מדוע אנשים רבים מכשילים אותנו, וכיצד להימנע מכך

אחד השיעורים הראשונים שאנו לומדים כשאנו נכנסים לבגרות הוא שצדק הוא משהו שנוצר על ידי בני אדם, לא עיקרון השולט בטבע. מעבר לכמה מושגים דתיים ומטאפיסיים ברורים כמו ה קארמה, אנחנו מניחים שהדבר הנורמאלי הוא שאנחנו צריכים להילחם למען הצדק, במקום לתת לזה להיעשות לבד.

אבל לדעת את זה לא עושה בעיות מסוימות ביחסים להיות פחות מתסכל. הופעה בחיינו של אנשים שמכשילים אותנו כשאנחנו חושבים שהם צריכים להיות שם עבורנו זו אחת החוויות המטרידות הללו שלא תמיד אנו יודעים כיצד לעשות זאת תשובה.

• מאמר קשור: "על פי מחקר, מחצית מהחברויות שלנו עשויות שלא להיות הדדיות"

כשיחסים אישיים מאכזבים אותנו

זה קרה לכולנו; יש אנשים שאיתם, למרות שחלקנו זמנים טובים ושיחות מלאות כנות, אנחנו בסופו של דבר מתרחקים כשאנחנו רואים שהם לא שם כשאנחנו הכי צריכים אותם. גם אחרי שעשינו להם טובות גדולות.

האכזבה שחווים במקרים אלו אינה בדרך כלל הסיבה למרחק, אלא עוד אחת מההשלכות של אותה בגידה קטנה. עם זאת, באותם רגעים לעתים קרובות אנו זוכרים שמבחינה טכנית, אחרים לא חייבים להתאים לציפיות שלנו. עבור משהו שהם יצורים עצמאיים לחלוטין בנו, הם לא קיימים כדי לספק את הצרכים שלנו. העובדה שכשהיינו קטנים היו לנו אבות ואמהות שעודדו פעולות מסוימות והענישו אחרות, לא אומרת שהטבע מחלק פרסים ועונשים באופן אוטומטי. עובדה שאין צורך להחזיר טובות הנאה.

אבל... האם עלינו להסתפק בהסבר הזה? כשאנחנו מבינים את זה האנשים שמכשילים אותנו הופכים למספר רב באופן חשודהאם אין הסברים אפשריים אחרים מלבד מקרה בלבד?

למה כמעט אף אחד שם בשבילי?

חשוב להבין שלמעשה בכל בעיה אישית ישנן סיבות (לאו דווקא אשמות) בעצמנו ובהקשר שבו אנו חיים. מכיוון שכדי להבין את הגורם השני יש צורך ללמוד אותו על בסיס כל מקרה לגופו, נבחן כעת שני הסברים אפשריים הקשורים לגורם השני. שניהם מעידים הזדמנות לשפר את המצב.

הטיה כלפי מערכות יחסים רעילות

יכול להיות שיש לנו משוא פנים מעריך במיוחד את החברה של פרופיל של אנשים שפשוט מתחייב מעט מאוד למערכות יחסים או לחברות. אנשים עם קסם שטחי, למשל, שהם מאוד ידידותיים אבל תמיד שומרים על מרחק כדי לא להסתבך בבעיות של אחרים. או פשוט אנשים אינדיבידואליסטים בצורה קיצונית ולא בודדים שבשל המראה המרדן שלהם נראים לנו אטרקטיביים.

אם נבלה חלק ניכר מהזמן והמאמץ בבניית חברויות ביצירת קשר עם האנשים האלה, אנו עלולים למצוא את עצמנו נהיה מתוסכלים יותר בטווח הבינוני והארוך, כאשר חלק ניכר מהאנשים איתם אנו מתקשרים יתחיל להכשיל אותנו

בגלל זה זה טוב לשקול את קיומן האפשרי של הטיות אלו ולכוון מחדש את המשימה של מפגש עם אנשים לאנשים אחרים או למעגלים חברתיים. אולי דעות קדומות והמגוון המצומצם של מקומות דרכם אנו מתייחסים לאחרים מגבילים את הסיכויים שלנו לפגוש אנשים שמתאימים לנו.

• אולי יעניין אותך: "23 סימנים לכך שיש לכם 'מערכת יחסים רעילה' כזוג"

למד להיות שם בשביל עצמך

טוב ורע אינם שני אלמנטים נפרדים לחלוטין זה מזה. שניהם תלויים במידה רבה בהקשר של האדם שמשחזר אותם באמצעות מעשיהם. למשל, זה לא אותו דבר לגנוב כחלק ממעמד הביניים מאשר לעשות את זה תוך כדי תחנון. אם לוקחים זאת בחשבון, מובן שאותם אנשים שמתעלמים לחלוטין מהצרכים שלנו או דואגים לנו יכולים להפוך לחברים טובים מאוד שלנו בהקשר קצת שונה.

ומה יכול לגרום לחברות הפוטנציאלית הזו להיחווה רק כמשהו שטחי לחלוטין? בין היתר, זה עשוי להיות קשור בעיה של הערכה עצמית ואסרטיביות.

אם אחרים תופסים שאנחנו לא מעריכים את עצמנו, הם נוטים לחקות את ההתנהגות שלנו, כי אנחנו המומחים הטובים ביותר לעצמנו. חלק מהיעדרם של האנשים שנמצאים שם כדי ללוות אותנו ולתמוך בנו, עשוי לנבוע מהעובדה שאנחנו שולחים את האות שעשייה מיותרת.

לדוגמה, אם אנו מוותרים באופן שיטתי על הגנה על נקודות המבט שלנו, או מגנים על עצמנו מפני ביקורת לא הוגנת, הרעיון שאנו מתקשרים הוא שה ויתור הוא דרך החיים שלנו ולכן אף אחד לא צריך להקריב זמן ומאמץ כדי לתמוך בנו, כי אנחנו אפילו לא עושים את זה מלכתחילה. לָנוּ.

בכל מקרה, חייב להיות ברור שלמרות שהאחריות לשפר שלנו הערכה עצמית ו הֶחלֵטִיוּת זה שלנו, זה לא אומר שהאשמת מה שאחרים עושים לנו היא גם אשמתנו. למעשה, ייתכן שבעיית ההערכה העצמית מקורה בהתנהגות בלתי הוגנת של אחרים כלפינו ומשם נוצר מעגל קסמים של נבואות שמגשימות את עצמן (האחרים לוקחים אותנו מעט ברצינות כי אנחנו צופים שהם יעשו זאת).