לידיה סנטויו: מאיזו פילוסופיה אתה עובד בטיפול זוגי?

בפסיכולוגיה, התערבות לא נעשית רק כדי לעזור לאנשים; זה גם מתערב כדי לשפר את הבריאות של מערכות יחסים אישיות. עם זאת, זה לא קל, כי מערכות יחסים מאוד משתנות ודינמיות.

במובן הזה, מנקודת מבטם של אנשי מקצוע בפסיכולוגיה, אחד הדברים המורכבים ביותר להבין איך הטיפול עובד מערכת היחסים מורכבת מהבנה מה הם אותם מרכיבים במערכת היחסים שניזוקו ושיש לחזק אותם, ומה היעדים שיש לשאוף אליהם לְהַגִיעַ. במילים אחרות, מה שקשה הוא להגיע להבנה של הפילוסופיה של טיפול זוגי.

כדי ללמוד עוד על פילוסופיה זו, ראיינו את לידיה סנטויו, פסיכולוגית שבסיסה בסנטנדר, מומחית בטיפול זוגי ויש לזה היסטוריה ארוכה שעוזרת לכל סוגי החולים.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

ראיון עם לידיה סנטויו: הפילוסופיה שעליה מתבסס טיפול זוגי

לידיה סנטויו רבילה מטפלת בחולים בודדים ובזוגות כבר יותר מ-15 שנות ניסיון מקצועי. כאן הוא מספר על הדרך שלו להבין את הטיפול הזוגי כמרחב לביטוי רגשות וחיפוש המשותף.

האם קשה לדעת באילו מקרים הבעיה היא באדם בודד ובאילו היא ביחסים בין שני אנשים או יותר?

לדעתי צריך להפסיק לדבר על הבעיה. כאשר בני זוג נמצאים במצב של אי הסכמה, סכסוך או סיכון, לא מדברים על ה"בעיה" או ה"אשמה" המוטלת על אחד משני החברים. לא משנה מה המצב, לשני האנשים יש את היכולת לשנות וזה תלוי בשניהם אם המצב ישתפר או ירפא.

אלמנטים פנימיים וחיצוניים לבני הזוג פועלים כל הזמן כמנחים או כגורמי לחץ וסיכונים פוטנציאליים. רק מתוך המאמץ והדבקות לייצר את השיפור של שני בני הזוג והכרה של כל המצבים האלה שבהם הם יכולים להיות מושפעים, פנימית וחיצונית, אתה יכול לקבל את שינוי.

האחריות של יחסים בין אישיים היא תמיד נושא משותף. יחסים בין אנשים מאוזנים על ידי כוחות עדינים שנותנים לכל זוג את הישות המיוחדת שלו.

איך יוצרים סביבה ניטרלית בה שני המטופלים יכולים לבטא את עצמם ללא חשש שיתקפו אותם?

טיפול זוגי יכול להינתן רק ממצב של שוויון של החברים בו. אם נסתכל על נקודה ספציפית זו בטיפול, היא תהיה קרובה מאוד למצב של גישור. שני החברים צריכים להרגיש חופשיים לחשוף ולכוון את השיחה לכל נקודה של הדו-קיום או לאותם נושאים שנפגעים.

כשלעצמה, הסביבה הטיפולית היא כבר סוכן של שינוי ושיפור. היעדר תקשורת או תקשורת ללא איכות מספקת הם מחוללים בסיסיים, מתחזקים וכותבי כרוניקה של מצב הסכסוך.

המרחב הטיפולי הוא מרחב ללא שיפוטים, דיאלוג בו הם יכולים לבטא מבלי להרגיש מותקפים, בכל עת הם מכבדים את ההקשבה, את הגישה האסרטיבית וזה הופך לאחריות משותפת למטפל ולמטופלים שמתמלאת חופש מובנה היטב, מייצר אקלים של מפגש וביטוי חופשי שמוסיף באופן חיובי מרגע אפס ל הזוג.

במהלך הקריירה המקצועית שלך, מהם הקשיים הזוגיים שבהם נתקלת הכי הרבה?

כפי שכבר ציינתי בהערותיי הקודמות, ראיית המצב מתוך תקלה או השמטת אחריות או שלה עודף, על ידי אחד הצדדים והעדר או ניהול כושל בתקשורת הם מחוללים בסיסיים של מצב הסכסוך ב זוּג.

קח הרבה דברים כמובן מאליו או כי "הם כאלה". הזוגיות היא מרחב צמיחה שלעיתים מוזנח ומתערב בדפוסים של התנהגויות אוטומטיות וחוזרות שלמרות שאינן מספקות אותנו, אנו מוצאים את עצמנו לא מסוגלים לשנות.

מה שנקרא "מונוטוניות" הוא לא יותר ולא פחות מאשר רק זה, לחזור ולחזור על עצמו, לעשות לעצמנו נוח ב אוטומציה של התנהגויות, איבוד נקודת המבט של שינוי הן של הפרט עצמו, והן של האחר או של סט של שניהם.

מטביע הערות, רצון, רעיונות או חלופות מתוך... עצלות, "לא מתקשה", לא רוצה להסתכן בשינוי. בני הזוג, כישות משותפת, נכנסים גם לאזורי נוחות שעלולים לסכן אותם.

• אולי יעניין אותך: "5 סוגי טיפול זוגי"

ובאילו מקרים ידוע כמעט מההתחלה שאין טעם לעשות טיפול זוגי?

כאשר שניהם או אחד מהחברים מוצאים את עצמם תקועים במצבים מהם הם מתנגדים עוזבים מחשש לחרוג מאותו "אזור הנוחות" שדיברנו עליו בעבר, בין אם זה אישי או זוּג. כשזה נופל דווקא להטיל "האשמה" על האחר, כשהשינויים צפויים לצאת מהאחר, הבעיות טמונות באחר, כשאנחנו מאשימים את עצמנו באופן בלעדי, למה לא, גם.

כאשר חוסר הכבוד הגיע לנקודות חשובות או שהעקרונות של אותו זוג נבגדו וזה לא עולה על דעת אחד מהשניים. מצבים אלו מורכבים, אך לא תמיד, הם רק יהפכו לבלתי מסוגלים להתמודד עם א טיפול זוגי אם שניהם או אחד מבני הזוג מתבצרים בהם ולא יכולים לצאת מהם לוּלָאָה.

כמובן, משהו שפוסל טיפול זוגי ככזה, אבל לא התערבות טיפולית, הוא אלימות. כן, נכון שהתחלת טיפול זוגי כאשר יש אלימות פיזית של אחד מבני הזוג היא נדיר, כאשר האלימות היא פסיכולוגית או מופעלת על ידי שני בני הזוג, זה לא מצב נדיר כל כך מְשׁוּתָף. התערבות פסיכולוגית במקרים אלו, לא מטיפול זוגי, אך מועילה לייצר שינוי שמסיים את מצב הסיכון.

במקרים בהם מסתיימים נישואין או חיזור, לאחר שהלכתי לטיפול זוגי, האם זה נחשב לכישלון?

כאשר אנו מתחילים טיפול זוגי, אנו תמיד עושים זאת מתוך ציפיות ל"ריפוי" המצב, בהינתן מהזווית הזו, הפרידה יכולה להיות דרך לרפא את המצב, לצמיתות או חוֹלֵף

הצלחה היא לא תמיד בתחזוקה, יכול להיות שהיא בשבר השלווה, שנוצר מכבוד ולא טראומטי, הן עבור בני הזוג והן עבור בני המשפחה המושפעים, אם כי כאן היינו מבצעים אקסטרפולציה לטיפול של מִשׁפָּחָה.

יכול להיות מצב שבו אחד החברים או אפילו שניהם מושכים מצב כבר מאוד כרוניקה שבה רק אחד יכול להציע שיפור וכיבוש מן הַפרָדָה. כפי שהסברתי בשאלות הקודמות, התייחסות למצב בהקדם האפשרי ויכולת להתגמש ולייצר תרחישים חדשים מתוך כבוד, הוא המפתח כך שההפסקה היא לא המצב היחיד אפשרי.

אילו אתגרים עומדים בפניהם לפסיכולוגים המסורים לטיפול זוגי?

אחד מהם הוא זה שבא לידי ביטוי בשאלה הקודמת, לא רואה בטיפול סכנה, כהתקפה על השליטה שלנו או כסכנת קרע. הפוך אנשים מודעים לכך שזהו כלי נוסף, שפותח לשימוש בעת הצורך, כך שלא נחכה כל כך הרבה זמן לבקש עזרה.

כמו בכל מצב מסובך, יש להגיש עזרה בהקדם האפשרי, זה יהווה אינדיקטור לאפשרויות להגיע ליעד המוצע של שיפור בטיפול זוגי.