קיום בני זוג לא מושלמים גורם לנו להיות מאושרים באהבה

מיום ליום אנו מופגזים ברעיון שכדי להיות מאושרים, עלינו למצוא מערכת יחסים מושלמת מכל הבחינות. הם מסרים שעובדים בחלקם: מגיל ההתבגרות זה נורמלי לפנטז לא פחות מנסיכים ונסיכות, שעבור מוחו של הילד הוא שיא ההצלחה החברתית והכלכלית.

עם זאת, ברגע האמת זה נורמלי לחלוטין להיות מאושרים מאנשים שהם לא בדיוק החבר או החברה המודל. אנו שמים לב שיש משהו באחר שבאופן תיאורטי נרצה לשנות, אך יש לנו גם הוודאות שבפועל, אם נשנה זאת, התוצאה לא תצטרך להיות חיובית. למעשה, זה עשוי אפילו אחד הדברים שמשמחים אותנו באהבה הוא קיום בן זוג לא מושלם. למה זה קורה?

• יכול להיות שאתה מעוניין: "5 מפתחות ליצירת אינטימיות במערכות יחסים זוגיות"

סיבות מדוע שותפים לא מושלמים משמחים אותנו

אלה כמה מההיבטים שמסבירים מדוע באהבה אושר יכול לבוא דרך פגמי בן הזוג שלנו.

1. אהבה רומנטית ואוהבים מושלמים

בואו נשים לב לסביבה שלנו. דרך סרטים, סדרות, רומנים ואפילו פרסומות טלוויזיה, המסר העיקרי ש רוצה להיות מועבר עם סוג של תעמולה רומנטית.

הזוג האידיאלי חייב להיות מתחשב אבל עצמאי, אינטליגנטי ואחראי אבל זה גורם לנו לחיות משוגע, מושך בעיני כולם, אבל עם קסם שרק אנחנו מוצאים מיוחד. זו תפיסת אהבה המבוססת על שיווק: על המאהב למלא "תכונות" מסוימות, כמוצר, מבלי שאלה יתוארו במדויק בכל עת, כפי שפורסם היום ב יְוֹם.

הרעיון של אהבה אידיאלית הוא להפגיש בין הרבה תכונות ומאפיינים אישיים ודמיין את האדם המושלם כביכול הנובע מהתמהיל הזה. עם זאת, החיים האמיתיים לא עובדים ככה, וברור שגם אנשים מושלמים לא קיימים, אבל זה לא בדיוק אומר שכשמדובר במציאת בן זוג אנחנו מסתפקים במועט.

באופן אינטואיטיבי, אנו לומדים להתעלם מכללים המכתיבים כיצד צריך להיות השותף האידיאלי, פעמים רבות אנו מסגירים לחלוטין את אותן תפיסות מוקדמות לגבי מה שמושך אותנו בתוך אדם.

למרות שאולי איננו מבינים זאת, זה ללא ספק ההיבט המרדן ביותר של אהבה, השובר את התוכניות שלנו וכתוצאה מכך הופך את החוויה למלהיבהכי הסיפור שיהיה לנו עם אותו אדם לא יהיה שום קשר לאותם חלומות בהקיץ על אהבה מושלמת שכבר סקרנו נפשית אלף פעמים.

• מאמר קשור: "9 ההבדלים בין אהבה להתאהבות"

2. אהבה הממוקדת במערכת היחסים, לא האדם

אהבה רומנטית מבוססת על הרעיון שיש אדם שמתאים לנו, מישהו שהוא התגלמות של כל מה שאנחנו מחפשים בבן אדם. בכמה גרסאות הזויות במיוחד לתפיסת אהבה זו, אותו אדם מיועד מראש מכירים זה את זה, מכיוון שגם היא וגם אנחנו לא שלמים עד לרגע בו מערכת יחסים; מדובר במיתוס החצי הטוב יותר.

כלומר, באהבה רומנטית כל מה שמסביר רומנטיקה מיוחס לכל אדם, המהות שלהם; משהו שקיים מעבר לזמן ולמרחב, המורכב בתוך כל פרט.

למרות זאת, האהבה שקיימת בחיים האמיתיים, מחוץ לסיפורי הנסיכים והנסיכות, זה לא מבוסס על מהויות, אלא על מה שקורה באמת ביום יום. זה לגמרי לא רלוונטי שאדם הוא אינטליגנטי מאוד אם הוא אפילו לא מקשיב למה שיש לנו לומר, וזה אטרקטיבי באותה מידה אם הוא משתמש באיכות זו כדי לבגוד בנו על ידי פיתוי.

אם כולנו ניגש למערכות יחסים כפי שמכתיבה אהבה רומנטית, האובססיה שלנו לחוסר השלמות של השותפים הפוטנציאליים הייתה גורמת לנו לאבד את העובדה ש הקשרים הרגשיים שכדאי באמת להתרחש באמצעות אינטראקציות מיום ליום: אחרי הכל אנחנו מה שאנחנו עושים.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "5 דרכים להביע חיבה רבה יותר לאדם שאתה אוהב"

3. פגיעות מושכת

אם בן הזוג שלנו כבר מושלם, איזה תפקיד אנו ממלאים במערכת היחסים הזו? בדרך כלל אנו לוקחים את זה כמובן מאליו שמושלמות מרמזת על הסתמכות עצמית מוחלטת, וזה מוחל על אהבה, הוא שלילי.

כמובן שמערכות יחסים בריאות הן כאלה בהן אין יחסי כוח אסימטריים או קשרים על בסיסם תלות באחר, אך ההפך מזה הוא אדם שפשוט אין לו מוטיבציה להיות איתו לָנוּ. והרי לרצות להיות איתנו איננה תכונה אישית באותו מובן ב שזה לדעת לדבר בכמה שפות או להיות בכושר, אבל באהבה אנחנו מתנהגים כאילו היה.

על פי הפילוסוף היווני אפלטון, אנשים מאופיינים בכך שהם חווים יופי ומושך מהדרך בה אנו חווים שלמות, טוהר. אבל השלמות הזו לא נמצאת בעולם הפיזי, מכיוון שהכל בו משתנה ולא מושלם: אנשים לעולם אינם זהים לאידיאל היופי, ובשום זמן הם אינם מפסיקים להזדקן, להתקרב למותם.

זה בא לידי ביטוי במה שאנחנו מכירים כאהבה אפלטונית, מצב סנטימנטלי שבו האינטואיציה מתקיימת במקביל לזה שבעולם. השלמות האידיאלית קיימת והוודאות שלעולם לא תהיה לנו גישה אליה... לפחות בעולם הזה, על פי ההוגה יווני.

אך אהבה אפלטונית הגיונית רק אם ראשית אנו לוקחים כמובן מאליו כמה מהרעיונות שהפילוסוף הזה הציע, ואחד מהם הוא שהמציאות אינה חומר, אלא תיאוריה, רעיונות טהורים. מעט מאוד אנשים כיום מכחישים שהמציאות מורכבת מחומר ולא מרעיונות, ולכן החיפוש אחר שלמות טהורה לא עובד אם אנו מנסים ליישם אותה ביום יום. זו הסיבה, בזמן ציפיות לא מציאותיות לגבי אהבה הם מתסכלים אותנו, מקבלים מראש שבן הזוג שלנו לא מושלם מאפשרים לנו ליהנות באמת מנוכחותם, במקום להמשיך אחר כימרות.