דרישה עצמית: דרך לקראת לחץ ומיאוש

אנו עשויים לחשוב שדרישה עצמית היא גישה ומצב נפשי חיוביים, מכיוון שהיא עוזרת לנו להשתפר ולתת את המיטב. למרות זאת, כאשר הדרישה העצמית לוקחת אותנו לקצה אנו מרגישים מותשים, לחוצים ובסופו של דבר מיואשים. מתי הדרישה העצמית הופכת לבעיה?

קושי זה בעל אופי פסיכולוגי ורגשי מתרחש לעתים קרובות במקום העבודה, למרות שהוא יכול להשפיע גם על תחומים אחרים בחיינו. זה על לחיות ממוקד תמיד בלהעניק את המיטב, לצפות הכל, עם גישה פרפקציוניסטית ותמיד לחפש את הדובדבן שבקצפת. זה מוביל אותנו למצב של כוננות, שהוא שיקוף של חרדה וחוסר ביטחון.

למה הדרישה העצמית הזו מובילה אותך? באיזו מידה זה הופך את הרווחה שלך לתלויה מדי במה שקורה?

במאמר זה אנו הולכים להתעמק מהו השורש של אותה דרישה עצמית שאינה עובדת עבורנו וכיצד לפתור אותה. מה שאני הולך לספר לכם מבוסס על מקרים אמיתיים של אנשים שליוויתי בתהליכי השינוי שלהם כפסיכולוג וכמאמן (תוכלו לראות את עבודתי ב-empoderamientohumano.com). בתהליכים אלו אנו מגלים שמאחורי הדרישה העצמית יש בעיות של חוסר ביטחון, חרדה ואימות אישי.

הבעיה הזו נפוצה יותר ממה שאנחנו חושבים היום, אז אנחנו הולכים להתעמק בה כדי שתוכל לפתור אותה החל מהיום.

המשמעות של דרישה עצמית

כאשר אנו דורשים מעצמנו כי אנו רוצים להגיע לתוצאה טובה (מקצועית או אישית) זה כשלעצמו ערך חיובי. אם המוטיבציה שלך היא הישג אישי, דרישה לעצמך תגרום לך להרגיש טוב. הבעיה מגיעה כאשר הדרישה העצמית הזו מותנית בפחד מתוצאות, או תלוי בהשוואות או אימות אישי.

דרישה עצמית, במובן זה, היא שיקוף של הפחד שהמושג העצמי שלנו ייפגע. זה יכול להוביל אותנו לעמדות של תלות משותפת בעבודה (צבירת יותר מדי עבודה, או שהכל תלוי בך), מתקשים לתקשר באסרטיביות, חרדה, ולאורך זמן עייפות ו רִפיוֹן רוּחַ.

מהם הגורמים השונים לדרישה עצמית לא מתפקדת זו?

• מאמר קשור: "אישיות פרפקציוניסטית: החסרונות של פרפקציוניזם"

שורש הדרישה העצמית

כאשר הדרישה העצמית הופכת לבלתי מתפקדת ואנו מגיעים למתח ולייאוש, היא תוצאה של רווחתך אינה תלויה בעיקר בך, אלא בגורמים חיצוניים שאינך יכול חשבון. אנחנו חיים במצב של כוננות, שבו אנחנו רואים כל הזמן אם הם מעריכים אותם, אם התוצאות טובות או מושלמות, וזה יכול להוביל אותנו לשני מצבים אפשריים: 1. לדרוש מעצמנו יתר על המידה ולהרגיש שזה אף פעם לא מספיק (מה שמתיש אותנו); 2. לשתק אותנו (במחשבה שלעולם לא יספיק, מה שמייאש).

ישנן מספר סיבות פסיכולוגיות ורגשיות לבעיה זו.

1. צורך באימות אישי

בני אדם צריכים להרגיש בעלי ערך. עם זאת, כאשר ערך זה תלוי באחרים, אנו נוטים להרגיש מתוסכלים והדרישה העצמית גוברת. כי? כי אנחנו לא יכולים לשלוט כיצד הם מאומתים או מוערכים על ידי אחרים. זה נובע ממערכת של ציפיות והשוואות שלא עובדת בשבילך.

• אולי יעניין אותך: "האם ניתן להסיר את הצורך באישור?"

2. פחד מהתוצאה

הציפיות לגבי מה אתה יכול לתת או לא תלוי גם בפחד מהתוצאה או איך אחרים תופסים ומעריכים אותך. פחד כשלעצמו אינו בעיה, שכן הוא רגש תקף והכרחי. הבעיה מורכבת מ לנהל פחד בצורה פונקציונלית, בצורה כזו שהיא תכופה מדי ומצבה אותך יותר מדי.

חוסר ביטחון הוא גם סוג של פחד הקשור לראייתך על עצמך ועל היכולות שלך.

3. תלות משותפת

אם תלות היא הרגשה שאתה צריך את האחר בצורה חיונית כדי להיות טוב, תלות משותפת היא מרגיש שאחרים תלויים בך, כי אחרת התוצאות לא יהיו אופטימליות. זה יכול לקרות גם בעבודה (כאשר יש לך תפקיד של אחריות) וגם בחיים האישיים שלך (במיוחד עם המשפחה).

תלות משותפת גורמת לנו לאגור משימות, לפקח יותר מדי, לא לסמוך או לנסות להיות בשליטה. כל זה מוביל אותנו לחרדות ולייסורים.

• מאמר קשור: "11 תסמינים אופייניים של תלות רגשית"

4. תקשורת אטומה או מעט אסרטיבית

לבסוף, כאשר אנו דורשים מעצמנו יותר מדי, אנו מתקשרים בצורה אטומה או לא מאוד אסרטיבית, בדיוק כי אנחנו חוששים מהתוצאה אם ​​נביע את הגבולות שלנו לגבי מה שאנחנו רוצים, לא רוצים, יכולים או לא יכולים פחית.

אלו הם הסיבות הרגילות שמובילות אותנו לדרוש מעצמנו יותר מדי. עכשיו, איך נתקן את זה?

לפתור את הדרישה העצמית להיות שלווה

אם אתה במצב הזה, קודם כל אני שולח לך הרבה עידוד ומעל לכל ביטחון לפתור את זה. כאשר דרישה עצמית מובילה ללחץ, היא תוצאה של מערכת חיים ומערכות יחסים או עבודה שזה לא עובד, ושזה קשור לאופן שבו אתה מבין ומנהל את מה שאתה מרגיש ומעריך את עצמך.

עם זאת, הפתרון אינו טמון בתזמון של מספר פגישות קצרות, אלא בחווית תהליך של שינוי עמוק ו תרגלו היכן מגיעים לשורש הבעיה ופותרים אותה בצורה יציבה, כך שהשינוי הזה יהיה חלק ממנו אתה. זה עוזר לך לחיות ולתקשר בצורה חיובית ומציאותית יותר, וגם עוזר לנו להיות אפילו יותר פרודוקטיביים בעבודה (כי אנחנו יודעים איפה הגבולות).

אלו הם ארבעת המפתחות לפתרון הבעיה.

1. לך לשורש הבעיה

כפי שאמרתי לך, תזמון פגישות רק כדי להרהר מדוע אתה דורש מעצמך כל כך הרבה יכול להיות הקלה אבל זה לא מרמז על פתרונות אמיתיים. כדי לפתור את הבעיה עלינו לרדת לשורש שלה: איך אתה בונה את ההערכה העצמית שלך? מהי הדרך שלך להעריך את עצמך? ומעל לכל, מהם השינויים הספציפיים שעלינו להכניס כדי שכל זה ישתנה?

לדרוש את עצמך זה בסדר אם זה קשור למוטיבציה להישגים אישיים, אף פעם לא אימות מאחרים.

2. נהל את הרגשות שלך

הרגשת פחדים מסוימים או חוסר ביטחון היא לפעמים פונקציונלית. הבעיה מגיעה כאשר הם תכופים מדי, אינטנסיביים ועמידים לאורך זמן. למד להבין ולנהל את הרגשות שלך (באמצעות התנהגויות שונות וספציפיות) עוזר לך להתייחס אליהם, להפוך אותם ליותר פונקציונליים, ובעיקר ליצור מצבים רגשיים אחרים, כגון קבלה (לדעת מה תלוי בך ומה לא) ואמון (מה שמוביל אותך לתקשורת אסרטיבית, להציב גבולות ולחפש יותר דאגה עצמית).

3. הערכה עצמית תפקודית

הערכה עצמית תפקודית נבנית כאשר הרווחה שלך תלויה בעיקר בך, במה שאתה עושה ובאופן שבו אתה עושה את זה. במובן זה, יש צורך להתמקד יותר בטיפול אישי, בהרמוניה בעבודה או בחיים צוות עם תחומים אחרים, למצוא איזון ולהחיל שינויים קונקרטיים כדי לחיות עם יותר רווחה ו בִּטָחוֹן.

4. תוכנית פעולה וחברה מתמדת

בנוסף לעבודה עם כל חלקי האישיות שלך (שכן הכל קשור), חיוני לעבוד עם תוכנית פעולה קונקרטית שתוביל אותך לשינוי שאתה צריך.

זה משהו שאנחנו עובדים עליו בתהליך של שינוי. ראשית אנו רואים מה קורה, איך אתה מנהל עכשיו את מה שקורה ומה לא עובד. לאחר מכן, עם תוכנית פעולה זו אנו מיישמים השינויים שאתה צריך כדי להפחית את הדרישה העצמית ולשפר את רווחתך. לבסוף, אנו עובדים עם כל חלקי האישיות שלך (מערכת האמונות, הערכה עצמית, מערכות יחסים, תקשורת, רגשות) כך שהיא מופנמת ושהרווחה תהיה יציבה.

כדי שהתהליך יעבוד חשוב גם שהחברה תהיה קבועה, לא רק עם הפעלות ספורדיות. זו הסיבה שאני מלווה אותך כפסיכולוג וכמאמן על בסיס יומיומי, כדי שתרגישי את החברה ונוכל להתמודד עם מה שקורה כרגע. בנוסף, יש לך כלים ומפגשים שבועיים כדי להשיג זאת בבטחה.

אם זה מה שאתה רוצה, זכור את זה העצמה אנושית או בפרופיל הפסיכולוגיה והנפש שלי תוכלו ליצור איתי קשר כדי לקבוע פגישה ראשונה ולראות איך נוכל לפתור את זה.

אני שולח לך עידוד רב ומעל לכל ביטחון עצמי, רובן קמאצ'ו. פסיכולוג ומאמן