איך לסיים מערכת יחסים למרחקים ארוכים לגרום כמה שפחות נזק

מערכות יחסים יכולות להיות נפלאות, אבל הן לא קלות. וזה שהם דורשים רמה גבוהה של עניין הדדי, מחויבות, גמישות, אינטימיות, תקשורת ומיומנויות משא ומתן. בין גורמים רבים אחרים, מבלי לקחת בחשבון את הייחודיות של כל אחד ממרכיביו, ההקשר והקשר בו כֵּן. בין האחרונים אנו יכולים למצוא מערכות יחסים שבהן חבריהם חייבים להישאר פרודים לאורך זמן, או בגלל שהם גרים במרחק גדול או שמסיבות שונות דורשים שאחד מהרכיבים יצטרך לעבור לאחר מקום.

שמירה על מערכת יחסים שפויה ובריאה בנסיבות אלו היא אתגר גדול ודורשת מאמץ רב משני הצדדים, ולעיתים יכולה לא הולך טוב ויוצר סבל לאחד מבני הזוג או לשניהם, דבר שעלול לגרום לכך שיהיה צורך לסיים מערכת יחסים. וזה משהו שצריך לדבר עליו, אבל... ¿איך לסיים מערכת יחסים למרחקים ארוכים ולגרום כמה שפחות נזק לשני הצדדים? לאורך מאמר זה ננסה להרהר בשאלה זו.

• מאמר קשור: "שלבי שברון הלב וההשלכות הפסיכולוגיות שלו"

איך לסיים מערכת יחסים למרחקים ארוכים: היבטים שונים שיש לקחת בחשבון

כשזה מגיע לפרידה ממישהו, בין אם מדובר במערכת יחסים למרחקים ארוכים ובין אם לאו, יש הרבה אלמנטים שונים שצריך לקחת בחשבון. איך, מתי, איפה, איך הוא יגיב...

במקרה זה יהיו לנו שלבים שונים או היבטים שיש להעריך בעת סיום מערכת יחסים למרחקים ארוכים. כמובן, עלינו לזכור שאנו מדברים על הפסקה גנרית, שרבים מהאלמנטים הללו יכולים להשתנות בהתאם לכל מקרה.

1. תוודא שזה מה שאתה רוצה

הצעד הראשון לסיום מערכת יחסים למרחקים ארוכים הוא, בעיקר, להיות בטוחים שזה מה שאנחנו באמת רוצים. זוגיות מרחוק היא מאוד מסובכת לביצוע, אבל יתכן גם שלמרות הקשיים זה שווה את זה.

ייתכן גם שאנו עומדים בפני משבר או שאנו חושבים דברים מתוך כאב או כעס. זה לא יהיה רק ​​במקרה לדבר עם בן הזוג או בן הזוג הסנטימנטלי שלנו על איך אנחנו מרגישים ולנסות לוודא שמה שקורה לנו אינו רק בעיה של חוסר תקשורת. יש צורך להעריך את היתרונות והחסרונות של מערכת היחסים ואת קיומם או אי קיומם של רגשות מסוימים בצורה קרה ובאופקטיביות מירבית.

2. לדבר למישהו

ספקות לגבי מה לעשות וכיצד לעשות זאת הם תכופים מאוד כאשר מסיימים מערכת יחסים. למרות שאנחנו לא צריכים לתת להחלטה שלנו להיות מושפעת ממה שאחרים חושבים, זה מומלץ לדבר עם מישהו על הנושא כדי לפרוק ולקבל נקודות מבט אחרות, במיוחד אם זה מישהו שלא מנסה לכפות עלינו את דעתו ומעריך את נקודות המבט שלנו.

3. קח את ההחלטה

לאחר הערכת היתרונות והחסרונות, הגיע הזמן לקבל את ההחלטה. עובדת ביצוע ההערכה המוקדמת היא מעידה ויכולה לעזור לנו, אך האמת היא שבמקרים רבים כבר התקבלה ההחלטה מראש. זה לא אומר שהשלב הקודם הוא חסר תועלת., שכן הוא יכול לאפשר לנו לנסות להחביק את המצב.

4. אל תכריח אותי לעשות את זה בשבילך

ברומנים, ספרים, סרטים או אפילו בחיים האמיתיים ראינו איך בהזדמנויות רבות אנשים שרוצים לעזוב את מערכת היחסים שלהם מתחילים לשמור על התנהגויות לאט לאט להדרדר ולהרוס את מערכת היחסים במטרה לגרום לאדם השני להחליט לעזוב.

זה נתפס לעתים קרובות כדרך להימנע מלהיראות כמו "הבחור הרע" או אפילו כדרך לגרום לאדם השני לסבול פחות כשתסיים. עם זאת, עמוק בפנים, הדבר היחיד שסוג זה של מניפולציה עושה הוא ליצור סבל שיכול בסופו של דבר נמשך זמן רב, ואפילו שלמרות זאת האדם השני אינו עושה את הצעד להפסיק את מערכת יחסים.

אם אנחנו אלה שרוצים לעזוב את הקשר, עדיף לדבר ישירות עם האדם ולקחת על עצמו את הבחירות והאחריות שלנו. למרות שזה אולי לא נראה ככה, יגרום פחות כאב רגשי והיא מאפשרת שהפסקת הקשר תיחווה בצורה חיובית יותר.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

5. לתכנן את המצב

אנחנו לא יכולים לחזות את כל מה שיכול לקרות, אבל להיפרד ממישהו זה מצב עדין שאי אפשר להשאיר לאלתור בלבד. רצוי לקחת בחשבון את הזמן והמקום, אופן ביצוע ההפסקה והנושאים הספציפיים שעומדים לשמש. אני לא מתכוון לשנן נאום, אלא קחו בחשבון מראש על מה אתם רוצים לדבר.

6. הצג את הנושא בעדינות

סיום מערכת יחסים הוא רגע מכריע וכואב עבור שני בני הזוג. לא מומלץ לשחרר אותו נקודתית, אבל זה יכול להיות שימושי להציג את הנושא לאט לאט. לדוגמה, אתה יכול להזכיר בפני האחר שאנחנו צריכים לדבר על נושא חשוב. מדובר על הכנת הקרקע.

האדם השני כנראה יכול להבין מה זה, אבל למרות שזה עשוי להיראות כואב בהתחלה, זה עדיף מאשר לטשטש את זה. אחרי זה אנחנו יכולים להציג שהקשר היה חשוב לנו אבל זה לשמור אותה ממרחק הפך לבלתי נסבל.

• אולי יעניין אותך: "מערכות יחסים למרחקים ארוכים: 10 בעיות שקשה לשאת"

7. לדבר על זה באופן אישי

למרות שאנו עומדים בפני סופה של מערכת יחסים מרחוק, עובדת הפרידה ראויה אם יתכן שהשיחה תהיה פנים אל פנים. בהחלט, קל יותר לעזוב את זה דרך צ'אט או בכתב, אבל האדם האחר יכול להרגיש את הרגע כקר ולראות ערך מועט. בנוסף, מגע פנים אל פנים מאפשר ביטוי והבנה טובים יותר של המצב ומאפשר לתקשורת להיות יותר זורמת וברורה. אם אפשר, מומלץ לעשות זאת באופן אישי..

במקרה שזה היה בלתי אפשרי לחלוטין, שיחת וידאו יכולה להיות האפשרות הבאה המומלצת ביותר. לאחר מכן תהיה שיחת הטלפון בשידור חי. יש להימנע מהשארת הודעות טקסט או השארת הודעה במשיבון, שכן הן אינן נותנות אפשרות להשיב.

8. הפרידה, בפרטיות

חשוב שהשיחה תתקיים במקום שבו לשניכם יהיה נוח, בלי שאף אחד יפריע ובאופן שהאדם שנשאר אינו נלעג או נבוך. אין צורך לעשות את זה גם בבית: אנחנו יכולים לקחת את האדם למקום שבו פרידה לא תהיה מעשה מביש עבורו.

לא ראוי לעשות זאת בפומבי או באמצע מפגש חברתי. החריג היחיד יהיה אם צפויה תגובה נגדית.

9. הישארו רגועים והיו ברורים עם מה שאתם רוצים

השיחה יכולה להיות די מתוחה וכואבת עבור שני הצדדים. זה לא יהיה יוצא דופן שהאדם האחר יגיב בעצב, ספק, דאגה או אפילו חוסר אונים מסוים או אפילו כעס וזעם. עלינו להישאר רגועים ולאמץ גישה אמפתית, אבל להיות ברור ואיתן עם המטרות שלנו אם מה שאנחנו באמת רוצים זה לעזוב את הקשר.

10. אל תאשים

טעות מפתיעה בתדירות גבוהה בכל פרידה, ובמיוחד כזו שבה יש מרחק ביניהם, היא להאשים את השני במצב שיצר את הפרידה. זה שלאט לאט יש יותר מרחק, שאתה פחות מדבר אחד עם השני או שאתה מרגיש לבד זה משהו שלא אף אחד לא אשמתו במיוחד, או ליתר דיוק במה ששני הצדדים אשמים בחלקו בכך שהם לא יודעים איך לתקשר נכונה.

ייחוסו לזולת הוא דרך להצדיק את עצמו ולא להתמודד עם ההחלטה של ​​עצמו. ניתן למצוא את החריג במצבים בהם האדם השני ביצע בגידה כלשהי כלפי מערכת היחסים שהיית מקיים, כגון בגידה.

11. תן לו להביע את נקודת המבט שלו

מערכות יחסים הן עניין של שניים. למרות שאולי קיבלת את ההחלטה שהקשר צריך להסתיים, זה לא יהיה הוגן פשוט להיעלם. האחר היה חלק מחייך, חלק שעלינו להעריך ולהכיר במה שהוא ושעלינו לתת לו את החשיבות הראויה. האדם האחר צריכה להיות לך הזדמנות להביע את מה שאתה מרגיש לגבי זה. ותביעו את דעתכם על כך, למרות שהיא אולי לא תסכים עם דעתנו. זה מקל על כך שלמרות שהקשר מסתיים, הוא לא עושה זאת עם טינה עמוקה או תחושה של חוסר הערכה.

12. להרחיק את עצמך

אולי הצעד הקשה מכולם. ברגע שכבר נפרדנו, זה נורמלי שספקות מתעוררים בהתחלה. על איך יהיה האדם האחר או שאנחנו מתחילים לפספס היבטים חיוביים של מערכת היחסים. למשל, שיחות הוואטסאפ או הודעת בוקר טוב ולילה טוב שכנראה שלחת אחד לשני.

סביר גם שאתה רוצה שגם אם הקשר הסתיים, אותו אדם ימשיך להיות חלק מהחיים שלך ואפילו לשמור איתו על יחסי חברות. יתכן אף שבמקרים מסוימים נשקלת האפשרות להשאיר דלת פתוחה כדי לחזור בעתיד.

עם זאת, זה לא בריא שאותה רמת מגע תימשך כמו קודם. עד שהתגבר על שלב האבל. זה ייצור כאב באדם שנשאר ובלבול אפשרי לגבי כוונותיך (האם הוא רוצה לחזור?, לפגוע בי?, האם לחכות? וכו').

למעשה, מומלץ להתרחק, בצורה כזו שגם אתה וגם בן הזוג לשעבר שלך יכולים להסתגל לעובדה שלא היו זוג, בנו מחדש את חייכם וראו את האחר כאדם שאיתו אתם יכולים (או לא) לשמור על קשר לְבָבִי. זו לא שאלה של לעולם לא לדבר שוב (אלא אם כן תרצו), אלא של מתן זמן כדי שתהליך ההתגברות על ההפסקה ייסגר.