איך להתייחס לילד מורד בן 18?

כולנו היינו (או נהיה או נהיה) מתבגרים בשלב מסוים בחיינו. אנחנו מכירים וחווינו הרבה שינויים, וחלקם אפילו עברו שלב של מרד כלפי הוריהם, גם ברגע שהם יגיעו לגיל.

והאמת היא שלמרות שאולי בזמנו זה נראה כמו הדרך ההגיונית להמשיך, האמת היא התנהגות זו עלולה להיות מתסכלת עבור המבוגר, כפי שהם עלולים לגלות כאשר יש להם בעצמם משלהם יְלָדִים. בהקשר זה עלול להתעורר ספק לגבי איך להגיב, מה לעשות. איך להתייחס לילד מורד בן 18? במאמר זה ננסה לתת עשרה טיפים בסיסיים להתמודדות עם המצב הזה.

• אולי יעניין אותך: "מתבגרים סוררים: 6 טיפים והרהורים להורים בצרות"

מרד אחרי גיל ההתבגרות

גיל ההתבגרות, המעבר מילדות לבגרות, הוא תהליך הכרוך במספר רב של שינויים פיזיים, פסיכולוגיים וחברתיים.

בנוסף להתפתחות עצמה, אנו מתמודדים עם עלייה גדולה במה שהחברה דורשת מאיתנו, משהו גלוי במיוחד כשאנחנו מגיעים לגיל הבגרות: מבחינה חוקית אנחנו כבר מבוגרים ונדרשים לנו אחריות ככאלה, למרות בשלות עדיין לא סיימנו לעבור את גיל ההתבגרות (למעשה, כמה מחברים אפילו מציעים שאנחנו עדיין מתבגרים עד 25). אנחנו ממשיכים להתנסות ולנסות למצוא את עצמנו, כמו גם להוכיח את זהותנו החדשה שנרכשה.

לכן זה גיל קשה למי שחווה אותו, וזה יכול להיות שלב מעיק ומתסכל. באופן דומה, זה בדרך כלל עדיין נמשך מרחק מסוים מדמויות סמכות אופייני לשנים קודמות, הנובע מחיפוש אחר זהות נפרדת ומחיפוש והעלאת חשיבותם של קשרים חברתיים אחרים.

כל זה יכול להוביל להתנהגות אופוזיציונית ומרדנית, דבר שיכול להוביל גם אליו מקור לייסורים וחוסר הבנה בין המבוגר כיום מבחינה חוקית לבין סביבתו מוּכָּר.

תופעות אלו נמשכות בשלב האחרון של גיל ההתבגרות, לאחר גיל ההתבגרות, עם המאפיין בגיל זה היכולת לא לציית גדולה יותר, בהתחשב בכך שזמינים יותר משאבים לכך.

10 טיפים להתמודדות עם צעיר מרדן

התמודדות עם גיל ההתבגרות והגעה לבגרות (מבחינה חוקית, לפחות בארצנו) יכולה להיות מסובך הן עבור הצעיר עצמו והן עבור הוריו, ועמדות של מֶרֶד. במובן זה, להלן אנו מראים לכם עשרה טיפים להתמודדות עם בן 18 מרדן.

כעת, עלינו לזכור שאנו מדברים על בני נוער מרדניים, לא כולל נוכחות של עמדות תוקפניות ואלימות במשפחה.

1. ליצור תקשורת טובה

אולי הדבר החשוב ביותר בכל סוג של מערכת יחסים, ובמיוחד כזו שבה יש מרד מסוים והתנגדות לדמויות הוריות, הוא ליצור תקשורת זורמת. חשוב שזה ייקח בחשבון את הקונפליקטים האפשריים שיכולים להיות לילד שלנו, ושזה לא מבוצע כחקירה אך כשיחה יסודית שמעריכים בה עניין אמיתי. זה עשוי להיות שימושי לגשת לתחביבים של הצעיר על מנת לייצר התקרבות בין השניים.

• מאמר קשור: "טיפים לשיפור התקשורת בין הורים לילדים"

2. תנו להם מקום, הקשיבו וכבדו את דעתם.

הבן או הבת שלנו כיום בני 18, ולמרות שהם עדיין צריכים אותנו בחיים שלהם, הם צריכים גם מרחב משלהם. זה לא אומר שאנחנו לא מעוניינים בו, אבל זה אומר שאנחנו מקבלים את זה שהוא רוצה וצריך שתהיה לו פרטיות.

כמו בחלל, גם בת ה-18 יש קריטריונים משלו, שלמרות שהם חסרי ניסיון, הם עדיין תקפים ויש לכבד ולהתחשב. עלינו להקשיב להם בקפידה ובלי להפריע להם: הכוונה היא לא להתעלם מנקודת המבט שלהם אלא לאמת ולהתחשב בה.

• אולי יעניין אותך: "3 שלבי גיל ההתבגרות"

3. היזהר בציפיות ובהשוואה

קונפליקטים רבים יכולים להתעורר עקב הדרישות של האדם עצמו לגבי מה שהמבוגר כעת צריך לעשות. אנחנו חייבים להבין את זה אנו עומדים בפני אדם אוטונומי עם רעיונות ואמונות משלו..

חשוב לא לנסות להכריח אותם לחיות את החיים שהיינו רוצים לנהל ולא לדרוש מהם לעמוד בציפיות שלנו או לקחת אותם בדרך שהיינו רוצים לשאת. מעל לכל, אל תשווה אותם לאחרים: הם יצורים יקרי ערך בפני עצמם, תקפים כמו כל אחד אחר.

4. אסור לאסור ולהגן יתר על המידה

איסור וצנזורה ללא הילוך נוסף הוא, במיוחד כשיש מרד, מנוגד לחלוטין. למעשה, סביר להניח שמה שאסור טעים יותר. על היותו אחד ויחד עם זאת על הפרת הנורמה המוטלת. בנוסף, יש לקחת בחשבון שהוא כבר בגיל חוקי ובעל יכולת לקבל החלטות משלו, עלינו לשקול כי עלינו לייעץ ולהדריך אותו מבלי להיות נוכחות הפועלת באמצעות כפייה או הַטָלָה.

מצד שני, להגנת יתר על הילד שלנו יש השלכות שליליות וגם מובילה למשהו מסוים התרחקות, שכן הצעיר אינו מרגיש מקבל תוקף ומבחין כי הוא נחשב ללא מסוגל לקבל החלטות בעצמו. החלטות. כל עוד לא חורגים מגבולות מסוימים, יש צורך לאפשר לו להתנסות ואף לטעות.

5. הציבו גבולות ברורים

אמרנו בנקודה הקודמת שצריך שלא לאסור אבל אסור לטעות גם בהתירנות יתר. עלינו לקבוע מגבלות ברורות, קוהרנטיות ועקביות על התנהגות, שעלינו לשמור עליהן בלי להיראות ככפייה.

מדובר על השלכות של המעשים עצמם וכי אלו ידועים על ידי הצעיר. זה כולל כמובן את היחס שניתן להורים, ואי-קבלה של עמדות אלימות או יחס משפיל.

6. לְשַׁמֵשׁ דוּגמָה

בן 18 כבר מסוגל לחלוטין להתבונן כשאומרים לו משהו בזמן שהוא עושה את ההיפך. לפיכך, איננו יכולים לדרוש מילדינו משהו שאיננו מראים להם: עלינו להיות מסוגלים להוות דוגמה כך שהצעיר יראה קוהרנטיות בין הנאמר לנעשה. כמובן, הוא עדיין אדם אחר כך עלינו להיות זהירים עם הדרישות והציפיות שיש לנו לגביו.

7. אל תאבד את העשתונות ותהיה לך אמפתיה

למרות שזה עשוי להיות קשה, יש צורך לשמור על קור רוח גם מול עמדות מרדניות ולנסות להבין את נקודת מבטו של המתבגר/הצעיר. הרי הוא מתמודד עם מציאות הרבה יותר תובענית ממה שהיה רגיל אליה עד עכשיו, כשיש או עומד להיכנס לעולם המבוגרים. כעס, צעקות או ויכוחים יגרמו אי נוחות והתרחקות של עמדות.

8. תנו לו קול והצביעו

נקודה זו חשובה שכן היא מאפשרת, מצד אחד, לבסס תקשורת ולתת לו אוטונומיה מסוימת (לא בכדי הוא כבר מבוגר מבחינה חוקית) ובמקביל לכבד שורה של גבולות. עלינו לתת לו לא רק את היכולת להביע את דעתו אלא גם להתחשב בה, כאשר המבוגר מסוגל מבחינה חוקית לקבל החלטות בנוגע לחייו שלו. לא מדובר על הצעיר שתמיד מקבל את דרכו, אלא שאנו מסוגלים לנהל משא ומתן על חלופה תקפה לכולם בהיבטים שאין בהם הסכמה.

9. מחזק התנהגויות חיוביות

טעות נפוצה במעבר לעולם המבוגרים היא התמקדות במה שהילד עושה לא בסדר, כאשר הגישה של ההורים היא בדרך כלל מתקנת.

לא משנה כמה אנחנו בוגרים, כולנו צריכים אישור וברכות על הדברים שאנחנו עושים טוב. אז זה רצוי לחזק ולברך על הישגים של המבוגר כיום כחוק, במיוחד אלה שחשובים לו. זה גם מאוד שימושי שכל התנהגות חיובית נחשבת היטב ומקבלת חיזוק, ללא ביקורת או דרישות.

10. תן לו לדעת שאתה אוהב אותו

הנקודה האחרונה הזו אולי נראית ברורה, אבל היא כנראה אחת החשובות: למרות שהילד שלנו כבר מבחינה חוקית א כמבוגר, עכשיו ותמיד תצטרך לדעת שהמשפחה שלך תהיה קבוצה תומכת, שהם אוהבים ומעריכים אותך בלי קשר למה שאתה עושה. לִקְרוֹת.