למה יש אנשים שעושים רומנטיזציה לקנאה בזוג?

יכול להיות שאתה או מישהו שאתה מכיר היה קשה לשלוט בעצמך קנאה ביחס לזוגיות, אפילו לסיים את הקשר הזה בשביל זה סיבה. קנאה היא תופעה תרבותית שמשפיעה על מערכות יחסים, אבל גם על הדרך שבה אנו מרגישים כלפי עצמנו והדרך שבה אנו מנהלים את הרגשות והיחסים שלנו רגשי.

מבט על הייצוגים של מערכות יחסים זוגיות ואהבה בתקשורת ההמונים ובדמיון הקולקטיבי שלנו בחברות, נראה כי קנאה הוצגה לאורך זמן כתופעה בת קיימא ואף, לפעמים, הכרחית כדי לשמור על מערכות יחסים אוהב. למרבה המזל, בשנים האחרונות גדלה המודעות לכמה מזיקים אלה יכולים להיות, מה שמראה את הצורך לפרק אותם.

לאורך המאמר הזה, אנחנו הולכים לענות על השאלה של למה קנאה עדיין רומנטית. זו בעיה מסובכת להתמודד איתה, שכן קנאה יכולה להיות חלק מהתנהגות תוקפנית במערכות יחסים. מכיוון שזה יכול להיות נושא רגיש עבור אנשים מסוימים, חשוב לגשת אליו בידע ובטקט ולהתווכח מההתחלה על הצורך לחתוך לחלוטין את הקנאה ולתמוך בבניית מערכות יחסים בריאות המבוססות על אמון.

• מאמר קשור: "9 מפתחות להבין קנאה וללמוד להתגבר עליה"

מהי קנאה?

קנאה הוגדרה, מנקודת מבט ממוקדת ברלוונטיות של רגשות, כרגשות מורכבים ושליליים. אלה מתעוררים בדרך כלל במסגרת

חשד אמיתי או מדומיין לאיום על מערכת יחסים מוערכת שעשוי להיות קשור לפחד לאבד אותו. הבנת הקנאה כרגש פירושה לראות בה תגובה שמתריעה על כך שמערכת יחסים שאיננו רוצים לאבד מאוימת. עם זאת, זה לא חייב להיות נכון; ברוב המקרים, הקנאה יוצרת איומים שלא באמת קיימים.

מנקודות מבט אחרות עם נטייה רבה יותר למחקר חברתי של מערכות יחסים, מטרתו היא לתאר קנאה כחלק מאמונות משותפות חברתית לגבי טבעה של אהבה. טבע זה של אהבה כרוך במיתוסים כמו קנאה, המציגים אותה כסימן לאהבה, שלאדם השני בקשר "אכפת". עם זאת, חשוב להגדיר שהקנאה אינה משקפת אהבה, אלא תחושת הרכושנות כלפי הזולת; הם משווים את האדם האחר במערכת יחסים עם רכוש.

חקר הקנאה הובחן בין גברים לנשים. מחקרים רבים מגינים על כך שיש דאגה גדולה יותר אצל גברים מהאפשרות לחוות בגידה מאשר במקרה של נשים; אבל שבמקרה של בגידה זו, יש לה השפעות רגשיות מזיקות יותר אצל נשים מאשר אצל גברים.

• אולי יעניין אותך: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

איך קנאה עברה רומנטיזציה?

כדי להבין כיצד הקנאה הועברה והוכללה בחברה שלנו, חשוב יש להתייחס לנקודות המבט התרבותיות של מחברים כמו DeSteno, Salovey ו ברטלט. נקודות מבט אלו הציעו הסברים חלופיים הממקמים את מקורה של הקנאה בהבדלים בין גברים לנשים לאורך תהליך הסוציאליזציה הדיפרנציאלית ובהשפעה החברתית ו תַרְבּוּתִי. הבדלים אלו יביאו לשינוי באופן שבו גברים ונשים התקשרו (או לא) לנורמות ולתפקידים המגדריים האופייניים להקשר אידיאולוגי נתון.

1. תרבות של כבוד

תרבות הכבוד הוגדרה כמכלול התגובות הרגשיות שניתן להצדיק על ידי הגנה על משהו שנחשב לעצמו. תגובות אלו הן תוצאה של תהליך למידה שנוצר בקבוצות או בחברות על דרכים להגן על נכס. רעיונות אלה קיבלו לגיטימציה לא רק ברמה החברתית, אלא גם מבחינה משפטית, מייצרת ייצוגים לגבי מה שנחשב לנכון או לא נכון ביחס לאופן שבו הוא מוגן "שֶׁלוֹ".

השימוש בתרבות הכבוד הקשורה ליחסים זוגיים ובהסבר לקנאה סותרים. נגזרת מאלה, שכן תרבות הכבוד מתמקדת בעיקר בסחורות חומריות, זהות או תַרְבּוּתִי. כשאנחנו מדברים על זוגיות, אנחנו מתייחסים לאנשים; וזה יכול להיות ההסבר הפשוט ביותר מדוע קנאה מזיקה למערכות יחסים אהבה. אי אפשר להשוות אנשים לנכסים, כשאנחנו מרגישים אדם כאילו הם רכוש אנחנו עושים להם דה-הומניזציה ומשווים אותם לחפץ; עם משהו אינסטרומנטלי לפיכך, להרות אדם שעמו צריך להיות לנו קשר רגשי בריא המבוסס על אמון וכבוד הדדי אינה דרך נאותה לבנות מערכות יחסים בריאות.

2. אהבה רומנטית

אהבה רומנטית היא התפיסה הקלאסית ביותר של יחסים רומנטיים מגן שלכולנו יש חצי טוב יותר או אדם שנקבע מראש, לכן יש צורך להילחם כדי למצוא את האהבה הזו ולחפש את תחזוקה. זהו סוג האהבה שהייתה ועודנה מופיעה ברוב הסרטים, הספרים או השירים העוסקים בנושא האהבה. מבחינה תרבותית, אנו נתונים להלבנה של אהבה רומנטית מתמדת. מסיבה זו, הקנאה מנורמלת או מתאזרחת, מחשיבה אותה כחלק מאהבה כי חשוב להילחם על מערכות יחסים.

• מאמר קשור: "המיתוס של החצי הטוב יותר: אף זוג אינו אידיאלי"

3. נורמליזציה של אלימות פסיכולוגית

אם עושים סינתזה של שתי הנקודות הקודמות, אפשר לדבר על נורמליזציה של אלימות פסיכולוגית כאחת מ הגורמים העיקריים לסוציאליזציה של הקנאה ואף להגותה כחלק טבעי ממערכות יחסים זוּג. בכלל, לאורך החיברות שלנו וביחס לכינון קשרים אוהבים, נפוץ מאוד לשמוע ביטויים כמו "מי שנלחם רוצה זה את זה" או "האהבה כואבת". אלו הם מיתוסים שקריים הקשורים לתרבות הכבוד והאהבה הרומנטית שנורמלו את הקמתה קנאה כחלק ממערכות יחסים זוגיות, מלבינה את הייצוג שלהם להתנהגויות הקשורות לאלימות פְּסִיכוֹלוֹגִי.

חשוב לקחת בחשבון שקנאה הוגדרה כגורמים סיבתיים לאלימות מגדרית. שמירה על האמונה שמערכת היחסים שלכם מאוימת, לא לסמוך על בן הזוג להאשים אותה בכך שפיתחת את הקנאה וחוסר הביטחון הללו הן דרכים להוריד את ההערכה העצמית של בן הזוג. זוּג. במקרה זה, האדם שצריך לנהל נכון את רגשותיו הוא אתה; אתה צריך ללמוד לא להיות מונחה על ידי רושם שאתה לא יודע שהוא אמיתי ולא להאשים את השותף שלך בחוסר הביטחון שלך.

איך להתמודד עם קנאה

בשלב הבא, ולסיכום, אנו הולכים להציע אסטרטגיות להבנה וניהול של קנאה לפני שהיא תוביל לבעיה גדולה מדי עם בן הזוג שלך. חשוב שתזכרו שלא רק תעבדו על קנאה כדי לשפר את הזוגיות שלכם, כדאי שתעשו זאת גם בשביל עצמכם. שמירה על יחס קנאי כלפי אנשים אחרים עלולה להזיק מאוד לבריאות הנפשית שלך לטווח ארוך וליצירת קשרים משמעותיים ומתמשכים מכל סוג שהוא.

1. להכיר ולהבין את הרגשות שלך

הצעד הראשון בניהול הקנאה הוא להיות מודע לה ולאופן שבו היא משפיעה על הרגשות שלך. להכיר ברגשות שלך ולהבין מדוע אתה חווה קנאה הוא צעד חשוב מאוד. לשקף את חוסר הביטחון או הפחדים שלך שעשויים לתרום להתפתחות ולתחזוקה של קנאה.

2. תקשר את הרגשות שלך באסרטיביות

תקשורת כנה ואסרטיבית יכולה לעזור לבנות אמון והבנה הדדית. לאחר שזיהית את הקנאה שלך, זה יכול להיות חיובי מאוד שאתה מתקשר אותה לבן הזוג שלך אבל לא מתוך כוונה להאשים או להאשים, אלא עם כוונה לבטא את מה שאתה מרגיש, הכרה בכך שרגשות אלו עשויים להיות בעיה, אך נותנת חשיבות לחיפוש פתרון ב מְשׁוּתָף.

3. תעבוד על ההערכה העצמית שלך

עבודה על עצמך, זיהוי החוזקות שלך ועבודה על התחומים שלך לשיפור יעילים מאוד בטיפוח דימוי עצמי חיובי. זה יאפשר לך לבנות ביטחון ביכולות ובאיכויות שלך ולהפחית את הקנאה שלך ככל שאתה מרגיש יותר בטוח בעצמך.

4. הציבו גבולות בריאים

הצבת גבולות יכולה לעזור לך לנהל קנאה, כל עוד הגבולות האלה לא מגבילים את החופש של בן הזוג שלך. זה חשוב לדבר ולקבוע גבולות המשותפים לשניהם. לא בגלל חוויה של קנאה, כל מהלך הקשר צריך להסתובב סביב ניהולו; עליך גם לזהות אילו בעיות הן ייחודיות שלך.

5. חפש תמיכה ועבוד כצוות

לא חייבים לעבור את התהליך הזה לבד, להיעזר בחברים, בני משפחה ואפילו עזרה טיפולית. חשוב לעבוד כצוות עם בן הזוג כדי לחזק את הקשר ולמצוא דרכים גישות בונות לטיפול בבעיה, המבקשות להרוס כל שמץ של רומנטיקה אותה קנאה אולי יש להם.