6 מפתחות כדי למנוע ויכוחים זוגיים אבסורדיים

ה יחסים זוגיים בדרך כלל מדובר בהקשרים בהם כל הרגשות מוגדלים. לעתים קרובות אצלם ההשפעה הרגשית של אירוע טריוויאלי לכאורה הרבה יותר חזקה מאשר בכל סיטואציה וסוג אינטראקציה אחר. אהבה זה פשוט גורם לצד הרגשי שלנו להשתלט על הרבה מההתנהגות שלנו, לטוב ולרע.

זו הסיבה חשוב מאוד ללמוד לפתור את אותם טיעונים אבסורדיים המתרחשים בתוך מערכת היחסים, כדי שלא ישאירו חותם על דרך החשיבה שלנו על (ואינטראקציה עם) האדם האחר.

הבחנה בין סכסוכים אבסורדיים לבין אלה שאינם

כעת, הדבר הראשון שעלינו לעשות כדי למנוע בעיות אלה הוא לנתח עד כמה היסטוריית הדיונים עם בן / בת הזוג שלנו מלאה בסכסוכים שאכן, הם אבסורדים אם הם מנותחים בקור רוח כלשהו לאחר שחלפו.

איך יודעים להבדיל בין דיונים חסרי משמעות לבין אלה שאינם? לשם כך עלינו לשאול את עצמנו עד כמה הדיונים ורגעי אי הנוחות נובעים מתקשורת או לא. אם הסבר סביר לרבים מדיונים אלה יכול להתבסס על בעיית תקשורת וציפיות, ישנם מספר רב של שחלק טוב מהם הם דיונים "מטופשים", במובן שמה שמייצר אותם בגירעון תקשורתי ותפיסה מוטעית של דברים.

זה יכול להיות קשה להגיע למסקנה זו, אך לשם כך יש לנו כלי רב עוצמה:

דעותיהם של אחרים. אנשים אחרים אשר קיומם של מערכת היחסים שלנו אינו מתפשר על תחומי העניין שלהם וראו ממקור ראשון נהדר חלק מהדיונים שקיימנו והסיבות שהפיקו אותם, יעזרו לנו לקבל את החזון האובייקטיבי ביותר האפשרי של הנושא.

עלינו לשלב את המשאב הזה עם מאמץ כן וכנה מצדנו בכל הנוגע בניתוח קר מה קרה לנו, והמצבים שהולידו את סכסוכים.

הימנעות מיחסים רעילים

מה אם לאחר שלב זה של סקירת דיוני העבר נגיע למסקנה שהבעיה המהותית איננה תקשורת? יכולים לקרות כמה דברים: או שאנחנו עושים טעויות, וזה תמיד אפשרי, או הבעיות של תקשורת היא תוצאה של בעיות חמורות אחרות הקשורות או לא קשורות לנו מערכת יחסים, או שאנו חיים באחד מהיחסים הרעילים כביכול.

יחסים רעילים הם כאלו שיש בעיות מבניות חמורות בתפקוד היחסים: בעיות שקשה מאוד לתקן ושפוגעות קשות ברווחתו של אחד האנשים או שניהם. קטגוריה גנרית זו כוללת גם מערכות יחסים בהן יש התעללות ברורה ויחסי כוח לא שוויוניים בהם אדם אחד שולט באחר. למידע נוסף על יחסים רעילים תוכלו לקרוא המאמר הזה.

מניעת ויכוחים חסרי טעם

בשלב זה, אנו כבר יודעים זאת לוויכוחים מטופשים יש השפעה רבה מדי על מערכת היחסים שלנו, ולכן אנו מעוניינים למנוע מהם להתרחש שוב.

אנו גם יודעים שזו בעיה שניתן לפתור, אפילו בטווח הבינוני והארוך, שכן בניגוד למה שקורה במערכות יחסים רעיל, מה שמייצר אותו אינו משהו מבני, אלא שטחי וניתן לתקן על ידי למידה ולימוד בטוחים התנהגויות. לשם כך הם בדיוק המפתחות להימנע מדיונים זוגיים מטופשים המוצגים להלן.

מקשים להימנע מדיונים מסוג זה

אלה כמה עקרונות שיש לעקוב אחריהם במשימה להפוך את חיי הזוגיות לדינמיקה אחרת של מערכות יחסים, שלב אחר.

למרות שמה שאתה רוצה לתקן אינו חלק מליבת הקשר וגם לא ניתן לקשר עם מערכת יחסים רעילה, זה לא פירושו שניהול זה משימה קלה, מכיוון שזו משימה בה שני בני הזוג צריכים להיות מְעוּרָב. לכן, הדבר הטוב ביותר יהיה לחזק את יישום המפתחות הללו באמצעות מפגשים לטיפול זוגי.

1. הקשר הראשון

אנו מתחילים ממצב בו קיימת חוסר סימטריה: אנו רוצים להתחיל למנוע ולנהל דיונים זוגיים אבסורדיים פחות או יותר באופן שיטתי, אך האדם האחר עדיין לא יודע. השלב הראשון בפרויקט המבוסס על שיפור התקשורת בין שני אנשים הוא, כמובן, לתקשר אליהם. וכדי לעשות זאת, עליכם לנצל רגע של רוגע, בו מצב הרוח של שניהם טוב ואפשר גילויי חיבה הדדיים. אתה צריך גם לוודא שיש לך המון זמן לדבר.

באופן זה, שני מרכיבי מערכת היחסים יקשרו בין ראשיתה של תוכנית זו לאותו הקשר הנעים בו החלו לעשות את צעדיהם הראשונים, ויפרשו יוזמה זו כאל מה שהיא.: משימה המבוססת על רצון טוב והקמת קשרים רגשיים חזקים ואיתנים. מצד שני, אם נתחיל בשלב זה במהלך ויכוח או מיד אחריו, קרוב לוודאי שהאדם השני יאמץ גישה הגנתית.

ההסבר צריך להיות פשוט, ישר ומתוקשר באופן ספונטני, מבלי לעקוב אחר תסריט נוקשה, כך שה- שפה לא מילולית מסתגל לחלוטין לאמור.

2. בחינת מצבי עבר

ברגע שעושים את הצעד הראשון, ומיד אחריו, אם אפשר, מומלץ להיזכר בדיונים אבסורדיים בעבר ולדבר על נקודת המבט שלך ומה חשבנו לראות באותה תקופה. זה יביא אותנו ללמוד דברים שלא ידענו על האופן בו האדם האחר רואה את הקשר ומה ציפיותיו והאלמנטים שהם מעריכים ביותר.

אם השיחה הראשונה הזו מתקיימת על מניעים שעשויים לעניין את שני בני הזוג כמו כן, העובדה הפשוטה לנהל דיאלוג מסוג זה בפעם הראשונה היא כשלעצמה מאוד מוֹעִיל.

3. הימנעות מתוכחות

לזכר דיוני העבר, קיימת סכנה ששני המרכיבים של בני הזוג חייבים להימנע מהם: ליפול לתוכחות.

זה לא אומר שאתה לא יכול לבטא דברים שבאותה עת גרמו לנו כעס (למעשה, רצוי לעשות זאת), אלא שעלינו לשים לב לדרך בה זה שאנו מתקשרים איתם כדי שלא ישמעו כמו מפגן נקמה בו אנו מבקשים בעיקר שהאדם האחר יחזור בתשובה ויכיר בכך שאנחנו צודקים. כלומר זו שאלה של צורות, ולא של תוכן..

4. תזמון מדבר על מצב הקשר

בשלב זה אולי דיברת על זה הרבה זמן, אז עדיף לסיים את השיחה הראשונה.

עם זאת, סיום הפגישה הראשונה הזו (מכיוון שמדובר בפגישה לטיפול עצמי, מאולתר ובלתי פורמלי ככל שיהיה) שני בני הזוג צריכים להתחייב להקדיש פעם שנייה לדבר על האופן בו הם תופסים את הקשר, לתת את נקודת מבטם על קונפליקטים אפשריים או פוטנציאליים וכו '.

5. ויתור על האינטרנט כאמצעי לתקשר הרבה

אחד הצעדים המיושמים הוא, באופן ישיר, להגיע להסכמה לשימוש באינטרנט רק כדי לתקשר את החיוני והאובייקטיבי ביותר. גילויי החיבה שנשלחים באמצעות צ'אט יכולים להיות בסדר אם הם פשוטים, אך הם לא צריכים להיות חלק מנאום מורכב מדי. יש לשמור על תקשורת אמיתית רק למצבים שבהם הדיאלוג הוא פנים אל פנים.

מטרתו היא לחסל את המרחבים בהם התקשורת מעורפלת ברגעים בהם אנו לומדים לאמץ את נקודת המבט של האדם האחר. מאוחר יותר, כאשר נתפס כי הדיונים האבסורדיים דעכו, אתה יכול לחזור להשתמש בצ'אטים ללא הגבלות.

6. יצירת פרוטוקולי פעולה

באחת השיחות הללו ניתן להגדיר פרוטוקולים לביצוע הדיונים שלדעתנו אינם מבוססים על שום דברכלומר בחוסר דיאלוג. לדוגמה, זה יכול להיות מורכב ממחווה פשוטה. עם זאת, כדי לא לגרוע מסמל זה, יש צורך בהתחייבות איתנה שלא להשתמש בזה כמשאב כדי להימלט מדיונים על בסיס משהו רציני.