איך לשפר את ההערכה העצמית לאחר פרידה? 5 טיפים

פרידות יכולות להיות טראומטיות. שני אנשים שאהבו זה את זה מאוד יכולים להמשיך לשנוא זה את זה עמוקות מאוד, להדגיש את הפגמים של זה ולומר דברים שהם יתחרטו עליהם.

אחרים, לעומת זאת, יכולים להיות שלווים יותר, אבל גם כך ההערכה העצמית של שני האוהבים עלולה להיפגע. זה לא קל להעמיד פנים שהוא מרגיש טוב אחרי שחלקו זמן רב עם אדם ועכשיו הוא כבר לא לצידנו. אנחנו מרגישים לא שלמים.

הַבָּא נראה כיצד לשפר את ההערכה העצמית לאחר פרידה, מסתכלים על כמה טיפים ואסטרטגיות שכדאי לעקוב אחריהם כדי שלא נשקע רגשית או שנראה את עצמנו רע מאוד לאחר פרידה.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

איך לשפר את ההערכה העצמית לאחר הפסקה באהבה?

פרידה היא מצב מפריע, מהמלחיצים ביותר שניתן לחוות. כשאנחנו נפרדים, בין אם זה חיזור או נישואין, אנחנו נכנסים לשלב שבו אנחנו צריכים להסתגל מחדש, עכשיו בלי חברה של אדם שאהבנו מאוד. במצבים אלו לרוב קורה שהקרע אינו שליו וכי לפני שהוא קרה היו כמה דיונים שבהם שני האוהבים הדגישו את כל הפגמים של השני, פגעו בו וגרמו לו להרגיש רוע. מה שאפשר להגיד במאבקים האלה משפיע על ההערכה העצמית שלנו.

יכול לקרות גם שההפסקה הייתה רגועה יותר, שבה שני האוהבים תפסו עמדה בוגרת ומציאותי, בהתחשב בכך שהפרידה הייתה משהו בלתי נמנע ושעדיף לעשות את זה בצורה הכי שלווה אפשרי. שניהם הבינו שכל אחד צריך להמשיך בדרכו, בלי לפגוע זה בזה ובלי להכביד זה על זה. למרות זאת, לראות את אותו אדם שהיה חלק מחיינו במשך זמן רב עוזב לא מרגיש טוב ומעורר כל מיני אלמונים, פחדים ופחד שלא יאהבו אותו שוב.

בשני סוגי ההפסקות זה נורמלי שבשבועות הראשונים אנו מתארים את עצמנו בצורה קצת שלילית, אנו משווים את עצמנו לאחרים כדי לשכנע את עצמנו עד כמה אנו אומללים על כך שאנו לבד והייאוש מציף אותנו. אנחנו הופכים למומים עוד יותר כשאנחנו רואים שפרויקט החיים שתכננו עם אותו אדם כבר לא הולך להתבצע, שאיתו אנחנו מאבדים קצת את כיוון חיינו בלי לדעת בדיוק מה לַעֲשׂוֹת.

כל התחושות הללו מצביעות על כך שההערכה העצמית שלנו על הרצפה ושהפרידה אשמה בכך. למרבה המזל נוכל לעקוב אחר כמה טיפים ואסטרטגיות להתאושש מהפרידה, לעודד את עצמנו ולהמשיך הלאה.

מה לעשות כדי לשפר את ההערכה העצמית

בשלב הבא נגלה כיצד לשפר את ההערכה העצמית לאחר פרידה על ידי ביצוע הטיפים והאסטרטגיות הבאות.

1. תפסיק להגדיר את עצמך על סמך האקס שלנו

אפילו האנשים העצמאיים ביותר אינם חופשיים מלהגדיר את עצמם על סמך בני הזוג שלהם. זה נורמלי שבתקופה שיצאנו עם מישהו הגדרנו את עצמנו כ"חבר של..." או "בעל/של...". היינו אנשים עם בן זוג, אנשים שייצגו 50% מזוגיות אהבה מה שהשפיע על דרך הפעולה, הדיבור, הלבוש ואפילו החשיבה שלנו.

אבל עכשיו המצב השתנה. הזוגיות הזו נשברת והאדם שאיתו הגדרנו את עצמנו כבר לא שם, מפסיק להיות חלק מהחיים שלנו ואנחנו כבר לא חלק מהם. זו הסיבה שעדיף לשים קץ לכל הגדרה הקשורה לאותו אדם, כלומר, לא להגדיר את עצמנו כאקס של בן הזוג לשעבר שלנו.

מעתה והלאה עלינו להיות רק עצמנו, אנשים שיש להם את התכונות שלהם ואת אורח החיים שלהם. חלפו הימים שבהם מה שעשינו ומה שהפסקנו לעשות הוחלט על סמך האם בן הזוג שלנו אוהב את זה או לא. כעת אנו חופשיים לתכנן את חיינו ועלינו להתרכז בגילוי מה אנו אוהבים, ולהעמיד זאת בראש סדר העדיפויות.

חשיבה על עצמנו תחזק את ההערכה העצמית שלנו, במיוחד כשאנחנו מתרגלים לתאר את עצמנו כאנשים עצמאיים. שחיים בהווה ואינם מעוגנים לעבר שאם בזמן כלשהו היה שמח, כבר הסתיים. עצוב להיזכר כי אנו יודעים שיהיה קשה מאוד לאותו אדם לחזור לצדנו, אך עלינו לשמוח כי העתיד אינו כתוב, ועכשיו נוכל לכתוב אותו בעצמנו.

• אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

2. הימנע מלדבר על האקס

יש פרק של "סקס והעיר" בו מוצגת הגיבורה קארי בראדשו מדברת עם חברותיה שרלוט, סמנתה ומירנדה בסצנות שונות. בכולם הוא מדבר על מר ביג, אהבתו האפלטונית, שממנה הוא בדיוק נפרד. היא מדברת ומדברת עליו, כועסת, קצת עצובה, וגם חושבת על כמה טוב היא מצליחה להתגבר עליו. ברור שהיא לא התגברה והחברים שלה, שנמאסו, מחליטים לתת לה שיחת השכמה.

זו דוגמה למה שאסור לנו לעשות לאחר הפרידה. הדיבור על האקס שלנו, בין אם לטוב ובין אם לרע, כרוך בזיכרון שלו ואת כל מערכת היחסים, כמו גם את הסיבות שגרמו להפסקה. בגלל זה יהיה לנו קשה לשכוח רבים מהפגמים שהוזכרו בדיונים המתוחים, בנוסף להיותנו מאוד מודע לכך שהרגע נשארנו לבד ושזה לא מוצא חן בעינינו. אז מה שאנחנו עושים זה להפחית את ההערכה העצמית שלנו ולסבול עוד יותר.

אז הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא להפוך את הדף ולהפסיק לדבר על האקס שלנו. האידיאל הוא ליישם את אסטרטגיית האפס קשר, ביטול המספר שלך, הסרתך מהרשתות חברתית ולהימנע מלעבור במקומות שבהם אנחנו יודעים שזה קורה בדרך כלל, ובכך להימנע ממגע "אַגָבִי". עם זאת, טכניקת האפס מגע לא תעבוד טוב מאוד אם נמשיך לדבר עליו או עליה, מכיוון שזה כמו "להחיות" את רוחות הרפאים של מערכת יחסים קודמת.

אסור לנו ליפול לטעות שבדיבור עליו אנחנו הולכים להתגבר מהר יותר על ההפסקה.. בהתחלה יש לנו את הזכות שלנו וזה אפילו יכול לעזור לנו לפרוק, אבל לחזור על אותו סיפור שוב ושוב, שהוא עדיין החזון שלנו לגבי הפרידה, לא יעזור לנו. אסור גם לחשוב שככל שנדבר איתם יותר אנשים על הבעיה, כך נקבל יותר דעות ונקודות מבט, ולכן נוכל לקבל ראייה אובייקטיבית יותר של המצב. זו הפסקה, היא לא אובייקטיבית, זו מערכת יחסים אוהבת שלא הצליחה. בבקשה, אל תסתובב בסיבובים.

3. הקפידו על בריאות ומראה חיצוני

מי לא ראה את הסצנה הבאה בסרט או בסדרה? גבר או אישה זה עתה נפרדו. הוא עצוב, במיטה. אם מדובר באישה, בדרך כלל רואים אותה בפיג'מה, בלי איפור או עם צללית מרוחה, פרוע, אוכלת גיגית גלידה, שוקולדים ויין. במקרה של הגבר זה לא מאוד שונה, רק שהוא לא מגולח, פרוע, עם חלוק עם חורים ומעדיף לשתות משהו מלוח, בדרך כלל פיצה, אם כי הגלידה המשולבת עם בירה משולבת יכולה גם לִהיוֹת.

זה נורמלי לחלוטין להרגיש ולהתנהג כך לאחר פרידה. אנחנו יכולים לבלות כמה ימים בבידוד מהעולם, בלי לדאוג לעצמנו ופשוט לנסות לעודד את עצמנו על ידי מנוחה ואכילה. עם זאת, ככל שחולפים השבועות, הסצנה ה"מצחיקה" והפתטית הזו הופך הוא דוגמה מובהקת לאדם מדוכא, שקשה לו לצאת מהתלם והוא צריך עזרה. מסיבה זו, ובדרך של מניעה, חיוני לדאוג לבריאותנו הפיזית והנפשית.

בריאות והערכה עצמית קשורים קשר הדוק. ההזנחה של הגוף והנשמה גורמת לנו להרגיש יותר גרוע, שאנחנו לא יכולים לראות את עצמנו במראה וגם לא רוצים להתייחס לאנשים אחרים משהו שהוא מאוד בעייתי מכיוון שהתחום החברתי ממלא תפקיד חשוב מאוד בהערכה העצמית שלנו, מעודד ומעריך אותנו באופן חיובי. זה לא סוד שהאופן שבו אחרים מעריכים אותנו משפיע על שביעות הרצון האישית שלנו.

מאחר שפרידות הן מצבים שיכולים להיות כרוכים במתח רב חשוב מתמיד לדאוג לבריאות הנפשית שלנו, במיוחד על ידי פנייה לפסיכולוג. כמו כן, אם קרה שכאשר נפרדנו מבן הזוג שלנו לא הלכנו לכמה פגישות עם הרופא שלנו, עכשיו זה הזמן הטוב ביותר ללכת.

עלינו להתעמל ולהתבונן בהרגלי האכילה שלנו, ולוודא שאנו מנהלים אורח חיים בריא. אנחנו מה שאנחנו אוכלים, ולכן, אסור לנו לאכול מזונות לא בריאים שיפגעו בבריאותנו הפיזית והפסיכולוגית כאחד. חיוני לבצע פעילות גופנית כדי להגן על עצמנו מבעיות הקשורות לחיים בישיבה, כמו השמנת יתר וסוכרת.

פעילות גופנית תעזור לנו להרגיש טוב יותר עם עצמנו מאחר שלמרות שפעילות גופנית אינה מרפאה דיכאון, היא פועלת כגורם מגן ומעניקה לנו תחושת רווחה גורם לשחרור הורמונים כמו סרוטונין, אנדורפינים ודופמין, שהם כמו זריקה נוירוכימית של אושר, עונג שביעות רצון. ספורט יגרום לנו למבנה גוף טוב ולמרות שדימוי גוף זה לא הכל בחיים האלה, זה בהחלט עוזר להערכה עצמית טובה מאוד.

עלינו לדאוג גם למראה החיצוני שלנו. גם אם אנחנו לא יוצאים, חיוני שנקדיש כמה דקות ביום לדאוג לתדמית האישית שלנו. אתה צריך להתגלח, להתקלח, להתאפר, להסתרק, לשים קרמים ולדאוג לעצמך בדרכים רבות יש כל כך שאנחנו אוהבים את התמונה שאנו רואים במראה, וכתוצאה מכך, ההערכה העצמית שלנו היא מוּגדָל. הערכה עצמית תלויה איך אחרים רואים אותנו וגם איך אנחנו רואים את עצמנו ומחבבים את עצמנו.

4. פחות חיים וירטואליים ויותר חיים אמיתיים

מדיה חברתית היא חרב פיפיות. מצד אחד הם מרמזים על יתרונות מסוימים, כמו להכיר אנשים חדשים, להיות בקשר עם אהובינו וחברינו ולדעת מה קורה בעולם. מצד שני, יש להם את החיסרון שהם מאוד ממכרים, מה שגורם לנו לבזבז הרבה זמן ובעיקר מסתכנים לראות את הפרופיל של האקס שלנו, זוכר את הזמן שהיינו איתו כמו גם לדמיין מה היינו עושים אם יופיע בפרסום האחרון שלו.

הרעיון הוא לא לוותר לחלוטין על הרשתות החברתיות אלא להגביל את השימוש בהן. האידיאל הוא להפסיק להשתמש בהם לזמן מה ולהשתמש רק בשירותי הודעות מיידיות או להתקשר כדי לפגוש את החברים, המשפחה והחברים שלנו. כך נמנע מלראות את הפרופיל של האקס שלנו, נשווה את עצמנו לבת הזוג החדשה שלו במקרה שיש לו אחד, ונפחית בגלל זה את ההערכה העצמית. כמו כן, רצוי להסיר אותו מרשימת החברים.

ההערכה העצמית שלנו תועיל אם יהיו לנו חיים וירטואליים קצרים יותר וחיים אמיתיים ארוכים יותר. בואו ננסה להתמקד בפעילויות חדשות ולגלות מה אנחנו חושבים שאנחנו עשויים לאהוב ומה לא עשינו כשיצאנו מחשש שהוא לא יאהב את זה או בגלל שלא היה לנו זְמַן. הגיע הזמן לנסות ספורט חדש, לטייל, לצייר, לקרוא, לפגוש חברים... יש אין סוף של אפשרויות וכולם יכולים לשרת אותנו להרחיב את התפיסה העצמית שלנו ולשפר את שלנו הערכה עצמית.

5. להתחבר לעצמנו

עכשיו, כשנפרדנו, קשה להימנע מלראות את זה כאילו איבדנו חלק מחיינו, שכן זה באמת כך. מישהו שבוודאי תכננו לבלות איתו את שארית חיינו עזב את הצד שלנו. אנחנו יכולים לשנות את המצב ולראות בו משקל גדול שהוסר מעל כתפינו ו אנחנו יכולים להתחבר לעצמנו: בואו נשים לב למה שאנחנו רוצים, נקשיב לרצונות שלנו ונדאג לצרכים האישיים שלנו.

עכשיו זה הזמן להתחיל פרויקטים אישיים שלא יכולנו להתחיל כי הפרויקט ה"זוגי" תפס את כל תשומת הלב שלנו. אנחנו יכולים לקחת מחברת ולרשום יעדים שתמיד רצינו להשלים, להעריך את מידת הסבירות לביצוען, ולעודד חבר או אדם מהימן לעזור לנו להשיג אותם. בין אם זה כתיבת ספר, כושר, לימוד שפה או כל דבר אחר, גם התהליך מכיוון שרכישתו תשפר את ההערכה העצמית שלנו, תגרום לנו לראות שאנו אנשים המסוגלים לרבים דברים.

חיבור לעצמנו כרוך לא רק בגילוי מה אנחנו רוצים, אלא גם לדעת מי אנחנו. תרגיל שימושי מאוד בשלב זה הוא לקחת פיסת נייר ולכתוב עליה 5 מאפיינים חיוביים ו-5 מאפיינים שליליים של עצמנו. הרעיון של התרגיל הזה הוא לשפר את ההערכה העצמית שלנו על ידי ראיית החיוביות שיש לנו, אבל בלי להכחיש את זה, כמו כמו לכל אחד אחר, יש לנו נקודות שליליות שאנחנו יכולים לעבוד עליהן כדי להפוך לאנשים טובים יותר.

הפניות ביבליוגרפיות:

• אראגון, ר.ס. וקרוז, ר.מ. (2014). סיבות ואפיון שלבי האבל הרומנטי. חוק מחקר פסיכולוגי, 4(1): עמ'. 1329 - 1343.
• ויסמן, מ., מרקוביץ, י. וקלרמן, ג. (2000). מדריך מקיף לפסיכותרפיה בין אישית. ספרי יסוד.
• בלומר, מ. ל. C., Hertlein, K. M., & Vanden Bosch, M. ל. (2015). לקראת פיתוח יכולות ליבה חינוכיות לפרקטיקות טכנולוגיות של טיפול זוגי ומשפחתי. טיפול משפחתי עכשווי: כתב עת בינלאומי, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• צלאנו, מ. (בעיתונות). מיומנויות בפסיכולוגיה זוגית ומשפחתית לפסיכולוגים של שירות הבריאות. ב-Fiese, B. (עורך), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. וושינגטון הבירה: איגוד הפסיכולוגים האמריקאי.