6 השלבים להתגבר על פרידה מאהבה

האם אי פעם הם נפרדו ממך? זו חוויה חיונית שרובנו חיינו או נחיה במהלך חיינו. כשזה קורה, עלינו להתאבל ולשאת באובדן.

במאמר זה אנו מסבירים את 6 השלבים להתגבר על פרידה מאהבה: אנו אומרים לך איך סביר להניח - וטבעי - שאתה מרגיש ובאילו טכניקות אתה יכול להשתמש כדי להרגיש טוב יותר ובסופו של דבר להתגבר על הפרידה.

הפרידה והתלות הרגשית

תלוי אם היינו אלה שסיימנו את הקשר, או אם זה היה האדם האחר, הרגשות עשויים להשתנות. במאמר זה נתמקד בשלבים המופיעים כאשר האדם האחר עוזב אותנו; כלומר כשאנחנו העם "השמאלי".

קל לעשות סימולציה עם יחסי אהבה והתמכרות לסמים מסוימים. מערכות יחסים הן לרוב כמו סמים או אלכוהול, ואולי אנו "מכורים" לזוגיות; עם זאת, גם אם איננו, תמיד קיימת תלות מסוימת המאפשרת לזוגיות להימשך.

לפיכך, תלות זו ניתנת להשוואה לתלות שנוצרת על ידי תרופה; למעשה, מחקרים מראים כי אזורי המוח המופעלים כשאנחנו מאוהבים זהים לזה שאנו נהנים מתרופה (אזורי חיזוק).

לכן, לאחר פרידה, ניתן להשוות את התחושות והתחושות המופיעות לאלה היה מופיע אם היינו נוטשים תרופה: תסמונת הגמילה המפורסמת, אבל יותר ברמה הרגשית מאשר גוּפָנִי. לאורך המאמר נסביר ממה מורכבת תסמונת זו המיושמת בתחום הפסקות האהבה.

6 השלבים להתגבר על פרידה מאהבה

ששת השלבים להתגבר על פרידה מאהבה שאנו מציעים לא חייבים להיות תמיד באותו סדר; אתה יכול גם לעבור משלב אחד למשנהו ולחזור לשלב הראשוני.

כלומר, בכל אדם תהליך זה יכול להשתנות; מה שחשוב הוא היכולת ליישם כמה מהטכניקות הללו כדי להתחיל להטמיע ולעבד את מצב הקרע.

א) כן, יותר מ"שלבים ", מה שאנחנו מסבירים במאמר זה הם" רגעים "שבוודאי תעבור בסוף הקשר וטכניקות שתוכלו להשתמש בכל אחת מהן כדי להתגבר על ההפסקה.

1. שלב 1: הימים הראשונים

מה קורה בשלבים הראשונים כדי להתגבר על פרידה מאהבה? בשלב ראשון זה, תחושות רבות מתקיימות במקביל: חֲרָדָה, פחד, נדודי שינה, עצבנות, תחושת ריקנות... ופעמים רבות, גם צורך כפייתי ליצור קשר עם האדם האחר.

מקובל מאוד שכאשר בן הזוג שלנו מחליט עד כה לסיים את הקשר, תחושת חוסר אמון עוברת עלינו ואנחנו מוצאים את עצמנו במצב של הלם. לאחר מצב זה, המתרחש בדרך כלל בשלב ראשון זה של הימים הראשונים, מופיעה "תסמונת הגמילה", שהוזכרה כבר בתחילת המאמר.

כך, באותו אופן שאדם המכור לחומר כלשהו, ​​נגמר לו התרופה ומביא לידי ביטוי את תסמונת הגמילה, כך אנו אנו חשים (שמירת מרחקים והבנה שמדובר בשתי "בעיות" בעלות אופי שונה מאוד, אך כך שה- סימיליה).

בשלב ראשון זה נצטרך להתרגל לרעיון שעלינו להתנתק מאותו אדם שעד כה היה בן זוגנו.. זה לא קל, מכיוון שאדם זה בוודאי היווה מקור ביטחון, רווחה ויציבות עבורנו (או במקרה הגרוע ביותר, היחיד); עם זאת, הגיע הזמן להתחיל להתרחק מאותו אדם, להתחיל לעשות דברים חדשים ולהתמודד עם המצב החדש.

2. שלב 2: ניקוי רעלים

בשני השלבים להתגבר על פרידה מאהבה, אחרי הימים הראשונים שבהם בוודאי בכינו הרבה והתחלנו להתרגל לרעיון המצב החדש, הגיע הזמן לבצע שינויים: אנחנו נכנסים לשלב ניקוי הרעלים.

בשלב זה נצטרך למחוק את כל העקבות של אותו אדם: אין פירושו למחוק או להרוס את כל הדברים שלהם, אלא להפסיק לדעת על אותו אדם, במיוחד באמצעות רשתות חברתיות; כלומר, להפסיק לעקוב אחריו בכל הרשתות, להפסיק להסתכל בפרופילים שלו, למחוק אותו מוואטסאפ וכו '.

מה שחשוב הוא להתחיל לפנות לאפס קשר. ככל שאנו יודעים פחות על אותו אדם, וככל שהימים הראשונים רבים יותר, כך טוב יותר, מכיוון שהוא יאפשר לנו להתרגל לרעיון לאט לאט מהמצב החדש, ואותו אדם כבר לא רוצה להיות בחיינו.

עלינו לבטל את המחשבות מהסוג "מה אם אעשה זאת - למשל למחוק את זה מהרשתות - ואני לשכוח? ”, שכן אם אותו אדם אוהב אותנו, הם לא ישכחו אותנו (אם כי אם הם היו אוהבים אותנו, הם לא היו אוהבים אותנו שמאלה).

3. שלב 3: התחל ליישם שינויים בחיים שלך

בשלב שלישי זה עליך להתחיל ליישם כמה שינויים, המאפשרים לך להתחיל שלב חדש. לפיכך, חלק מהרעיונות שאנו מציעים הם:

3.1. לבלות עם חברים

עכשיו, בוודאי שיש לך יותר זמן פנוי, בחר לצלם עם החברים והמשפחה שלך. מעל לכל, "הכריח" את עצמך לצאת החוצה, לעשות דברים, גם אם לא מתחשק לך הרבה, התאמץ מעט לצאת ממצב האדישות בו אתה נמצא. לפני שתתקשר לאקס שלך, עדיף להתקשר לחבר, אתה לא חושב?

3.2. לִכתוֹב

דרך טובה לעבד ולהניח את המצב החדש היא באמצעות כתיבה; כתוב כשמתחשק לך, כשאתה מרגיש שמשהו מגיע מתוכך ואתה לא באמת יודע מה זה. כתיבה תעזור לך להבין טוב יותר את עצמך, להקשיב לך ולזהות מה שאתה צריך בכל עת. כמו כן, כתיבה יכולה לפרוק, והיא חלופה טובה יותר מאשר לכתוב לאקס שלך.

3.3. לעשות ספורט

לעסוק בספורט זו דרך נוספת להרגיש טוב יותר, מכיוון שאנו משחררים מתחים וממקדים את תשומת הלב והאנרגיה שלנו לגירוי אחר השונה ממחשבות גידוליות או שליליות (כלומר לגוף עצמו). בנוסף, אנו משחררים אנדורפינים ומצב הרוח שלנו משתפר.

4. שלב 4: שאלות שלא נענו

בשלבים הבאים להתגבר על פרידה מאהבה אנו מוצאים שאלות שלא נענו. שאלות אלו, אצל אנשים מסוימים מופיעות מוקדם מאוד (הימים הראשונים לאחר הפרידה) ובאחרות מעט מאוחר יותר.

לפיכך, לעתים קרובות שואלים את עצמך: האם עשיתי משהו לא בסדר? זו אשמתי? למה הוא כבר לא אוהב אותי? לחזור ל? לרוב השאלות הללו פשוט אין תשובה (או אם כן, אין טעם לדעת את התשובה). שאלות אלה רק גורמות לנו לעגן את עצמנו בעבר, לחפש סיבות להמשיך לענות את עצמנו; לכן אנחנו לא צריכים לתת להם פרה.

פשוט, אם הם מופיעים (כמו מחשבות שליליות או מעלי גירה), עלינו לתת להם לעבור ולא לנסות למצוא תשובה. צריך לזכור, למעט מקרים עם נסיבות קיצוניות, כשמישהו עוזב אותנו זה פשוט כי הם החליטו שהבמה שלהם איתנו הסתיימה.

זו החלטה קשה וכואבת אך לגיטימית, וכמו שהאדם השני בחר בנו באותה תקופה, ברגע זה הם בחרו בחופשיות להפסיק לשתף אותנו בחייהם.

5. שלב 5: השפל והלילות הריקים

שלב זה כולל רגעים של שפל ולילות ללא שינה (וניתן לשלב בין האחרים). רגעי ההאטה מופיעים כאשר חשבת שהתאוששת מעט, ובכל זאת פתאום אתה זוכר משהו או שאתה נהיה נוסטלגי ואתה באמת רוצה לבכות.

אתה מרגיש עצוב ביותר במשך כמה שעות או כמה ימים. למרבה המזל, אלה רגעים שחייבים להתקיים כדי לעבד את האובדן, וכשהם מגיעים הם עוזבים.

מצד שני, הלילות הריקים הם אלה שבהם אתה פשוט לא יכול לישון (כי אתה מתחיל לזכור את האקס שלך, אתה שואל את עצמך שאלות וכו ', וכתוצאה מכך נדודי שינה מופיעים).

למרבה המזל, הם גם נעלמים בסופו של דבר. עצה אחת: אם יש לך לילה ריק, אל "תאלץ" את עצמך לישון; נסו להירגע ולקום מהמיטה (ככל שפחות שעות הם במיטה עם נדודי שינה, כך ייטב).

6. שלב 6: התאוששות וקבלה

לבסוף, מיטב השלבים להתגבר על פרידה מאהבה, וכי ככלל ובאופן טבעי (או בעזרת פסיכולוגית) תמיד מגיעים בסופו של דבר., הוא שלב ההתאוששות והקבלה.

עבר זמן מאז הפרידה (תלוי בקשר ובאדם, זה יכול להיות שבועות, חודשים או אפילו שנים). אתה מרגיש טוב יותר כאן, כבר החזרת את הרצון לחיות, לעשות דברים ואפילו לפגוש מישהו אחר.

קיבלת שאדם זה כבר לא נמצא בחיים שלך, ואתה כבר לא מרגיש אשמה, כעס או טינה. אתה פשוט מניח את זה ואתה פתוח לדברים החדשים שעומדים להיכנס לחייך.

הפניות ביבליוגרפיות

• קסטלו, י. (2005). תלות רגשית: מאפיינים וטיפול. ברית העריכה. מדריד.

• דה סליס, ג. (2018). אהבה ושברון לב: מפתחות להתגברות בהצלחה על פרידה מאהבה. הוצאת סיריו.

• ריסו, וו. (1999). אוהבים או תלויים? פלנטה עריכה. ברצלונה.