9 טכניקות להתמודדות עם משבר זוגי

משברים בזוגיות גורמים לנו לאי נוחות, אבל אם נטפל בהם כמו שצריך נוכל אפילו ליהנות מהם, שכן הם מאפשרים לנו לפתור הבדלים קטנים ולחזק את מערכת יחסים.

זה נורמלי שבני הזוג חווים מצבי משבר, שכן הוא מורכב משני פרטים בעלי הטעם, התכונות, האישיות שלהם... לא נסכים על הכל. הדבר החשוב הוא להיות מסוגל להתמודד עם הפערים הללו כדי להסתגל, המטרה לא תהיה לשנות את האחר, אלא לחפש איזון בין השניים.

קיימים טכניקות ואסטרטגיות שיכולות להיות שימושיות להתמודדות עם משברים זוגיים ולצאת מהם חזקה יותר, ובמאמר זה נדבר עליהם.

• מאמר קשור: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

מה אנחנו מחשיבים כמשבר זוגי?

משברים זוגיים הם שלבים של חילוקי דעות, הפרות אמונים ו/או דיונים מתמידים המתעוררים בין בני זוגלשמור אותם במצב של חֲרָדָה ואי נוחות. באופן זה, אנו רואים בהם נקודה מכרעת במערכות יחסים, שיכולה להביא לפרידה או להיפך, לחיזוק נוסף של בני הזוג.

לפיכך, למרות שהנבדקים היוצרים את מערכת היחסים לא נהנים ורוצים להימנע מהמצב, זה יכול להיות הזדמנות טובה לנצל וללמוד יותר על האחר ולדבר על הגורמים השונים שאנו רואים שאינם פועלים היטב. כל הזוגות עוברים משברים, עזים יותר או פחות, לפני או אחרי הקשר, אותם ניתן לפתור בדרכים שונות.

סימני משבר

על מנת למנוע או להתערב במשבר בהקדם האפשרי כדי למנוע נזק נוסף, עלינו להיות ערניים ולזהות סימנים אפשריים המעידים על כך שמשהו לא בסדר, משהו הכרחי כדי לעשות שינוי באופן שבו אנו מתייחסים ובכך להתגבר על המשבר.

כמה דוגמאות לסימנים אלה הם: לא רוצה לפגוש את בת הזוג שלך או לתכנן איתה תוכניות, אין יותר תחומי עניין או טעמים משותפים, כל פעולה מה שהוא עושה גורם לך לכעוס ולעצבן, אתה לא יכול לנהל שיחות ארוכות, בכל פעם שאתה מדבר זה כדי לבקר אחד את השני, אתה מתגונן כאשר מעיר הערה, קשה לדבר או שאתה לא מדבר ישירות על הבעיות המתעוררות או שאתה שם לב יותר למאפיינים או התכונות שאתה לא אוהב ב בת זוג.

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר ויכוחים זוגיים"

איך מתמודדים עם משברים בזוגיות

כפי שציינו, התחושות ואי הנוחות המתרחשות כאשר אנו מוצאים את עצמנו ברגע של משבר אינן נעימות כלל וכלל. הם יוצרים מצב של חרדה אצל הנבדקים ויכולים להוביל לשינויים חמורים יותר כמו הפרעת מצב רוח או חֲרָדָה. מסיבה זו, חיוני שנתמודד עם המצב בהקדם האפשרי ולא ניתן עוד זמן לחלוף, שכן אנו מצליחים רק לפגוע עוד יותר בזוגיות ובעצמנו.

ישנן טכניקות או אסטרטגיות שונות שיכולות להיות שימושיות כדי לדעת כיצד לפעול בעתות משבר ו נסו לגרום לכך שישמשו כלמידה, צמיחה וחיזוק של מערכת היחסים, מונעת מאי הנוחות הזו להנציח את עצמה.

1. היו מודעים וקבלו את המצב

כמו בכל מצב בו מתעוררת בעיה, השלב הראשון וההכרחי בהתמודדות איתה הוא להכיר בכך שמשהו לא בסדר ושאנחנו צריכים לשנות. אם ניתן לאינדיקטורים הצופים את הבעיה לחלוף על פנינו, לא נגרום לה להיעלם, אלא נהפוך אותה לגדולה יותר וככזו לקשה יותר להתמודדות.

ההכרה שמשהו בבן הזוג שלנו צריך להשתפר זה לא רע, וגם לא אומר כישלון. זה נורמלי שפערים מופיעים כשמכירים את האחר טוב יותר, אבל כפי שאמרנו, הם נותנים לנו ההזדמנות לדבר על הנושא ולמצוא את נקודת ההסכמה, את הדרך להסתגל אחד לשני אַחֵר.

• מאמר קשור: "איך ללמוד מטעויות: 9 טיפים יעילים"

2. מקדם תקשורת זורמת

גורם חשוב מאוד בכל מיני מערכות יחסים ובמיוחד בזוגות, שכן בהם אנשים מבלים זמן רב ביחד, הוא התקשורת; לא רק כשיש בעיה אלא בכל עת. הביעו בפני האדם השני איך אתם מרגישים, בין אם זה טוב או רע, ותנו לבן הזוג לעשות זאת גם כן, עוזרים להכיר אחד את השני טוב יותר, להגביר את האמון ולמנוע מהבדלים או אי הבנות אפשריים להוביל לבעיות, בסופו של דבר לטובת הקשר להתחזק.

נסה שכאשר אתה מתבטא אתה לא עושה את זה מעמדה התקפית או הגנתית, פשוט תגיד לו שהוא הפריע לך או גרם לך להרגיש רע. כלומר, ננסה להיות אסרטיבי, תוך ציון שהוא גורם לנו אי נוחות, אבל במטרה לתקן אותה, לא מתוך כוונה להאשים את האחר.

3. להתמקד בהווה

כאשר אנו מתמודדים עם משבר או מצב בעייתי, עלינו להתמקד במה שמעסיק אותנו בהווה ולא בואו נכניס ביקורת שאינה רלוונטית ולא נזוף במשברים קודמים, ועוד אם אלה כבר נפתרו.

עדיף להציב ולהתמודד עם הבעיות אחת לאחת כדי להתמקד בהן ולהגיע לפתרון טוב יותר. נמנע גם מלחזור למשברים קודמים אם הם כבר נפתרו ואין סיבה לכך. עלינו להפוך את הדף ולא להישאר מעוגנים, כי אחרת לא יועיל להתמודד מולם.

• אולי יעניין אותך: "איך לתת ביקורת בונה: 11 טיפים פשוטים ויעילים"

4. לתת לעצמך דין וחשבון

כמו במערכות יחסים רבות, כשמתעורר משבר, הוא לא נגרם על ידי בן זוג בודד, אלא לשניהם יש חלק מהמשמעות. לכן, כאשר נעלה את אי ההסכמה, כפי שהמלצנו קודם, לא נאשים את האחר במצב וניקח חלק מהאחריות.

הבעיה היא לא בן הזוג או אתה, אלא מצב שקרה וניתן לפתור אותו. לא תמיד צריך לחפש אשמים, אלא אחראי ו/או שותף.

זה יכול לעזור לך להשתמש בביטויים כמו "הרגשתי רע בגלל מה שאמרת" במקום "גרמת לי להרגיש רע" או "לא הבנתי כשסיפרת לי..." ולא "הבעת את עצמך רע". אנחנו רואים איך המסר זהה אבל במקרה השני אנחנו נותנים את האשמה לבן הזוג שלנו; עם זאת, באפשרות הראשונה אנו מקבלים חלק מהאחריות.

5. אף אחד לא צריך להיות המנצח

כשאנחנו מעלים את ההפרש, הגורם למשבר, ומנסים למצוא פתרון, הכוונה חייבת להיות למצוא את נקודת האיזון המתאימה לשניהם. המטרה היא לא להיות אחד מעל השני, וגם לא לנסות להיות המנצח או מי שצודק, הכוונה הסופית חייבת להיות להגיע להבנה. אם נתחיל במאבק של אגו, ונעמיד פנים שבן הזוג שלנו מסכים עם כל מה שאנחנו אומרים, אנחנו רק יחמיר את המצב.

6. נסו לשלוט באימפולסיביות

בהתחשב בחשיבות התקשורת ובאופן בו אנו מתבטאים, יהיה חשוב שלפני כן להעלות את הבעיה או את הסיבה לאי הנוחות, תנו לנו להרהר ולחשוב איך אנחנו מרגישים ואיך זה מתאים יותר בטא זאת. לכן קל יותר לתקשורת להתפתח בצורה זורמת יותר, ללא הפרעות וללא חוויות מתסכלות.

לפעול באימפולסיביות, פעמים רבות, מוביל לכך שלא נוכל באמת לתקשר את מה שאנחנו רוצים וגם בן הזוג שלנו לא מקבל את המסר בצורה טובה ופועל בהגנה מפני ההתקפה. מסיבה זו גם לא טוב לתת לסכסוך לחלוף או להאריך אותו, שכן בסופו של דבר סביר יותר שלמול עובדה לא חשובה בסופו של דבר נתפוצץ ונפעל בלי לחשוב.

7. גם להעריך את הטוב

זה נורמלי שכשאנחנו עוברים משבר בזוגיות אנחנו רואים רק את הדברים הרעים, כל מה שהאדם השני עושה לא בסדר, מה מכניס אותנו למצב רוח רע, מה אנחנו לא אוהבים... ובואו נפסיק להסתכל ולהעריך את הדברים הטובים, התכונות והפעולות שלהם שאנחנו כן אוהבים.

אם נתמקד רק בשלילי, הדבר היחיד שנקבל הוא להיתקע בסיטואציה, ניכנס ללופ שבו נראה כל דבר שלילי. שברו את מעגל הקסמים הזה והתחילו להעריך גם את החיובי. כפי שכבר ראינו, הבעיה היא לא אתה או בן הזוג שלך, אלא המצב שאתה עובר.

8. תכננו פעילויות ששניכם אוהבים

לשבור את השגרה יכול ללכת טוב לתכנן פעילויות ששניכם אוהבים ויכולים לעשות ביחד. מקובל שכאשר אנו עושים את אותה פעילות במשך זמן מה או נמצאים עם אותו אדם, נוצרת שגרה שבה אנחנו עושים את אותם דברים ובאותה הדרך, אבל אם נחפש פעילויות שונות שאנחנו אוהבים לעשות, נוכל לשבור את זה וליהנות זמן קצר.

9. לקחת זמן לעצמך

כשאנחנו בזוגיות, זה נורמלי שנבלה הרבה מאוד זמן ביחד, ועוד יותר אם יש לנו ילדים משותפים או גרים באותו בית. אבל להיות עם מישהו זו לא סיבה להפסיק להקדיש זמן לעצמך. לרווחתנו ולרווחתם של בני הזוג, הכרחי שלכל אחד יהיו רגעים עבורו, לפגוש חברים, לעשות ספורט, להתמסר לתחביבים יצירתיים... פעילויות שלא תמיד אנחנו צריכים לעשות ביחד.

מחפשים סיוע פסיכולוגי מקצועי?

אם אתם מעוניינים לקבל תמיכה פסיכותרפויטית, אנא פנו אלינו.

ב ייעוץ פסיכוטי אנו משרתים באופן אישי ומקוון, מציעים פסיכותרפיה פרטנית ו/או טיפול זוגי.