסיווג העיקריים אבחון.

מצב זה הוא פתולוגי כאשר הוא הופך לנושא חוזר ואובססיבי מבלי שיש סיבה ממשית לקיומה של קנאה, וניתן לייחס אותו לסוג של איחוד או מערכת יחסים שהייתה לבן הזוג של האדם הסובל ממנו עם אקס שאולי מעולם לא פגשו ושאיננו קשור כרגע או שמערכת היחסים האמורה אינה רוֹמַנטִי.

לפעמים תסמונת רבקה יכול להוביל לקיומן של התנהגויות רדיפות כלפי בן הזוג לשעבר או הניסיון לשלוט בכל האינטראקציות החברתיות של בן הזוג הסנטימנטלי, ההוויה מקובל שזה יוצר קונפליקטים רציניים במערכת היחסים הנוכחית או חוסר איזון ביחסים העסקיים. פחית. יכול לקרות גם שהאדם המושפע מנסה להיות אדיב מאוד או עדיף על בן הזוג לשעבר, תוך מאמץ של סוג של של תחרות חד צדדית שיכולה גם להיות סותנית עבור בן הזוג הסנטימנטלי ולהשפיע באופן רציני על ההערכה העצמית של שניהם.

מצב זה מחמיר אם מערכת היחסים הקודמת של בני הזוג נראית או נזכרת (בין אם על ידי בן הזוג או על ידי הסביבה) בצורה חיובית ביותר, כגון מישהו מוסרי, מושך, חושני ונלהב או אינטליגנטי, במיוחד אם התכונות הללו אינן מוערכות על ידי האדם עם התסמונת בפני עצמה אדם. האדם שאתה מקנא בו לא חייב להיות זוג טרי, ויכול לחזור לאהבה הראשונה של בן הזוג הסנטימנטלי או אפילו להיות אדם שכבר נפטר.

מקור שמו

את השם תסמונת רבקה טבעה הסופרת כרמן פוסאדס בספרה תסמונת רבקה: מדריך להעלאת רוחות רפאים, שפורסם לאחרונה מחדש. הרעיון מגיע מהסרט של היצ'קוק המבוסס על הרומן של דפנה דו מאורייה, רבקה, שבו אלמן מר וינטר מתאלמן מאשתו הראשונה ובמקביל מתחתן עם שנייה, שחייבת להתמודד עם רוחות הרפאים ו זיכרונות של קודמתה (שנראה שהיא מנסה להפריד בין האלמן שלה מבן זוגה החדש) בסביבה שמזכירה לה כל הזמן היא.

יש לקחת בחשבון שלמרות שהתסמונת ברמה הפסיכולוגית מוגדרת בדרך כלל כ הקנאה הפתולוגית של אדם כלפי האקסית של בת זוגו הסנטימנטלית, בפרסום של כרמן פוסאדס תסמונת זו לא תצטמצם לכך אלא כוללת גם מקרים בהם אותו אדם מחפש בבן זוג חדש השתקפות נאמנה של בן זוג למעלה (חוזרים על אותו דפוס יחסי ומחפש מישהו שאולי הוא אפילו דומה פיזית) או, להיפך, מחפש סוג של בן זוג שהוא מנוגד לחלוטין לאלו קודם.

גורם ל

הסיבות לתסמונת ספציפית זו אינן ידועות במיוחד, בהיותן ריבוי סיבתי במידה מסוימת, אם כי היא קשורה בדרך כלל סוג זה של קנאה עם נוכחות של חוסר ביטחון בזוג והערכה עצמית ותפיסה עצמית נמוכה מצד האדם המושפע. בן הזוג החדש עשוי להרגיש שהקודם נעלה עליו או ממנה, רוצה להתחרות ולהתעלות על הזיכרון שלו, או שמעולם לא היו לך את אותו סוג של מערכת יחסים או חוויות שהיו לך קודם לכן.

כמו כן, ניתן לטפח אותה גם במערכות יחסים שבהן בן הזוג או סביבתו מזכירים להם לעתים קרובות את בן הזוג לשעבר המדובר, או אפילו ב אותם מערכות יחסים שבהן מתבצעת בפועל השוואה ישירה בין מערכות היחסים שלהם (כאמור השוואה עם כוונה לגרום נזק או לא). זה יכול להיות גם להקל כאשר האדם מגלה שיש לו בדיוק את אותה אישיות ו/או דפוס פיזי כמו בן הזוג לשעבר, ועלול להרגיש כמו תחליף יותר מאשר מוערך כשלעצמו.

לבסוף, זה יכול להתרחש אצל זוגות שאחד ממרכיביו התאלמן לאחרונה לפני שהצטרף לבת זוגו הנוכחית, או שלא התגבר על האובדן והזכרונות. למרות ש דוּ קְרָב זה נורמלי, אצל כמה אנשים חסרי ביטחון אפשר לראות את זה שיקוף שאין להם יחסי אהבה כה עמוקים עם אותו מושפע.

יַחַס

ההתמודדות עם תסמונת רבקה עלולה להיות קשה ובעלת השלכות חמורות על בריאות הקשר הזוגי. על מנת לטפל בו, ייתכן שיהיה צורך בכך התערבות הן ברמת הזוג והן ברמת הפרט במקרה של הנפגע.

במקרה הראשון, מומלץ לעודד תקשורת לגבי הקשר הנוכחי, לעבוד על אפשרי חוסר שביעות רצון שיש בו וגורם גם לראות ולהעריך את ההיבטים החיוביים של זה ולמה הם כן יַחַד. כמו כן, יהיה צורך להעריך אם עסקינן בהשוואה שנעשתה על ידי האדם עם התסמונת באופן חד צדדי או אם מדובר השותף הסנטימנטלי שלך, הסביבה או בן זוגך לשעבר שיוצר באופן פעיל (מכיוון שזה גם אפשרי) השוואה.

צריך גם לקחת את זה בחשבון לא מדגיש מאפיינים של מערכות יחסים בעבר וגם לא לפרט אותם במידה רבה שכן זה יכול להקל על השוואות, ובמיוחד אם יש היבטים לא מספקים בהווה. זה לא על הכחשת מערכות יחסים קודמות, פשוט לא להיכנס יותר מדי לפרטים לגביהם.

אך ללא ספק הדבר החשוב ביותר יהיה העבודה ברמה האישית. יהיה צורך לעבוד על הערכה עצמית ותפיסה עצמית, מה המשמעות של בן הזוג לאדם עם התסמונת ומדוע הוא מחשיב שהם מקנאים במערכות היחסים הקודמות שלהם. יש צורך לדבר גם על ההשלכות והקשיים שמצב הקנאה מחולל אצל בני הזוג.

מצד שני ניתן להעריך ולעבוד על נוכחותן של עמדות שליטה ורדיפות, בנוסף לארגון מחדש של האמונות שיכולות להיות לנושא על עצמו, על בן זוגו ועל שותפיו לשעבר (במיוחד אם הם מוצגים כאידיאליזציה).