הפצצת אהבה: מה זה, שלבים ומאפיינים של צורת מניפולציה זו

אהבה היא משהו שכולנו רוצים בחיינו. אנחנו לא מדברים רק על אהבתו של חבר או חברה, אלא גם על אהבה של קרוב משפחה או חבר, שכן היא הרגשה שאנו יכולים להביע בפני כל אחד, מעבר לרומנטיות בלבד מִינִי.

עם זאת, לפעמים אהבה יכולה להיות הסוואה מושלמת להתנהגויות רעילות המלכודות אותנו בדינמיקה שגורמת לנו להקריב את מערכות היחסים האחרות שלנו, ולתעדף רק אחת.

אחת מהאסטרטגיות הלא בריאות הללו היא הפצצת אהבה, צורה של קשר אופיינית למערכות יחסים של התעללות פסיכולוגית, נוכח גם ביחסים חברתיים רעילים וגם בכתות.

• מאמר קשור: "ארבעת סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה יש?"

מה זה הפצצת אהבה?

אהבה היא רגש חזק מאוד, לפעמים עד כדי כך שהוא אפילו מסנוור ומונע מאיתנו לזהות התנהגויות מסוימות שלמרות שבתחילה יפים, הם הופכים למניפולציה, שליטה וכניעה, התנהגויות שהן כמובן רעילות, לא משנה עד כמה הן מחופשות למסירות, ידידות או רומנטיקה. הם יכולים להיות ובזה מדובר בהפצצת אהבה.

אבל בואו נגיע לנקודה: מהי הפצצת אהבה? למרות ששמו של תרגול זה אינו ידוע, כמובן שהוא נוכח מאוד, הן ביחסי משפחה, בחברים והן בזוגות. למרבה הצער, התנהגויות רעילות במערכות יחסים חברתיות אינן משהו מוזר וכולנו יכולים להיות קורבנות (או מבצעים) של שיטות אלה.

המונח "הפצצת אהבה" הוטבע לראשונה בשנות ה-70 על ידי חברי כנסיית האיחוד כדי להתייחס לעובדה שחבריה תמיד חייכו.. למרבה האירוניה, זה זכה לפופולריות שנים מאוחר יותר על ידי אינטלקטואלים שונים, כולל האנתרופולוגית גרי-אן גלנטי והפסיכולוגית מרגרט זינגר שיתאר את אסטרטגיות המניפולציה שבהן משתמשות כתות כפייה כדי למשוך חסידים חדשים על ידי יציאה אחרי המסיבה החלק החלש ביותר של הפרט, ההערכה העצמית הנמוכה שלו, ומאכיל אותו במילים יפות וחנופה בצורה כזו שהוא מרגיש רע על שעזב את פולחן.

עם חלוף הזמן הועבר הביטוי גם לתחום היחסים הבין-אישיים היותר ארציים., ביניהם אלה של זוגות וחברים שכן התנהגויות כפייתיות יכולות להתרחש גם אצלם.

במקרה זה, הפצצת אהבה היא אסטרטגיית מניפולציה המורכבת מהצגת תשומת לב ו חיבה בצורה מאוד עקשנית, תוך שימוש בחנופה, אישור, פרטים ואפילו מתנות ותו לא לִפְגוֹשׁ. הכוונה מאחורי זה אינה שונה מזו של הכתות: לכבוש את האדם על ידי רכישת אמונו.

איך זה מתפתח?

כדי להבין הפצצת אהבה יש צורך להבין משהו שרבים מאיתנו לא לוקחים בחשבון לגבי מערכות יחסים חברתיות. ההתנהגות שלנו נשלטת במידה רבה על ידי ההשלכות שיש לה על הסביבה וכמובן שהיא חלה גם על הסביבה החברתית שלנו.

אם לאחר שהתנהגנו בצורה כזו אנו רואים שזה נותן לנו יתרונות חברתיים ורגשיים, כמו מילות עידוד או חיבוקים, סביר להניח שנמשיך בהתנהגות זו. במילים אחרות, כאשר ההשלכות של ההתנהגות שלנו מעוררות תיאבון או נעימות, סביר יותר שהם יפעלו כמחזקים, מה שגורם להתנהגות שגרמה להן לחזור בסבירות גבוהה יותר.

ומה זה קשור לאהבה? ובכן, האמת היא, גם לטוב וגם לרע. בואו נדמיין שזה עתה פגשנו מישהו והאדם הזה מתחיל להפציץ אותנו באהבה, בין אם כזוג או כחבר. האדם מתחיל לזרוק כל מיני מילים יפות, מחמאות ואפילו נותן לנו מתנות, מתנות למרות שלא עשינו שום דבר משמעותי כדי להגיע לזה.. מה שלא נעשה ומה שנגיד, אנחנו מקבלים איזשהו פרס. אנחנו קורבנות של הפצצה מתוקה ונעימה לכאורה.

מכיוון שנעים להיות עם האדם הזה, אנחנו מתחילים להקדיש לו יותר זמן. כולנו רוצים שיתייחסו אליו טוב ואם מישהו יתנהג אלינו כך, נתחיל לתת לו עדיפות. על ידי הקדשת זמן רב יותר לאותו אדם, אנו גוזלים את הזמן שהיה לנו לאחרים, ועם הזמן, נתחיל להעמיק בדינמיקה שבה מחפשים את הגמול הרגשי וההכרה שהיא מעניקה לנו, נהיה מופרדים יותר מהישויות האחרות שלנו יקרים

זה יכול להיות הדרגתי, או שזה יכול לקרות בבת אחת, אבל האמת היא שהפצצת האהבה עומדת להיפסק בשלב מסוים. מי שבתחילת הקשר "גמל" אותנו במחמאות נעימות עם כל מילה וכל מחווה שעשה מגביל את עצמו כעת להגיב ב"בסדר" קצר. או, אפילו לא זה, רק נותן לנו שקט קר ומרוחק.

הדבר ההגיוני יהיה לחשוב שבשלב זה תהיה הכחדה של ההתנהגות שלנו. אם לפני כן התנהגנו בגלל שאותו אדם גמל לנו במילים היפות שלו, עכשיו כשהוא כבר לא עושה זאת, אנחנו הולכים לצמצם את ההתנהגויות האלה שתמיד היה להן פרס. המחזק, שלא היה יותר ולא פחות מהמילים היפות, כבר לא שם ואיתו צריך היה לצמצם את ההתנהגות המתוגמלת. אבל לא ככה עובדת אהבה.

כמו נרקומן, זה ייצור בנו "תשוקות", את הרצון שיעניק לנו שוב את אהבתו. במקום להפסיק לדבר עם אותו אדם או להתרחק קצת, מה שאנו צפויים לעשות הוא לנסות ככל יכולתנו לגרום לו לתגמל אותנו. נתחיל לתקשר יותר ויותר, נקדיש עוד יותר זמן ונבזבז יותר אנרגיה כדי לגרום לו לשים לב אלינו.. אנחנו מדברים איתו יותר, שמים לב אליו יותר ומשתדלים לעשות הכל כדי שיהיה לו נוח. אנחנו רוצים שהוא יגיד לנו שוב "אתם מיוחדים", "אני אוהב אותך" או "אתם הכי טובים" כמו שהוא נהג לעשות בעבר.

אם ממש ברגע זה האדם השני מתגמל אותנו שוב במחמאה או במילה יפה, מה שהוא ישיג זה חיזוק שיעור התנהגות גבוה מאוד. זה ייצור אצלנו חוסר ביטחון מסוים, וכל עוד זה לא יקרה שוב, מה האדם הוא שאנו מקיימים איתה אינטראקציה כל הזמן במחיר, כמובן, של אינטראקציה עם השאר. הוא הצליח, הוא שולט בנו לחלוטין. אנחנו שלך.

שלבים של הפצצת אהבה

הדוגמה שראינו זה עתה היא מקרה אב טיפוסי של הפצצת אהבה. בו אנו יכולים לראות את שני השלבים הראשונים של תופעה זו (אידיאליזציה ופסילה). למען האמת אנו יכולים לומר שניתן לחלק את הפצצת האהבה לשלושה שלבים.

1. אידיאליזציה של מערכת היחסים

בשלב הראשון הזה הכל נראה אידילי, לגרום לקורבן לחשוב שהם פגשו מישהו מושלם, מישהו שיודע להעריך את כל מה שהם עושים, לא משנה כמה זה לא חשוב. הקשר זורם וקל. זה טוב מכדי להיות אמיתי, אבל היא אוהבת להאמין בזה, והנאיביות הזו מהווה סיכון עבורה ליפול למלכודת "מפציץ האהבה".

• אולי יעניין אותך: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

2. אי הסכמה וענישה

ברגע שהדינמיקה מתבססת המניפולטור מתחיל לנקוט בטכניקה אחרת במקרה שהקורבן שלו ייצא מההתנהגות שהמניפולטור רוצה. אם הקורבן מבלה עם חברים, רואה אנשים אחרים, או מפגין התנהגות אוטונומית כלשהי, משב רוח קטן של חופש, מחבל האהבה מתחיל להתעצבן. זה המקום שבו האהבה הופכת לשליטה ומתחיל שלב של אי הסכמה ועונש.

המניפולטור אחראי להראות לקורבן שלו אילו התנהגויות הוא לא אוהב ומוביל אותו לתחושת אשם. אתה יכול לומר ביטויים קורבנות כגון "עם כל מה שאני עושה בשבילך ואתה הולך ו אתה עושה את זה" ופנינים רעילות אחרות או, פשוט, שתיקה כפי שהזכרנו בדוגמה נִרחָב.

האדם המנופל, שכבר מכור ל"אהבתו" של הסוהר הרגשי שלו, מרגיש את ההפגנה הזו של זלזול וחוסר הסכמה כמשהו מאוד כואב., אתה מרגיש הרבה אשמה כי אתה באמת מאמין שעשית משהו לא בסדר, למרות שבאופן רציונלי זה לא כך. זו הסיבה שהמטופל מתקן, וברגע שהוא עושה זאת, המניפולטור מתגמל אותו על ידי החזרת החיבה.

• אולי יעניין אותך: "8 סוגי הסחיטה הרגשית (והסימנים לזהות אותה)"

3. דלדול והשלכה

לטוב ולרע, מקובל שאחרי זמן מה מופיע שלב שלישי: זה של תשישות. בזה האדם שעבר מניפולציות יכול להצליח להשתחרר מהדינמיקה הרעילה הזו או להיפך, ליפול חזרה ללופ. נוצר על ידי שני השלבים האחרים. הכל תלוי אם הם מרשים לעצמם להערים שוב על ידי המניפולטור, שישתמש הן בטכניקות של השלב הראשון, כמו חנופה קיצונית, והן בשני, תוך שימוש בסחיטה רגשית.

כיצד לזהות ולשבור את הדינמיקה הזו ביחסים אישיים

לשבור דינמיקה של הפצצות אהבה זה לא קל מכיוון שהקורבן יכול להרגיש רע מאוד באומר או בעשיית דברים שעלולים להרגיז את "מפציץ האהבה". כולם אוהבים שאומרים לו "אתה מדהים, אתה הכי טוב" או "אתה נהדר ומושלם", כולנו אוהבים שמישהו נראה מעריך ואוהב את כל מה שאנחנו עושים, אבל ליתר בטחון בהתמכרות לאותו אדם אנו נותנים לו כוח רב על חיינו, אפילו מסתכנים שההערכה העצמית שלנו תלויה אך ורק במה שהוא או היא נותנים לנו אמר.

כפי שהערנו, אסטרטגיה זו נפוצה למדי, אבל זה לא אומר שרוב האנשים שעושים זאת עושים זאת על ידי יצירת תוכנית מעודנת ומרושעת לשלוט ברצונם של אחרים.. יש אנשים שבלי לרצות ומבלי להיות מודעים לזה הם מאוד רעילים והם עושים את זה כי זו הדרך שבה הם למדו להתייחס וראו שהם טובים בזה. עבורם, אהבה פירושה עבודת אלילים קיצונית, ואם מישהו לא מקשיב להם, הוא יכול לפרש זאת ככזה שהוא כבר לא אוהב אותם. הם רוצים, הם כועסים ומקוטבים, במובן שהכל שחור או לבן: או שאתה מעריץ אותי או שלא. דבר.

מצד שני, יש לנו את זה למרות שאנחנו לא חיים בחברה מושלמת, אסור לנו לסמוך על כולם. יש אנשים שלמרבה המזל, מחמיאים ליקיריהם ללא מניעים נסתרים או מניפולציות. אם יש לנו חבר, חבר או קרוב משפחה מאוד קשוב, חיבה ואדיב, שמחמיא לנו בלי לבקש תמורה, אנחנו צריכים להיות אסירי תודה כי יש לנו אוצר של אדם בתוכו.

אם לוקחים זאת בחשבון, ייתכן שיהיה לנו קצת קשה להבדיל מאנשים עם מקוריות רגשות טובים מאותם יצורים רעילים שלמרבה הצער עלינו להרחיק מהם מעגל. זה לא קל, במיוחד בתחילת הקשר שכן היינו נמצאים בשלב האידיאליזציה של הקשר. למעשה, אם היה קל לזהות אדם שאהבה מפציץ אותנו, רעילות ביחסים אנושית לא הייתה כל כך תכופה. קל לבלבל בין הפצצת האהבה של אדם מניפולטיבי לבין הפרטים והחנופה של אדם נחמד באמת..

עם זאת, ישנם כמה היבטים של מחבל האהבה שיכולים לשמש אות אזהרה ולשמור עלינו זהירים. ביניהם נוכחות מוגזמת של מחמאות, מתנות, פרטים ותשומת לב בלתי ראויה, שיכולה מרמזים על רמת מחויבות גבוהה מדי בהשוואה לזמן שהכרנו את אותו אדם אדם.

כאשר מתמודדים עם מחמאות ומתנות תכופות, מוגזמות ופתאומיות, לא קשה לקורבן להרגיש שהוא חייב לך משהו, שאי אפשר להגיד לא למי שמתנהג בצורה כל כך נדיבה. בשביל זה אסור לנו לאבד את הצפון. אם היינו עם אותו אדם זמן קצר מאוד, אין זה הגיוני שהוא יהיה כל כך נדיב. אמנם להיות מונחה על ידי העיקרון "תחשוב לא נכון ותהיה צודק" זה קצת עצוב, אבל במקרים אלה עדיף להימנע מהסתכנות בנפילה לדינמיקה כל כך רעילה.

כהמלצה אחרונה, עדיף שתהיה קבוצה של חברים מגוונים, חברים שבמקרה שהם רואים שאנחנו מתרחקים כי החבר שלנו, חבר אחר או אפילו קרוב משפחה מבקש מאיתנו לתת לנו מגע של תשומת הלב. אם הם קבוצה קריטית הם יגרמו לנו להעריך את החופש והאינדיבידואליות שלנו. חברים טובים הם אלה שעוברים על דק וחומר, אבל גם אלה שגורמים לנו לראות את הטעויות שלנו ושמעריכים אותנו על מה שאנחנו עושים באמת טוב. עדיף כנות וצמיחה מאשר שקרים וכניעה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ארצ'ר, ד. (19 בפברואר 2021) הסכנה של הפצצת אהבה מניפולטיבית במערכת יחסים. בפסיכולוגיה היום. התאושש מ https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion