'ילדים-מבוגרים', מבוגר פצוע: תופעה הולכת וגוברת

נכון להיום, ניתן לראות יותר ויותר צעירים ומבוגרים אשר בילדותם נאלצו להסתגל יתר על המידה כדי להתמודד עם המצב שהם חווים באותה תקופה.

בשל ההקשר, הם היו ילדים שלא יכלו לחיות ילדות ממשחק, סוציאליזציה ואחריות נמוכה, יוצרים בדרך זו את מה שאנו מכנים בפסיכולוגיה "ילדים-מבוגרים".

על מה אנחנו מדברים כשאנחנו מתייחסים למונח ילד-מבוגר?

אנחנו מתייחסים לאותם ילדים שילדותו הושמטה כשלב בחיים. שלב הכולל משחק, התרועעות חברתית, יציאה לבית הספר, אכילה, שינה, הרגשת אהבה, טיפול ומוגן.

כאשר לא ניתן לחיות את הילדות בצורה כזו מסיבות שונות, הילד נוטה להיות בוגר מדי לגילו, עם ז'רגון מחשבה של מבוגר, מבוגר, תנועות והבעות שאינן תואמות את התינוק, כמו גם חוסר יוזמה ו יְצִירָתִיוּת.

הילד חייב להיות בן. כלומר, אין לדאוג לנושאים כלכליים, לבריאות הפיזית והרגשית של ההורים, לטיפול באחים או לדאוג לצרכי הבית. כשזה קורה, הם מאמצים אחריות החורגת מרמת ההתבגרות שלהם, מה שיוצר הסתגלות יתר, כפי שציינו.

כעת, אנו נוטים לחשוב על "ילדים בוגרים" במצבים הכוללים חסכים כלכליים וחברתיים, מצבי מלחמה, עבודת ילדים וכו'. עם זאת, הטווח גדול בהרבה. הסתגלות יתר יכולה להיווצר גם אצל אותם ילדים שככל הנראה יש להם הכל, אבל בשתיקה טמון הקונפליקט. הם אחראים לטפל, להגיב ולתמוך באותם הורים שלא יכולים בגלל חוסר.

• מאמר קשור: "שלושת שלבי הבגרות (והמאפיינים שלהם)"

איזה תפקיד ממלאים ההורים בילדים בוגרים?

הם הורים ש הם לא יכולים למלא את הפונקציה ההורית (לשמור עליו, לחנך אותו, לגרום לו להרגיש בטוח, להגן עליו, לגרום לו להרגיש בעל ערך). במילים אחרות, הם לא מצליחים להגיב לצרכים הרגשיים של הילד.

יכול לקרות שאחד ההורים או שניהם נעדרים, יש נטישה פיזית או רגשית, קשרים לסירוגין (הורים שנמצאים ואינם נוכחים בזמן איכות) או, עקב התעללות ו אַלִימוּת.

הם נוטים להיות ילדים המתפתחים בבתים שבהם ההורים, ללא קשר לסיבה, אינם יכולים למלא את התפקיד הפסיכולוגי של אב או אם. למשל, בית שבו האם זוכה להתעללות מצד האב. הילד, המתמודד עם סבלה של אמו, מאמץ תפקיד מבוגר בהגנה על אמו מפני התקפות, דואג לאחים שלו, לוקח אחריות על עצמו "לא להביא עוד בעיות הביתה". דוגמה נוספת היא כאשר אחד ההורים נפטר, והילד מקבל את תפקיד האם או האב, מול אחיו והמשפחה. ארגון הבית, לקיחת אחריות שוב על עצמו ועל הסביבה, כאשר בשלה אין לו את היכולת לעשות זאת.

מדעי המוח הראו שטיפול לקוי בשלבים מוקדמים של החיים מחולל שינויים ב- נוירוביולוגית וכי בחיים הבוגרים יהיו השלכות על דרך התגובה ללחץ ו חֲרָדָה.

הילד גדל עם המונח "אחריות", דואג לכל מי שצריך לטפל בו, ובכך משפיע על המבוגר לעתיד.

• אולי יעניין אותך: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

איך "הילד הבוגר" בבגרות?

הם אנשים הנוטים לפתח מערכות יחסים א-סימטריות, בעלי אופי תלותי, שבהם הם תופסים את תפקידי האם או האב. בזוגיות, כי לאורך כל חייהם הם למדו להתחבר מתוך אכפתיות ולקחת אחריות על אַחֵר.

מבוגרים אלה מוצאים אהבה שזקוקה להם, בדיוק כפי שהם היו צריכים אותם בילדותם, מכיוון שהם למדו להרגיש אהובים על ידי הצורך. הם מוצאים פרופילים של אנשים ילדותיים, בעייתיים, מופרעים, פעמים רבות ללא מטרה, ובדרך זו המבוגר שלפני כן היה "ילד מבוגר" מוצא את המשמעות שלו בזוגיות: להיות אחראי לכך שבני הזוג יוכלו להרגיש שוב טוב ו לְיַרֵט

במילים אחרות, הם הופכים למבוגרים שבמערכות היחסים שלהם מבקשים לשלוט, להציל או להציל את האנשים שהם אוהבים, מבלי להתבקש, וכך נוצר מערכת יחסים מתסכלת.

המבוגר שהיה "ילד מבוגר" צריך להיות נחוץ למישהו. הוא לא יודע להתייחס בלי לעזור או בלי לרצות לחסוך, כתוצאה מכך, הוא לא יודע איך לדאוג לעצמו. הוא נוטה להיות בעל הערכה עצמית נמוכה מאוד מכיוון שהוא לא יכול לקחת אחריות על חייו שלו, לשים את אלה של אחרים קדימה.

• מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

האם המבוגר שבילדותו היה "ילד-מבוגר" יכול ללמוד לאהוב אחרת?

כמובן. איננו יכולים לשנות את ההיסטוריה, כי היא משמשת להבנת ההווה, ומשם, ליכולת לשנות דפוסים, התנהגויות ומחשבות המקיפות את האופן שבו אנו מתחברים. באמצעות תהליך טיפולי אנו מתעמקים ביכולת להתנתק מהקשרים, ליצור בדרך זו מערכות יחסים סימטריות יותר, הדדיות, בריאות ובלתי תלויות יותר, כך שבדרך זו המבוגר יוכל לאהוב לא מתוך צורך, אלא מתוך אהבה.