סנדרה ברנאל: "תלות רגשית היא קשר אובססיבי"

הרעיון שמערכות יחסים צריכות להתבסס על מה שאנו מכירים כ"אהבה רומנטית" הוא משהו שבמשך עשרות שנים זה היה מובן מאליו, אבל זה, במובנים רבים, יכול להקשות על זיהוי דפוסי התנהגות מסוימים מַזִיק. למשל, כאלה שגורמים לאנשים להקריב את עצמם כל הזמן למען מישהו, בלי להתחשב בהשלכות או הטריגרים של דרך חשיבה זו.

וזהו מערכות יחסים זוגיות רבות נכנסות בסופו של דבר לדינמיקה רעילה שמובילה לתלות רגשית, יוצר הקשר שבו קל לבריאות הנפשית שלנו להידרדר במהירות. כדי לדבר על סוג זה של בעיות בזוגיות, ראיינו את הפסיכולוגית סנדרה ברנאל, שבאמצעות עבודתה התמודדה עם תופעה מסוג זה.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

ראיון עם סנדרה ברנל: איך תלות רגשית משפיעה עלינו במערכות יחסים?

סנדרה ברנאל מורה היא פסיכולוגית המתמחה בטיפול במבוגרים הן במשרדה בוולנסיה והן באמצעות טיפול מקוון. בנוסף לעבודה בתחום הפסיכותרפיה, היא מאמנת ומשתתפת באופן תדיר בתקשורת כמו Cadena SER כמשתפת פעולה. בראיון זה הוא מדבר על הדינמיקה הבעייתית ביחסים זוגיים הקשורה לתלות רגשית.

ממה בדיוק מורכבת תלות רגשית ובאילו סוג של מערכות יחסים היא מתרחשת בדרך כלל?

אנו מבינים על ידי תלות רגשית התקשרות רגשית אובססיבית לבן הזוג, שבה יש צורך מוגזם בחיבה מהאדם האחר. התלות היא תמיד רגשית ולא מסוג אחר, בהיותו האדם בלתי תלוי לחלוטין בבני הזוג בהיבטים אחרים.

קל לסוג זה של תלות להתרחש ביחסים זוגיים שהם די לא מאוזנים, היכן שיש לעתים קרובות גם התעללות, למרות שהיא מאוד עדינה ופסיכולוגית ומסיבה זו אינה נתפסת על ידי בן הזוג או על ידי סְבִיב.

מעבר להשפעותיה על מערכות יחסים רגשיות, מהן ההשפעות הפסיכולוגיות העיקריות של תלות רגשית ברמת הפרט?

מצאנו שאנשים הסובלים מתלות זו מבחינים לעיתים קרובות כיצד מערכת היחסים גוזלת זמן רב בחייהם, בהיותם מרכז המחשבות שלהם.

בנוסף, ביום יום שלהם ישנה ערנות יתר לכל הפרטים שעלולים להשתבש, או לא להתאים למה שהאדם חושב שהוא "צריך" להיות וחשש ניכר מקרע.

מצד שני, אנשים אלה בדרך כלל רגישים מאוד לכל מה שבן הזוג עושה או אומר, ונראים הרבה חוסר יציבות רגשית. נהוג שהם מראים תחושות של הערכה עצמית נמוכה ואשמה על "עשיית דברים לא בסדר", מה שמזין את הפחד מנטישה.

בנוסף, האדם זקוק למשוב מתמיד שהכל מתנהל כשורה בבני הזוג, והיעדר האותות הללו יכול להתפרש כמשהו משתבש. והוא נאחז באמונה שהפרידה תהיה איומה.

האם קשה להיות מודעים לכך שפיתחנו תלות רגשית במישהו?

די שכיח לגלות שלאנשים עם תלות יש ספק "זה אני או זה בן הזוג שלי?", כלומר במקרים רבים האדם אינו מודע לכך שפיתח את הבעיה.

האדם מחליף מחשבות בין מה שהוא מחשיב את בן הזוג שלו כטעה, או שבן הזוג שלו מאוד לא מתחשב, לבין האשמת עצמו על היותו "אינטנסיבי" או "בלתי נסבל" מדי.

בטיפול, מהם השלבים שהתהליך הפסיכותרפויטי עובר בדרך כלל בסיוע לאנשים עם תלות רגשית?

לטיפול בתלות רגשית יש מרכיבים שונים שיש להתייחס אליהם. מלכתחילה, יש צורך לראות את הנקודה בה האדם נמצא, את נקודת המבט שלו לגבי הבעיה שיש לו ושהוא מבין מה קורה לו. זה עובד מההווה, אבל מבין ולוקח בחשבון את מקורו.

יש צורך לעבוד על היבטים שונים, כמו התחום הבינאישי ודרך ההתייחסות שלהם לזולת: דפוסי התנהגות נלמדים, הדינמיקה שנוצרת בין אנשים, ביסוס גבולות...

חשוב מאוד לעבוד גם על המרכיב הרגשי: המצב הנפשי, החרדה שממנה אתה עלול לסבול חוששים שהאדם צריך להשיג יציבות רגשית שחסרה, בנוסף לעבודה הערכה עצמית.

האם אנשים שחוו תלות רגשית במערכת יחסים זוגית יש סיכוי גבוה יותר לחוות אותה שוב ביחסי האהבה הבאים?

אתה עלול להיתקל באנשים שבאו לידי ביטוי רק באחת ממערכות היחסים שלהם. עם זאת, מקובל למצוא בהתייעצות אנשים המעירים כי ברוב מערכות היחסים שלהם הם סבלו מכך.

היסטוריה חוזרת ונשנית של כישלונות רגשיים, לאחר שהיו להם ליקויים רגשיים בילדות ודברים רבים אחרים, יכולה לגרום ל אדם נוטה להגביר את כל האמונות וההתנהגויות האופייניות לתלות רגשית שבסופו של דבר מועברות מאוחר יותר יחסים.

בנוסף להצעת טיפול פסיכולוגי, פיתחתם גם קורס מקוון בנושא תלות רגשית לקהל הרחב. מהן הלמדות העיקריות עליהן הוא מבוסס?

זהו קורס מקוון המתמקד בסיוע לאנשים הסובלים מהבעיה באמצעות סרטונים קצרים ומשעשעים, וכן תרגילים ומבחנים. שמור את המידע איתך תמיד ותוכל לגשת אליו מכל מכשיר ובכל זמן זה מאוד שימושי, מכיוון שאנשים אלה צריכים לעתים קרובות לזכור ולראות את המצבים שבהם הם נמצאים. חַי.

הקורס מחולק לבלוקים נושאיים בהם ניתן לרכוש למידה שונה. בראשון שבהם מנתחים כל מה שקורה במערכות יחסים אלו, נפתרים ספקות בסיסיים (האם זה בן הזוג שלי או זה אני?), ומוסברים השלבים שהקשר עובר. מערכת יחסים, מה קורה לאדם שיש לו את התלות... וזה חשוב מאוד, שכן הרבה פעמים קשה להיות אובייקטיבי כשאנחנו שקועים בזה צרה.

הבלוק השני מדבר על מקור התלות: סגנונות התקשרות, הורות ההורים, כיצד מערכות היחסים הקודמות שלנו והיחסים עם אחרים הצליחו להשפיע עלינו אֲנָשִׁים.

החסימה השלישית קשורה להערכה עצמית: לאופן שבו האדם יכול להעריך את עצמו דרך האחר, הצורך להרגיש מיוחד או תחושת הנטישה המתמדת.

בבלוק האחרון נוכל למצוא את הכלים הדרושים לניהול אי הנוחות שאנו מוצאים ביום יום שלנו בגלל תלות רגשית: תקשורת, עבודה עם הפחדים והאמונות שמגבילים אותנו, לשאול אם יש צורך בהפסקה, גילוי שלנו תבנית…

הקורס מתארח באינטרנט והגישה אליו מתבצעת באמצעות סיסמאות משתמש בלתי מוגבלות. כל זה מאפשר לקבל יותר ידע וכלים להתמודד עם הבעיה, תוך עבודה בצורה פשוטה ונעימה.