טיפוח: סכנה לבני נוער באינטרנט

לפני כמה שבועות הסרט שודר בטלוויזיה "אתה יכול לסמוך עלי" ("אמון" בגרסה האנגלית).

הסרט המעניין הזה מתאר במדויק מקרה של טיפוחתופעה חדשה יחסית זו, טיפוח, מתייחסת להונאה ולהטרדה מינית שסובלים קטינים ברשת על ידי מבוגרים. הסרט משקף כיצד מה שמשפחה בנתה במשך שנים נהרס על ידי זר בן רגע. הזר המקוון זוכה באמון של ילדה בת 14, אנני, על ידי התחזות כבת 16 וניצול חוסר הביטחון הספציפי לגיל הילדה.

טיפוח: סכנה חדשה לבני נוער (אזהרת ספוילרים)

אזהרה, אם מישהו רוצה לראות את הסרט, אל תמשיך לקרוא כי כדי להתמודד עם נושא הטיפוח אשתמש באלמנטים שונים בעלילת הסרט בכדי להקל על הבנת התופעה. ה התעללות מינית בקטינים זה נושא שמדאיג את כל החברה, בעיה שלמרות שהיא שכיחה למדי, נוטה ללבוש קלישאות וסטריאוטיפים התורמים להפיכתה לבלתי נראית יותר. כשאנחנו מדברים על התעללות מינית בקטינים, הדמיון הקולקטיבי מזכיר לנו בטעות שהתעללות כרוכה בשימוש בכוח ובאלימות פיזית. וזה לא תמיד המקרה.

הסרט מזכיר לנו, בהצלחה רבה, שכאשר אנו מתייחסים להתעללות מינית בקטינים, לא בהכרח חייבת להיות תוקפנות קודמת, שכן המבוגר יכול להשתמש במנגנונים של מניפולציה רגשית, הטעיה וסחיטה

. מנגנונים אלה מכסים את כוונת המבוגר, מינית ובלתי לגיטימית בעליל. בתמרון מסוג זה מצליח התוקפן לזכות באמונו ובחיבתו של הקטין: "הוא דואג לי", "הוא אוהב אותי". זה יכול לגרום למערכת היחסים לעבור למישור הפיזי, לייצר תקיפה מינית.

מבוגרים שמתפעלים וזוכים לאמון של ילדים

המבוגר האלמוני, שנקרא בסרט "צ'רלי", סובב רשת של מניפולציות במשך למעלה מחודשיים כדי לרכוש את אמונם של הצעירים ביותר, במטרה להכין את הקרקע ולבצע את ההתעללות. "הוא הכין אותה לרגע הזה." במילים אלה מגיב סוכן ה- FBI לאביה של אנני (קלייב אוון) כשהוא שואל את הסוכן הזועם "האם בתי התנגדה? "ביקשת עזרה?". הורה המייצג את דעת הקהל, מכיוון שהוא משוכנע לחלוטין שהתעללות חייבת להיות כרוכה אלימות פיזית, ואינה מבינה כיצד בתו האינטליגנטית בת ה -14 שמה את עצמה במצב זה, שולל ומופעל על ידי צ'רלי

אותו הדבר נצפה בשלוש המשפחות המעניקות לעצמן ניסוי יוטיובר קובי פרסין, כדי להדגים את הסיכון שקטינים סובלים מהיותם קורבנות לפושעים מיניים מסוג זה. האבות והאמהות של התינוקות סומכים לחלוטין על כך שבנותיהם (12-14 שנים) לא יסכימו לפתוח את הדלת במהלך הלילה או להיכנס לרכב של "מתבגר" לא ידוע.

כיצד אנו כהורים יכולים למנוע מילדנו להיות קורבן לטיפוח?

ברור שהמפתח הוא למנוע הטעיה, הסבר על הסיכונים הקיימים ברשת ומידע על אמצעי האבטחה הקיימים, תוך התעקשות שלא עליהם לצאת עם זרים לא משנה כמה הצעירים שלנו חושבים שהם לא זרים או זרים כי הם שוחחו במשך כמה אנשים ימים. אחת האינדיקציות הטובות ביותר היא להיות זהירים, לחוסר אמון במילים הטובות של זרים ולהחיל את השכל הישר.

שכל ישר וחשיבה ביקורתית

אך אנו נגיע למתבגרים ולפני גיל ההתבגרות רק להיות מודעים למקרים מסוג זה על ידי עידודם להתפתח חשיבה ביקורתית, בדיוק כמו שזה קרה לנו כשאנחנו מפסיקים להאמין במאה אחוז מה שאנחנו רואים בטלוויזיה. עלינו לוודא כי גילם, אישיותם וכוונותיהם של אלמונים הפונים אליהם דרך האינטרנט מוטלים בספק. עלינו להזהיר את ילדינו שלא נכון או מקובל שזר יבקש מהם להיפגש בחשאי, וכי למועד כזה עלולות להיות השלכות איומות.

עלינו גם להודיע ​​להם שאם הם יחליטו סוף סוף לפגוש את אותו אדם, הם צריכים להיות מלווים תמיד על ידי אדם אחר שיכול לעזור להם במקרה שקורה משהו מוזר. ורשימה ארוכה של המלצות שמשטרה ומוסדות חינוך כבר הצביעו עליהן ועלינו ללכת לזכור להעלות את ילדינו לסכנות הפוטנציאליות שהם עלולים לסכן אם גם הם אמין.

מה גורם לקטינים להרגיש קשורים למתעלל הפוטנציאלי שלהם?

אבל בואו נמשיך לנתח את הסרט. מה גורם כשאני מגלה שצ'רלי שיקר עם הגיל, סולחת לו וממשיכה להיחשף למצב מסוכן? התשובה היא שילוב של שלושה גורמים: ביטחון, חוסר ביטחון והבדל גיל. לכן, אנחנו מדברים על כישורים רגשיים וקוגניטיביים שיש להם יתרון על המבוגר על הקטין.

קיימת חוסר סימטריה בין השניים ומתרחשת ניצול לרעה של כוח. האמון שצ'רלי זכה בכך שנתן לו את כל תשומת הלב באמצעות צ'אט וטלפון, וה- חוסר בטיחות אנני, האופייני מאוד לשלב ההתבגרות, הם האלמנטים המקלים על קשר ו"ידידות "ביניהם. אנני רוצה להשתלב, כמוה, ועושה מאמצים בתיכון. ובסופו של דבר צ'רלי מאפיל על כל תשומת ליבו בכך שהוא מתעניין בכל מה שמשפיע על הילדה, נותן דימוי כוזב של עצמו שהיא מפנטזת עליו ומסתיר שהעניין שלו בה הוא אך ורק מִינִי.

רגע מרכזי בסרט הוא כאשר השניים נפגשים ו היא בוכה כשהיא מגלה שהוא בגד בה בכך שסיפר לה את גילה. באותו הרגע, צ'רלי מאשים אותה ומאשים אותה בשקר, תוך שהוא מתלונן עליה שהיא לא אמרה לו את גילה האמיתי כיוון שהוא ידע שהיא תגיב בצורה לא בשלה. לכן המבוגר משתמש במניפולציה פסיכולוגית סוטה שמונעת מאנני להכיר בזכויותיה האסרטיביות, כמו הזכות לכעוס ולעזוב, לומר לא וכו '. וכאילו זה לא מספיק, העבר לה שוב את האשמה, והעמיד פנים שיש להם "משהו מיוחד" ומאמצים עמדות פטרנליסטיות לגרום לה להסכים לטענותיו.

מפתח נוסף: שפר את האמון בין הורים לילדים

ה קבוצה חברתית של שווים (לחברי כיתה וחברים, למשל) יש תפקיד חשוב בפיתוח הזהות וההערכה העצמית של ילדים, וקשה להשפיע על זה. אך דווקא בגלל ההשפעה המכריעה הזו עלינו להיות קשובים וקולטים ולנסות לחזק ולהשפיע באופן חיובי על ילדינו, לטפח תקשורת איתם.

כמה המלצות כלליות הן כדלקמן:

• חיזקו את האסרטיביות שלכם לתת לו להחליט על היבטים מסוימים בחיי היומיום שלו.
• מחזק את היחסים החברתיים בין בני גילם. ללכת למסיבות של חברים, לחזור הביתה לישון וכו '.
• מדברים איתם על מיניות. עלינו ליצור תקשורת רצינית ולבבית עם הילדים בנושא זה, לא רק ביחס להגנה ולמניעת הריון שהיא הזכויות הבסיסיות ביותר, אך גם האסרטיביות (להחליט, לשנות את דעתם, לא לאפשר למישהו לעשות לו משהו שהוא לא רוצה וכו ').
• אם ילדכם רוצה לשתף אתכם במשהו על משהו שקרה לו עם חבריו, או במכון, הפסיקו את מה שאתם עושים והתעניינו בו (או בה).
• שלוט בשימוש בנייד, במיוחד בהקשרים משפחתיים. הסרט מראה בבירור כיצד אנני מבלה את יומה מול המחשב והטלפון: אין להתיר התנהגות זו כהורים. התעניין במה שאתה רואה שגורם לו לחייך או לעצבן אותו, גם אם זה משהו שהוא לא רוצה לחלוק, התעניין.
• אם אתה רואה את הבן או הבת שלך מודאגים מהתדמית שלהם, נסה לא לזלזל, לחזק באופן חיובי את המראה הגופני שלהם ולהתעניין בטעמם.

מדריכים מעשיים לשיפור כישורי ההורות שלנו

ישנם מדריכים רבים פסיכולוגיה ומוח על טיפים לאבות ואימהות. התייעץ איתם ואל תשכח שלמרות שזה נראה כמו סיכון מרחוק, לכולנו יש מחשב עם חיבור לאינטרנט. אני משתף אתכם ממש מתחת לאחד שנראה לי חיוני:

"מורדי נוער: 6 טיפים להורים בצרות"