מהי טינה ואיך להילחם בה

טינה היא רגש אנושי מאוד ובו בזמן גם מזיק. זו תחושת עוינות כלפי מי שעשה לנו, לדעתנו, עוול, שווה את היתירות.

הרגש הזה לא מתואר רק בצורה של שנאה כלפי האדם שפגע בנו, אלא גם זה מביא לנו אי נוחות, כאב שאנו מקבלים שישפיע עלינו, למרות העובדה שאנו יכולים לחפש אותו. פִּתָרוֹן.

אנחנו הולכים לראות מהי טינה, כמה היא גורמת לנו ואיך אנחנו יכולים להפסיק להרגיש אותה, בצורה בריאה ומתאימה חברתית.

• מאמר קשור: "11 סוגי הקונפליקטים (ואיך לפתור אותם)"

מה זה טינה? מאפיינים כלליים

טינה היא, ללא ספק, רגש שלילי. אם לוקחים את ההגדרה המילולית והאקדמית ביותר שלה, מדובר ב- תחושת עוינות, או טינה גדולה, כלפי מישהו שעשה לנו עבירה או נזק כלשהו. כלומר, זה מופיע כשאנחנו מרגישים שמישהו לא התנהג איתנו בצורה לא נכונה.

כל אחד לוקח דברים בדרך שלו. במקום שחלקם שומעים הערה תמימה, אחרים רואים עבירה איומה, שמעוררת הרבה כעס. אנו מרגישים פגועים מכל דבר, ובמקום לדבר דברים או לנהל את מה שאנו מפרשים כחוסר צדק, אנו חשים שנאה עמוקה כלפי האדם שגרם לנו לסבל שכזה.

הרגש הזה יכול להיות כל כך חזק וכל כך רע עד שלפעמים הוא יכול לבלבל אותנו ולגרום לנו לחולים פיזית ונפשית כאחד.

. עיוור עצמנו עם עוול הופך את דעתנו לכלא ובו בזמן הופך אותנו לתליינים. טינה מצטברת מובילה אותנו להתנהג מאוד בניגוד לאופן שבו אנחנו, רוצים לנקום, לאבד שליטה. כמובן, זה יכול להפוך אותנו לאנשים גרועים יותר.

טינה, טבעית ככל שהיא מזיקה

זה נורמלי שכאשר אנו מרגישים שמישהו התייחס אלינו בצורה לא הוגנת, אנו חשים רגשות שליליים, שהם הטינה ביניהם. הבעיה היא שהוא יכול להשתלט על חיינו, לשנות באופן קיצוני את צורת ההוויה שלנו.

כפי שהצענו, כל אחד הוא ייחודי ולוקח דברים בדרכים רבות ושונות. זו הסיבה שיותר מהזדמנות אחת יקרה לנו משהו שיגרום לנו להעיר את הרגש הזה. למרות זאת, מכיוון שיש הרבה פעמים שהטינה יכולה לבוא והיא כמעט אף פעם לא מועילה, יש צורך ללמוד לנהל אותה..

צריך ללמוד שהכל משתנה, שיש פעמים שיקרו לנו דברים טובים ואחרים שיקרו לנו דברים רעים. החיים הם זרימה מתמדת שבה לא תמיד נהיה בענן. אם אנחנו מוצאים מחסה בטינה, במקום לחפש פתרונות לנזק שנגרם לנו, אנחנו מניפים להבות המרירות, השנאה, המתח, הרגשות הרעים, הרגשות שלא עושים אותנו לְקַדֵם.

טינה, משהו כל כך טבעי מבחינה אנושית היא, באותו הזמן, מאוד מזיקה, נשק מסוכן שמפר את האיזון של הגוף והנפש שלנו. זה מונע מאיתנו ליהנות מהחיים. זה גורם לעבירות, בין אם מילוליות או מכל סוג שהוא, להפוך לכמעט כרוניות במוחנו.. הערה שפגעה בנו, כמה מילים שהרוח כבר סחפה, חוזרות שוב ושוב על קירות מוחנו, כמו הד במערה...

• אולי יעניין אותך: "הבדלים בין רגשות ורגשות"

לשם מה זה?

זה חסר טעם להמשיך לשנוא או לחשוב שוב ושוב על משהו שכבר לא קיים. כפי שכבר אמרנו, המילים שהרוח לקחה כבר אינן שם. לחשוב שוב ושוב על הנזק שנגרם לנו, אבל לא ללמוד לנהל את הנזק שאנו מרגישים, שאנו גורמים לעצמנו במחשבות רעילות, זו הבעיה האמיתית. צריך לשחרר, בצורה בריאה ולא מזיקה, את הכאב הזה.

אנחנו לא יכולים להסתובב בעולם ולאחל רע לאחרים. זה נשמע מובן מאליו, שיעור קלאסי מבית הספר, המשפחה או הכנסייה. מגיל צעיר מאוד אומרים לנו שלא נפגע באחרים, אבל כשמישהו עושה לנו את זה, אנחנו מוצאים מחסה בתירוץ של "זה הם שהתחילו", "עין תחת עין, שן תחת שן".

אבל, כפי שאמר מהטמה גנדי, "עין תחת עין והעולם יסתיים עיוור." איננו יכולים לפגוע במי שכביכול פגעו בנו, כי שנאה אינה נגרשת על ידי פגיעה. זה הולך יותר ויותר, מסוגל להתממש בספירלה של אלימות פיזית ומילולית שאינה רצויה כלל. אתה צריך לכבות את השנאה בכוונות טובות ולדבר אותה.

אז מה תועלת חרדה? באמת, מעט. זהו מכשול שחודר כאשר מנסים לשקם מערכת יחסים. זה מה שאנו מפרשים כעבירה, שעם חלוף הזמן ולמרות העובדה שהוא נכחד, שמרנו על קריאוגניזציה במוחנו. זו בעיה, לא פתרון, ביחסים החברתיים שלנו. במידה שיש טינה, הקשר לא יוכל לחזור להיות כפי שהיה.

איך להפסיק להרגיש טינה

כפי שכבר הערנו, טינה, למרות שרגש ללא ספק טבעי בכל אדם, אינה מועילה לנו. לכן יש לא מעט אנשים שלמרות היותם לכודים בשנאה לוהטת, מנסים להתאמץ לברוח מהציפורניים הנוראות של הרגש הזה. הטינה פוגעת בנו, היא הורסת אותנו פיזית ונפשית. מסיבה זו יש למצוא פתרון.

הצעד הראשון הוא לזהות נכון את התחושה הזו. זה לא אותו דבר לכעוס בגלל מריבה קטנה עם מישהו, רגש שבסופו של דבר יתפוגג, מאשר להרגיש צורך לנקום על מה שעשה לנו. אם הדמיון שלנו לא מפסיק לדמיין השלכות איומות עליו ועל מעשיו, ברור שאנו חשים טינה.

לאחר זיהוי הרגש, יש צורך לפנות אליו כלי רב עוצמה, חזק יותר מכל נקמה שאנו יכולים להעלות על הדעת: תקשורת. לדבר ולהביע בפני אותו אדם מדוע הם הפריעו לנו זה ניסיון טוב להחזיר את מערכת היחסים למסלול. סליחה היא מעשה פרו-חברתי, שעוזר לייצב את האינטראקציות שלנו עם אחרים.

עם זאת, אם לא ניתן לנו לדבר עם האדם כי הוא לא רוצה או לא יכול, נוכל לנסות לפרוק, בצורה בריאה, עם אדם אחר. הסבר לו מה קרה לנו עשוי לעורר את האמפתיה שלו, דבר שללא ספק יגרום לנו להרגיש נתמכים.

דרך חיונית ביותר להתמודד עם החיים היא לקבל את מה שקרה, כל עוד זה לא משהו נורא רציני. לפעמים הכאב מונע מאיתנו לקבל דברים שהם כבר חלק מהעבר ושכפי שאמרנו בעבר, אין טעם להתעכב עליו. האדם הזה עשה לנו משהו רע, זהו. מים שפג תוקפם.

עם זאת, קבלה אינה שם נרדף לסליחה. בנוסף לקבל את מה שקרה לנו, עלינו לקבל החלטות ופעולות לשיפור המצב. כפי שכבר אמרנו, תקשורת חיונית, במיוחד כאשר היא משמשת לתיקון המצב ולפורקן בצורה בריאה.

אולם אם אין דרך לתקן את הנזק שנגרם לנו, בין משום שאינם רוצים ובין משום שאינם מודעים למעשיהם, הניסיון להפריד את עצמנו מאותו אדם יכול להיות אמצעי דרסטי אך הכרחי. במקרים מסוימים, עדיף להיות לבד מאשר בחברה רעה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• קנסיפר, ל. (2003). זיכרון הטינה וזיכרון הכאב. Intercambios, papeles de psicoanálisis/Intercanvis, papers de psicoanálisi, (10), 84-94.
• מרפי, ג'יי. ז. (1982). סליחה וטינה. לימודי המערב התיכון בפילוסופיה, 7(1), 503-516.