טיפול זוגי מהבנייה חברתית/יחסית

בפרקטיקה המקצועית שלנו אנו ניגשים לכל פגישה עם יועצים, מעמדה של כבוד, סקרנות, יצירתיות, קבלה ולגיטימציה של הבדלים, פתוחים להקשבה עָמוֹק; עם המודעות שכל מפגש הוא כל פעם, כאילו זו הפעם הראשונה; ו אנו שומרים על אינטרס אנושי אמיתי להבין את הסיפורים של אנשים, דואגים לכבודם של מערכות יחסים.

השאלות שלנו (השאלה היא הדרך בה אנו מדברים בטיפול) מבקשות לתת הקשר לאותם תיאורים, נרטיבים. אנשים וסיפורי ההקשר שלהם מקבלים עקביות וכבוד. אנו מונחים על ידי הרעיון שכל מערכת יחסים ותקשורת שאינה שמה בראש דיאלוג משמעה התעללות והדרה.

אנו שואלים על סמך הדבר האחרון שנאמר על ידי האדם ולאחריו שאלה, לא כדי "לצאת" או להשיג מידע אלא כדי להבין, אנחנו מקשיבים בשתיקה, בלי פסיקת. הדבר הבסיסי הוא לבנות את הקשר עם היועצים, קשר אותנטי, המבוסס על אמון, ביטחון, היעדר דעות קדומות וסטריאוטיפים, השארת שיפוטים וביקורות מחוץ לשיחה הרפלקטיבית המתפתחת עם הזמן שלהם קֶצֶב. ו, מכיוון שיש אנשים, זוגות ומשפחות שונים בייעוץ שלנו, גם דרך החיבור שונה עם כל אחד מהם ועם כל הקשר יחסי..

איננו "נשואים" באופן דוגמטי לתיאוריות, טכניקות או "צריך להיות" של המומחים כביכול בתחום בריאות הנפש, פסיכולוגיה; במקום זאת, אנו מתחילים מאמון בתהליך הדיאלוג, אנו מתמקדים בחיובי כדי לגרום לו לצמוח, אנו מבקשים לתרום בדרכים חשוב לגייס את המשאבים והכוחות שיש לכל היועצים, אנו סומכים בכנות על המשאבים שלהם חוזק.

באריגה התייחסותית זו באמצעות דיאלוג מחולל, אנו (המטפלים עם הלקוחות) בונים קשרים אנושיים אותנטיים, הנובעים מתוך כבוד, קשרים שנוצרו "מהלב", של יכולת לאמץ מורכבות וחוסר ודאות, של נכונות להתרגש ולא לפחד, לחסום או להשתיק פגיעות בן אנוש. בתהליך קבוע של רפלקציה עצמית אחראית, המבוססת על אתיקה יחסית.

יציבה סוציוקונסטרוקציוניסטית/יחסית ופרספקטיבה לטיפול זוגי

העמדה ההתייחסותית הזו מדגישה את הקשר ההדדי שלנו כאשר אנו יוצרים יחד ובונים משמעויות חדשות.. לאורך שנות הניסיון שלנו בתהליכים טיפוליים עם זוגות, הצלחנו להבחין באינספור ציפיות שלא נאמרו ("הלא נאמר מעריץ את חייהם של אנשים") ומגוון רחב של סתירות שבהן הם באים לידי ביטוי.

לדוגמה: "אנחנו באים כדי שבטיפול הזה אתה יכול לשנות את זה." "אני מקווה שאחרי הטיפולים האלה, שזה הדבר האחרון שאנחנו עושים, ההזדמנות האחרונה להציל את מערכת היחסים שלנו, וש כדי שלא תהיה לנו אשמה שלא ניסינו עד הסוף, אני מקווה שנהיה מאושרים ונפסיק להילחם, לחיות מִתרַעֵם." "אנחנו כאן כי אין לנו יותר אינטימיות מינית וזה לא משנה הרבה, אבל אנחנו רוצים לראות אם אפשר לעשות משהו". "אני לא יכול לסבול את זה יותר שהמשפחה שלו מתערבת בעניינים שלנו, שהם מחליטים בשבילנו ושאין לנו את המרחבים והזמנים שלנו בחופשיות, כזוג וכמשפחה". "אין לי כסף משלי ואני מרגיש שאני צריך להתחנן בשביל כסף וזה נראה לי לא הוגן". "הוא לא עושה כלום בבית, הוא כמו טפיל, צריך לשרת אותו והוא כועס, הוא רק דורש והילדים מפחדים ממנו". "הילדים שלנו הם אסון וזו אשמתו". "מאז שנפגשנו, האמת היא, התקוות שלי להגשים את מה שחלמתי בטיפשות שאוכל לעשות כזוג ואני כבר לא מצפה לכלום" "אנחנו לא מדברים, אין לנו על מה לדבר; כשאני מדבר איתו הוא לא מקשיב לי; לא אכפת לו ממני; "כל אחד לבד". וכו' וכו'.

לאחר שקיבלנו את פניכם למרחב של המילה האמיתית שלכם ולא למילה הריקה, אנו מזמינים אתכם להשמיע את קולכם. קול משלו, לממש את הזכות, לאשר את קולו של כל אדם להישמע, ללא הפרעה, בכבוד וב תשאל אותם, בתורו, למשל: מה הדבר הכי חשוב, הכי משמעותי שהיית רוצה שנדע עליך כדי להבין איזה סוג של אדם אתה? או, אם לא: מהן התקוות הטובות ביותר שלך לפגישה זו? או, גם: מה היית רוצה שיקרה אחרת במפגש הזה, עם מה היית רוצה לצאת בסוף הפגישה?

לאחר 3 הפגישות הראשונות עם בני הזוג, לרוב אנו מזמינים אותם למפגש אישי עם כל אחד ולאחריו (תמיד יש נושאים שהם מעדיפים לדון בהם, לפעמים על עצמם, ללא נוכחות האחר) אנחנו חוזרים למפגשים עם זוּג.

בכל מקרה, אחרי שהם מתארים את מה שהם בוחרים לספר או מתחילים להתעמת על הקשרים מערכות יחסים, שיוצרות כאב, עצב, פחדים, אשמה, תסכול, טינה, חוסר אמון, התפטרות וכו'. בשלב מסוים של הפגישה, אנחנו בדרך כלל שואלים אותם, אם מתאים, אם הם רוצים לדון בחמשת הנושאים האלה שגורמים למשברים אצל זוגות, שגורמים לזוגות להתפוצץ או שיש להם תאריך תפוגה בלתי הפיך ושלא מדברים עליהם, כי כמעט, מתוך מחשבה קִסמִי, ההנחה היא שאם לבן הזוג שלי אכפת ממני, הוא צריך להבין מה קורה לי, מה קורה לי, מה לא בסדר בינינו, עם החיים הנוכחיים שלנו..

ולא, לא משנה כמה אתם אוהבים אחד את השני או אהבתם אחד את השני, לא טלפתיה או קריאת מחשבות של האחר לא קיימות במערכות יחסים. אם אתה לא אומר לבן הזוג שלך מה אתה חושב, רוצה, צריך, מה אתה כבר לא אוהב וכו', לא ייתכן שבן הזוג שלך באמת יבין.

להיות מודע לכך שזה לא מספיק שאתה אוהב את בן הזוג שלך או אומר לו שאתה אוהב אותו, מה שקובע זה שבן הזוג שלך מרגיש נאהב כמו שהוא צריך שיאהבו אותו. וזהו תהליך שיש לעדכן כל הזמן. הדרך הבוגרת והאחראית לפעול ולהיות עם אחרים (עם פרגמטיקה רפלקטיבית ויחסית) היא דיבור, שואל, אמירה, ביטוי, ביטוי במילים. מבלי להניח או להאמין שהאדם האחר מרגיש, חושב וצריך את אותו הדבר כמוני, כל הזמן.. הם אנשים שונים, עם הזכות לחשוב, להרגיש ולדבר אחרת.

5 הנקודות שמאתגרות אותנו

אנו מציגים שאלות מחוללות שפותחות אפשרויות חדשות, משמעויות חדשות: "איך נוכל להימנע מלחזור על מה שלא עבד? האם אפשר למצוא דרך שבה מה שלא עובד לא יחזור על עצמו?” בזוגיות, תמיד יש 3 גיבורים, משתתפים: האני, אתה והאנחנו.

הבנייה המחויבת שלנו, תחושת אנחנו, היא המשמעות של בנייה משותפת של פרויקט לעתיד; פיתוח תחושת שייכות, שמחה, אחריות, חופש, הנאה, רווחה משותפת. מי יתן ושני בני הזוג יחליטו להתחייב בשמחה לטפח, להאכיל מדי יום באהבה, תשוקה, תשוקה, התלהבות, ביטחון עצמי, חופש, הנאה, חלומות, כוחות, זה אנחנו, זה מה שנותן חיים ומשמעות לחיים עם אַחֵר.

1. מִינִיוּת

זוג הוא זוג כי יש להם חיי מין פעילים -אם לא הם אחים-; חיי מין מספקים הדדית; עם אורגזמות גם לנשים. האם ידעת שמחקרים רבים על מיניות נשית מראים שרוב נשים מעולם לא חוו אורגזמה וכי רוב הנשים הללו מזייפות אורגזמה אף פעם לא? איך מתקדמת האינטימיות המינית שלך, האם היא קיימת, האם היא מספקת? האם יש אינטימיות, חיבור, יצירתיות, האם הם פגיעים, סקרנים, האם הם חוקרים, מדברים, אומרים מה הם אוהבים ומה לא, מה הם היו רוצים? האם יש ביניכם נושאי טאבו בנוגע למיניות? האם היו בגידות; אילו השפעה והשלכות היו להם על מערכת היחסים הזוגית? אנחנו יכולים לדבר על זה, אם זה לא מפריע לך, ומה שתרצה על ההקשר הזה של מערכת היחסים, בחופש ובכבוד.

2. כֶּסֶף

ניהול כסף בזוגיות: מי מנהל את הכסף מי מחליט על השימוש בו? למי יש יותר או פחות כוח ביחס לכסף בזוג? מי בוחר מה לקנות, למי, איפה לנפוש ואיך לשלם? האם יש לך חשבונות משותפים או נפרדים? לחלוק בהוצאות? מי מחליט אם לחסוך או לא, אילו סדרי עדיפויות קיימים להוצאות? האם זו קרן משותפת והאם לשניהם יש את אותה זכות להשתמש בכסף הזה? האם הם מודיעים זה לזה, מתייעצים זה עם זה, תומכים זה בזה כלכלית? האם יש להם תחושה של דמוקרטיה, של צדק בניהול הכסף בתוך הקשר הזוגי והמשפחתי? האם הם קבוצה, האם יש סולידריות, האם הם דואגים אחד לשני ברמה הזו?

3. משפחת המוצא של כל אחד

איך הם הבדילו את עצמם ממשפחות המוצא שלהם? האם יש גבולות הדדיים של כבוד עם ובין המשפחות הללו? האם אתה מרגיש מקובל ומכובד על ידי משפחת בן הזוג שלך? האם הם מקיימים חיים אוטונומיים ללא תלות במשפחת בן זוגם? איך אתם מטפלים ופותרים קונפליקטים משפחתיים, עד כמה הם פולשניים מהמשפחה הנוכחית שלכם?

4. חינוך ילדים

זה לא מתייחס לבחירה של בתי ספר, מכללות, אוניברסיטאות. אלא סוג העקרונות הערכיים שבעזרתם אנו רוצים שילדינו יגדלו, יתפתחו ויתקיימו בעתיד שלהם. בדרך כלל, אם הפרדוקס הזה מתרחש, הוא או היא אומרים: "אני רוצה לחנך את הילדים שלי עם הערכים שחינכו אותי, לא איך שהם חינכו אותך, אני לא רוצה שהם יתגלו כמוך." מהם 3 או 5 העקרונות שהיית רוצה שהבן/בת שלך יבחרו ככיוון קיומם? מה המשמעות של כל אחד מהעקרונות הללו? אילו מהם אתה מגלם?

5. חלומות

אילו חלומות משלך מזינים אותך? האם הזוגיות שלכם היא המקום להגשמת חלומותיו של כל אחד? ולמימוש החלומות המשותפים של בני הזוג? האם האחר מאפשר לך לממש את עצמך, לפרוח, לשנות את עצמך על ידי הגשמת חלומות ולשמוח איתך באותם הישגים אישיים ומשותפים? האם בן הזוג יודע - האם אמרת לו את שלך, האם שאלת אותו - מה החלומות האישיים, האקדמיים, המקצועיים, האמנותיים וכו' שלך? חשוב יותר? האם אכפת לך? האם הם בני שיח, באותה רמה, זה עם זה?

מסקנות

אחד הסופרים החשובים ביותר בשפה הספרדית, חוויאר מאריאס, כתב באחת מיצירות המופת שלו "Corasón tan blanco", ועשה שקול לגיבורה על מה זה אומר שיש בן זוג, להיות עם בן זוג, שיש מישהו שאוהב ומכבד אותך ואת מי שאתה אוהב ו אתה מכבד; זה קורה כשאתה ישן ליד בן הזוג שלך: "...אנחנו מרגישים נתמכים רק כשיש מישהו מאחורינו, לצידנו." חזרה...לפעמים, שמישהו אפילו שם לנו יד על הכתף איתה מרגיע אותנו וגם מהודק.

כך רוב הנישואים והזוגות ישנים או מאמינים שהם ישנים... כך שאחד מפנה את גבו לשני לאורך כל הלילה ויודע שהוא או היא נתמכים על ידו, על ידי האחר..." להיות בן זוג הוא ופירושו להרגיש ולדעת שלמישהו - בן הזוג שלך, אותו אדם אחר - יש לך את הגב, בנסיבות האלה - שהן החיים - שבה אתה פגיע.. זה איתך, אתה סומך על האדם הזה. מערכת היחסים הזו עם האחר היא מקום בטוח ואמין; מקומך.

נושאים אינסופיים אלה ואחרים (יצירת מרחב לביטוי של הקולות המרובים הקיימים בגיבורי היחסים) משתקפים בהם. עם אינטליגנציה רגשית, עם אתיקה יחסית, נוכחות עם האחר - במלואה וביושרה - באותו דיאלוג טרנספורמטיבי שנקרא תֶרַפּיָה. ברוכים הבאים לתהליכים מחוללים אלה שפותחים אפשרויות לעתיד.