האם זה נכון שאנשים לא משתנים?

כשמישהו מתנהג בצורה מפוקפקת שוב ושוב, זה נפוץ שהסובבים אותו מתפרצים המשפט: "אנשים לא משתנים". בנוסף, סביר להניח שיש להם טענות בעניין זה התומכות בהנחה האמורה.

אבל האם אי פעם עצרנו לחשוב אם זה באמת כך? האם זה נכון שאין לנו את היכולת לשנות ולו חלקית? במאמר זה, נפתח את הקצוות השונים שיש לנושא זה.

האם אדם יכול להשתנות?

כפי שאמרנו, המצבים שבהם מופיע ביטוי זה רומזים לנסיבות שבהן מישהו סבור שאדם אחר צריך להשתנות. עם זאת, על מנת לקבוע אם אדם יכול לשנות או לא, יש צורך לציין זֶה.

אם אנו מתייחסים לשינוי היבט מסוים של האישיות המושרש עמוק, לעתים קרובות נקבע על ידי סדרה של חוויות שהתרחשו בהיסטוריה של אדם, יכול להיות שלצפות שמישהו ישתנה בצורה כזו היא ציפייה בלתי סבירה. מְצִיאוּתִי.

אנשים למדו דרכים מסוימות להתנהג עם האנשים סביבנו ועם עצמנו.. במילים אחרות, נוכל להאמין שאישיותו של אדם - כלומר, דפוסי התנהגות, מחשבות ו רגשות שבני אדם נוטים לבצע לעתים קרובות, ולכן, שאנו חוזרים עליהם לאורך זמן - זה יהיה מוזר אם הם ישתנו על ידי לְהַשְׁלִים.

וזה שלמרות שהאישיות היא מרכיב יציב באדם, אין זה אומר שהיא סטטית. היבט מעניין באישיות הוא שהיא אינה משאירה בצד את הנסיבות של הסביבה הפיזית, החברתית והתרבותית שבה האדם מתפתח בדרך כלל. אדם יכול לשנות את התנהגויותיו או מחשבותיו הרגילות, אך הם לא יצליחו

באופן ספונטני, אך דורש מוטיבציה עוצמתית כדי להשיג זאת.

אנו מדגישים את הרעיון שאדם לא ישתנה באופן ספונטני לא בגלל שהיא לא מסוגלת להשיג את זה בעצמה, אלא בגלל שלאורך חייה היא התרגלה להתייחס לחוויה בצורה ספציפית אחת ולא אחרת, שהיא כשלעצמה אינה א בְּעָיָה. כמובן, זה לא אומר בהכרח שזו הדרך היעילה ביותר לקשר עם אחרים בצורה אסרטיבית, או לבנות חיים בעלי ערך; במקום זאת, דרך ההרגשה, הביטוי או ההתנהגות הזו היא "נורמלית" לפי היסטוריית הלמידה שלהם. כדי לשנות, האדם חייב להבין עד כמה התגובות או ההתנהגויות התכופות שלו עשויות להיות לא אפקטיביות בתרחישים מסוימים.

בקיצור, אפשר לומר שכן גורמים גנטיים, החינוך שקיבלנו בגיל צעיר ואפילו הסביבות שבהן גדלנו וחוויות מסוימות יותר או פחות טראומטיות, כאלו שמשפיעות על איך ומי אנחנו.

• מאמר קשור: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

מוטיבציות לשנות

שוב, למרות שקשה לשנות את ליבת האישיות עצמה, זו לא בעיה, וזה גם לא אומר שמישהו לא יכול לשנות באופן משמעותי את חייו, אבל מרמז שחייבת להיות מוטיבציה אמיתית לכך להשיג אותו. האפשרויות של מה שאנחנו יכולים לשנות הן כמעט אינסופיות. אם יש משהו שמניע אותנו לעשות את זה: איך אנחנו מתמודדים עם הקשיים שעלולים לעמוד בדרכנו; האופן שבו אנו מווסתים את רגשותינו במצבים קשים ואילו פעולות אנו נוקטים כתוצאה מכך; אילו החלטות אנחנו מקבלים כדי לפנות לחיים ששווה לחיות על פי הערכים האישיים שלנו במקום לפעול לפי תכתיבים מרומזים, ונוכל להמשיך.

מניעים אלו הם אינדיבידואליים, שונים מאוד זה מזה אם כי תקפים באותה מידה. ייתכן שאדם שם לב שהתנהגויותיו התכופות מובילות אותו שוב ושוב למצבים של אי נוחות, או שהם לא הכי פונקציונליים להתמודד עם האירועים שמתמודדים עם כל יום. יכול לקרות גם שמישהו רוצה להשתנות כדי להתייחס בדרך אחרת בחייו הבינאישיים. למרות זאת, חשוב להדגיש שהרעיון הזה מתרחק מהפשוט "אם אתה רוצה, אתה יכול", כי אנחנו יודעים שה תהליכי שיפור - בין אם במסגרת הפסיכותרפיה ובין אם מחוצה לה - יכולים להיות מורכבים, עומדים או נוכחים. עליות וירידות

• אולי יעניין אותך: "איך ללמוד מטעויות: 9 טיפים יעילים"

האתגרים של ביצוע שינוי אישי

בדרך זו, שינוי אינו דבר שקורה מעצם הרצון בו, אלא כרוך גם ביישום תוכנית פעולה לפועל להשגתו. לשם כך, האדם שרוצה לבצע תהליך של טרנספורמציה אישית חייב להיות מוכן גם לחשוף את עצמו למצבים שבדרך כלל הוא נוטה להימנע מהם. כדי להגיע למקומות חדשים, לדרכי חשיבה, התנהגות או הרגשה חדשים, יש צורך ללכת בדרכים חדשות.

יחד עם זאת, הליכה בדרכים לא ידועות אלו כרוכה פעמים רבות באי נוחות או אי נוחות, והאדם חייב להיות מוכן לקבל את הרגשות הקשים שהשינוי כרוך בו. כן, חיים אחרים יכולים להיות כרוכים בחוויות שבהן מופיעים פחד או חרדה, אבל השינויים יכולים להפוך למוחשיים. עדיין בנוכחות מהרגשות הקשים האלה. שוב, הדרך מפותלת, אבל היתרונות של שינוי יכולים להיות הרבה יותר יקרים בטווח הארוך.

יישום הנחיות אלו הלכה למעשה, נניח שאדם מעוניין לשנות את התנהגותו מתי נפגש עם בן זוגו כי כשהוא עושה משהו שמכעיס אותו, הוא נוטה להגיב בצורה אחרת. תוֹקפָּנִי. זה עשוי להיות קשה להפסיק מיידית להרגיש רגשות עזים כאשר בן הזוג שלך מתנהג בצורה שאתה מוצא מרגיז, למשל, כלים לא נכון.

עם זאת, אם האדם רוצה להתחבר בצורה אחרת עם אחרים (שכן סביר מאוד שהצורה התוקפנית מעבירה אותו לאזורים אחרים של את החיים שלך), אתה חייב להיות מוכן לחוות את הכעס הזה, לעתים קרובות להרגיש לא בנוח לעשות זאת, אבל במטרה "לבצע חדש כבישים". זה יכול להתגלם בפעולות קונקרטיות כמו, למשל, לקיחת נשימות סרעפת כדי להיות מסוגלים לתקשר בצורה ברורה ומדויקת מה אתה מרגיש לגבי המצב הזה ומהי הגישה שאתה חושב שנכון לבן הזוג שלך לאמץ בה תוֹצָאָה.

בקיצור, נוכל לומר שלביטוי "אנשים לא משתנים" יש חלק מהאמת שכן יש דרכי התנהגות יציבות שקשה לשנות. עם זאת, תמיד קיימת האפשרות לשנות על מנת לנהל את המטען בעצמו, הסיפורים האישיים שקבעו מי אנחנו ומה המעלות והפגמים שלנו, כדי להתחיל לעצב חיים מודעים ולפי מה שמתאים לנו באמת. חוֹמֶר. פסיכותרפיה היא בדרך כלל מאוד שימושית כדי להשיג זאת באחריות, בהנחיית איש מקצוע מומחה.