5 בעיות של פרידות, ואיך להתמודד איתן

ה פרידות אהבה לעתים קרובות הם דרמה. נראה כיצד סיפור האהבה שחי מסתיים, וזה לא רק משנה את נקודת המבט שלנו לגבי האופן שבו עתידנו יהיה, אלא גם גורם לנו לחשוב מחדש מה היה האופי האמיתי של הזוגיות ששיתפנו עם האדם האחר.

כמובן שההשפעה הרגשית של פרידה מבן / בת הזוג יכולה להיות עצומה; זה סוג של קיר של רגשות חדשים שפוגע בנו כמעט פתאום, אם אנחנו אלה שמחליטים לחתוך, או בן רגע, אם זה האדם האחר שגוזר איתנו. עם זאת, אין זה אומר שכמה אתגרים ובעיות (פסיכולוגיות וחומריות) עומדים בפניהם פרידה זוגית.

התאוששות מפרידה על ידי התמודדות עם הבעיות שלך

לפגוע במכה זו ברגשותינו ולזהות בה בעיות שונות הנפרדות זו מזו יכולות להועיל כאשר אנו מתאוששים מפרידה.

בואו נראה מה הם כמה מהאתגרים הללו שניתוקים לפרידות רומנטיות, ואיך להתמודד איתם כדי שנוכל להמשיך בחיינו.

1. ההתמוטטות משפיעה על הדימוי העצמי

לראות את עצמך כל כך מושפע מהפרידה יכול לפגוע בך דימוי עצמי. אחרי הכל, לתקופה שיכולה להימשך ימים או שבועות, אנו שמים לב כיצד אנו הופכים לאדם פגיע יותר רגשית, עם נטייה גדולה יותר לבכות, ולעיתים, מבודד יותר ולבד.

אם אתה רגיל לחיות עם א 

הערכה עצמית זה מחזיר לנו חזון אידיאלי מאוד של עצמנו (וקשור לערכים ו המאפיינים המוערכים ביותר על ידי תרבותנו, הנוטים להעריך את קשיחות האופי האוטונומיה) חוויה זו יכולה לפגוע גם בנו במובן זה.

הדרך להתגבר על זה היא ללמוד לקבל את ההיבט הזה של האישיות שלנו כמשהו משלנו ואנושי, משהו שמגדיר אותנו גם. ההשלמה עם הפנים הרגשיות ביותר שלנו היא חיונית.

2. ידידות עם האדם האחר יכולה ללכת לאיבוד

התפרקות זוגית קשה גם משום שהם מכריחים אותנו להוות דילמה כואבת: כיצד אנו מתייחסים מעתה לאדם האחר?

ההתלבטות בין אי הידיעה אם לנתק קשר לצמיתות או לשמור על מערכת יחסים ידידותית מחמירה מהעובדה שאיננו יודעים אם נוכל לבצע את אחד משני אלה אפשרויות. וכמובן לכך עלינו להוסיף שעלינו לכבד את ההחלטות שקיבל השותף לשעבר בעניין זה.

מומלץ, כברירת מחדל, לאחר תקופה קצרה של אי-קשר, יש שוב קשר שבועי עם האדם האחר (אם שניכם מסכימים) והחליטו כיצד היחסים יימשכו בהתאם למה שחווה כל אדם. באופן זה לא נהיה כפופים למוסכמות חברתיות ואנחנו נגרום למערכת היחסים עם האדם הזה להסתגל למה שכל אחד מרגיש בכנות.

מאמר קשור: "6 בעיות ו -6 יתרונות בחזרה עם בן הזוג לשעבר"

3. נראה זמן רב להתמלא במשהו

אחד הדברים שמכאיבים את הפרידות הוא זה השגרה שהורגלנו אליה היא שבורה. אם הפרידה היא מוחלטת ואנחנו לא שומרים על קשר עם בן / בת הזוג לשעבר, תחושת הבדידות יכולה להשתלט על חלק טוב מהיום יום שלנו אלא אם כן נעשה משהו בנדון.

אחד המפתחות למיתון הבעיה ולעבור לאט לאט לקראת הנורמליזציה של להיות רווק מכריח את עצמך להתרועע עם אנשים אחרים, גם אם זה לא נוח לך. לָנוּ. בשביל זה, טוב להסתמך על חברות, אבל אתה לא בהכרח צריך להיות תלוי בהן: השאלה היא צא מאזור הנוחות ולאבד את החשש לפתוח בשיחות חדשות עם אנשים חדשים. אם לא נכפה את עצמנו, יתכן מאוד שנשאר זמן רב במצב של חוסר פעילות בו מעורבות התנהגות נוגה, שעמום ואולי אובססיבית.

גם למצוא תחביבים חדשים זה מאוד חיובי, אבל עלינו לנסות שאלה לא יבודדו אותנו יותר ויותר.

4. גם חברים הדדיים עלולים ללכת לאיבוד

אם הקשר נמשך מספיק זמן והיה מחובר לחיי חברה עשירים פחות או יותר, זה סביר יותר להניח ששני החברים באו בקשר עם חברים משותפים, של הזוג ושל אחד אותו. ניתוק היחסים עלול לסכן קשרים אלה אם תבחר בבידוד מוחלט או חלקי עם האדם האחר. עם זאת, כדאי להעריך שלרבים מהחברות הללו יש ערך בפני עצמם, ולא רק בתוך הקהילה שנוצרה סביב מערכת היחסים שממנה יצאנו.

כמו תמיד, כאן תקשורת וכנות הם חיוניים. אך עלינו גם לבחון את עצמנו ולשאול את עצמנו האם מה זה באמת לקיים חברות או לקיים ערוץ תקשורת עם בן הזוג לשעבר.

5. שיפור יכול להיתפס כדבר רע

ברוב המקרים, עֶצֶב הקשורים לפרידה נוטים להיעלם עם הזמן. זה נשמע כמו דבר טוב, ובמקרים רבים זה כן, אבל זה יכול להיות גם פיפיות, כמו גורם לנו לתהות למה באמת התכוונה היחסים שעברנו.

אם אנו תופסים שהחלמנו "מהר מדי" מהפרידה, הדבר יכול לגרום לנו להרגיש רע ולא לראות דרך לראות עד כמה מערכת יחסים זו הייתה משמעותית, ולהאמין שהזמן בוזבז או ש שקר. זה סוג מאוד עדין של כאב, שקשור ל משבר קיומי.

אין דרך פשוטה להתמודד עם אתגר זה המוצב בפנינו כשמסתכלים אחורה ומנסחים מחדש את מה שחיינו בתקופה בה חיינו עם האדם האחר: כל אחד צריך למצוא דרך להתפייס עם עברו. וזה רע וטוב בעת ובעונה אחת.