מדוע התקשרות נמנעת מסמנת אותנו במהלך הילדות

"הבן שלי מתנהג בצורה פנומנלית, הוא מבלה את כל אחר הצהריים במשחק לבד בחדרו ולא מפריע לשום דבר, כמה נפלא." בטח שמעתם את הביטוי הזה לא פעם. במקרים אלה, אתה מתייאש ומחפש את נוסחת הקסם בה משתמשים אם או אב זה כדי לגרום לילדם להישאר כל אחר הצהריים "מבלי להפריע". במקום זאת, ילדכם מבקש מכם לשחק איתו כל הזמן או מבקש כל הזמן את תשומת לבכם.

יש לי חדש טוב בשבילך; זה נורמלי ובריא שילדינו מבקשים מאיתנו "לתת מלחמה" ורוצים לבלות איתנו. להביא לילד לבלות את כל אחר הצהריים לבד יכול לאפשר לנו זמן לעשות מטלות בית ולסיים דברים לעשות בעבודה, אך חשוב שתדעו שיש לכך השלכות.

• מאמר קשור: "תורת ההתקשרות והקשר בין הורים לילדים"

חשיבות ההתקשרות

מה זה התקשרות? הקובץ המצורף הוא הקשר הרגשי שנוצר בין הילד למטפלים שלהם, בעיקר עם האם. קשר רגשי זה חשוב לתינוק להרגיש מוגן ובטוח. בנוסף, זה יאפשר לנו ללמוד להתייחס לעצמנו ולזולת, ולעזור לנו להבין את העולם.

ישנם מספר סוגים של התקשרות: מאובטח, חרד, לא מאורגן ונמנע. איכות החיבה שאנו מציעים לילדינו וחיזוי ההתנהגות של הוריהם יקבעו את סוג ההתקשרות. זו הסיבה שזה חשוב שכהורים אנחנו תמיד זמינים לצרכי התינוק

ולטפל באלו בצורה יציבה וצפויה. אחרת, ניצור התקשרות לא בטוחה שיכולה להקל על התפתחותם של פחדים וחוסר ביטחון שונים אצל הילד, כאשר החרדה מופיעה כבסיס.

כאשר הורים אינם נמצאים בהרמוניה רגשית עם ילדיהם, הם רחוקים במקרה של התקשרות נמנעת, או פולשנית במקרה של התקשרות חרדתית, גורמת לחרדה, חוסר אמון ו חוסר בטיחות. ילדים, במקרים אלה, מנסים להסתגל לסביבה וליצור אסטרטגיות המאפשרות להם להקל על אי הנוחות שלהם.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "פסיכולוגיה טרום לידתית: מה זה ואילו פונקציות היא ממלאת?"

המפתחות להבנת התקשרות נמנעת

אם נחזור לדוגמא הראשונית שלנו, אנו עומדים בפני התקשרות נמנעת. במקרה זה ההורים אינם נוטים להתאים את עצמם רגשית לילד, תוך התעלמות מהצרכים הרגשיים של זה.

אין אימות של רגשות הילד. הוא לומד שלהיות עצוב או לבכות איננו ראוי וכי הצגתו מובילה לדחייה מאחרים, אך אם הוא לא מראה רגשות יש הכרה מצד הוריו; למשל, הם מחזקים ומתגמלים שהוא מבלה את כל אחר הצהריים במשחק לבד בחדרו. בסופו של דבר אתה לומד לא להפריע להוריך בצרכים שלך. לפיכך, הוריו יהיו קרובים אליו פיזית. לכן הבנים והילדות האלה להקריב קרבה לאחרים כדי למנוע דחייהבמילים אחרות, הקטין לומד שעליו להסתדר בעצמו וכי אינו יכול לסמוך על אחרים.

בנוסף, הילד גם מתחיל להשתמש בנימוקים כצורה של ויסות רגשי. הוא מנסה להתרחק מהחיבה וביטויה, פועל על סמך מה שלדעתו הוריו מצפים ממנו, ומנסה לא להוות מטרד. חשוב לשים לב ילדים ילמדו לווסת את רגשותיהם על סמך אופן ההורים שלהם.

חשוב ביותר שכאשר מתמודד עם מצבים מלחיצים לילד, הוריהם הם שמרגיעים אותם. אנו מתעקשים לומר להם ללכת לחדרם ולא לעזוב עד שיהיו רגועים יותר, אך לא ייתכן שילד יירגע בכוחות עצמו. תאר לעצמך שאנחנו חוזרים הביתה מאוד כועסים בגלל משהו שקרה לנו בעבודה, אנחנו מנסים לספר לבן הזוג שלנו והיא אומרת לנו שעד שלא נרגע אנחנו לא מדברים איתו. תראה מה קורה בך: אתה יכול להירגע? או להפך, האם זה מייצר יותר כעס ויותר רגולציה?

כמו אצל מבוגרים, זה גורם לתגובה שלילית, גם אצל ילדים, וגם נותן את הנסיבות שהם זקוקים למגע כדי להירגע. הילד זקוק לחברה כדי להירגע וחשוב שאנחנו המנחים את התקנה הזו. אם לא אנחנו נותנים לו את הביטחון הזה, הוא יהיה ילד, נער ומבוגר חסר ביטחון.

מה ההשלכות של קישור מסוג זה?

כאשר דמות ההגנה אינה נוכחת פיזית או רגשית, מצב זה מוביל את הילד לווסת את עצמו במשהו שיכול להחליף את ההיעדר הזה: דברים חומריים, משימות, אוכל או אנשים אחרים. סוג זה של ויסות רגשי אינו מתפקד, כך שלעיתים יכולות להופיע התנהגויות פתולוגיות. בגיל ההתבגרות והבגרות ניתן להשתמש גם בסמים, באלכוהול או בהימורים פתולוגיים. ישנם אפילו מקרים בהם הורים משתמשים בכלים חומריים כדי להסדיר את רווחת ילדיהם. כיום השימוש בטכנולוגיה הוא אחד המשאבים היעילים ביותר בהם משתמשים ההורים, אך באמצעותו מתקבלות השלכות שליליות.

חוסר היכולת של הילד לווסת את עצמו יכול להקל על הופעה של הפרעות פסיכולוגיות כמו חרדה, פוביות, דיכאון או הפרעות אישיות. מצד שני, מול דמויות התקשרות לא עקביות, הילד מפתחת תחושה של עצמי בעל ערך מועט ורגשות נטישה, כמו גם הפחד שלי מדחייה מצד אחרים. אם המטפל קר ואצל הילד יש תחושות שהוא לא ראוי לחיבה, הדבר יגרום לבעיות בחייו. הערכה עצמית.

חוסר היכולת להיות אינטימי עם אנשים אחרים הוא גם גורם שיש לקחת בחשבון. בבגרותם, אנשים אלה יהיו אנשים עם חסמים ליחסים חברתיים ושותפים, שכן מערכות היחסים ש אנו קובעים באמצעות נתוני הייחוס שלנו, יקבעו את מערכות היחסים שלנו כשאנחנו מתבגרים ואילך מבוגרים; יהיה קושי גדול להביע רגשות ורגשות לאחרים. אם מהבית לא היה מקום למנות רגשות ולבטא אותם, יהיה קשה לזהות אותם.

איך נוכל לשפר את הקשר עם ילדינו?

ילדים צריכים שנכוון אליהם, כלומר נוכל לשים את עצמנו במקומם. ההתנהגויות המזיקות שהם מבצעים לפעמים, כמו הפעולות האגרסיביות ביותר, הפסקת אכילה, סיוטים או אי-אינטראקציה עם ילדים אחרים, הם אינדיקטורים לכך שהם לא מרגישים טוב. זה המקום בו עלינו להתכוונן אליהם ולא להישאר בהתנהגות שטחית, אלא לנסות להבין את עומק המתרחש.

אם בכל פעם שבני לא אוכל אדבר רע ואעניש אותו, אני לא אתכוונן אליו. במקרה כזה, עליכם לעשות עבודה רפלקטיבית בעצמכם ולראות מה אתם מציעים לילדכם לא רוצה לאכול, אם אתה פועל על סמך מה שאתה רוצה ולא מה שהילד צריך, אנחנו לא נהיה עוזר לך.

אנו יכולים גם לשפר את הקשר על ידי משחק ובילוי זמן איכות עם הקטנים, והקדשנו להם רגעים בלעדיים. הדבר היסודי הוא לשים מילים לרגשות, להסתכל בעיניים, לחייך, לשיר, להיות בקשר פיזי... לסיכום, מציעים בסיס המספק רוגע וביטחון.

יש פעמים שזו תהיה היסטוריית החיים שלנו שמונעת מאיתנו קשר בטוח ובריא עם ילדינו. במקרה כזה, חשוב ליצור קשר עם מומחה ושהוא / היא יעזור לנו לפתור את הדברים מהעבר שמונעים מאיתנו להתנהל באופן פונקציונלי בהווה. זכרו: באופן לא מודע חוסר הנוחות שלנו מועבר ונתפס על ידי הקטן ביותר בבית.